Что ожидает женщину бросившую по своей инициативе мужчину
Что ждет женщину, которая бросила мужчину по собственной инициативе
Когда люди влюблены, их захлестывает ощущение абсолютного счастья. Они не мыслят своей жизни друг без друга, уверены в том, что будущее будет таким же прекрасным, как и настоящее. Но порой любовь заканчивается. И в этот момент у женщины могут появиться отношения на стороне. Это может подтолкнуть ее к мысли о расставании с нынешним партнером. Что же ждет ее после разрыва и попытки начать личную жизнь заново?
Жизнь с чистого листа: замкнутый круг и идеализация
Первое время отношения с новым кавалером будут казаться сказочными, особенно в сравнении с теми, которые остались позади. Ведь бытовая рутина отсутствует, есть лишь романтика, внимание от любимого и радость от возможности наконец постоянно быть вместе. Но постепенно начнут накапливаться взаимные обиды. Начнется период притирки, когда ссоры начнут возникать буквально на пустом месте. И окажется, что новая жизнь вовсе не столь безоблачна, как казалось вначале.
На этой стадии женщина может глубоко раскаяться в своем решении и начать вспоминать прошлые отношения, которые будут казаться идеальными. Если появится возможность вернуться к бывшему мужу или сожителю, она может попытаться поступить именно таким образом. Если сделать это не удастся, она может либо постараться пережить первый кризис с новым возлюбленным, что является правильным решением и помогает выйти на новый уровень, либо снова начнет искать идеал на стороне. В результате есть вероятность постоянно пытаться встретить прекрасного принца и вновь наступать на одни и те же грабли: разочаровываться, влюбляться в другого мужчину, не выдерживать испытания бытом…
Муж изменил: исцеление от ран и новая любовь
Если женщина принимает решение расстаться из-за измены супруга, сперва ей придется нелегко. Ведь она постоянно будет сравнивать себя с соперницей (причем не в свою пользу), ощущая, что она просто недостойна любви. К тому же после измены появляется сильный страх перед новыми отношениями.
Не стоит торопить события. Раны постепенно затянутся и надо дать себе время на то, чтобы восстановиться. При необходимости стоит поработать с психологом, чтобы травма не сказывалась на дальнейшей жизни. Постепенно женщина оттаивает и может вступать в новые отношения. Но в некоторых случаях она предпочитает одиночество. Оно кажется ей более безопасным и спокойным, чем отношения, в которых в любой момент можно столкнуться с предательством. И такой выбор можно и нужно уважать.
Рукоприкладство супруга: бегство из клетки
Выбраться из отношения, в которых один партнер является эмоциональным насильником или занимается рукоприкладством, довольно сложно. Психологи считают, что со временем у женщины формируется психология жертвы. Она ощущает, что не сможет жить без тирана, пропадет без него. Принятие решения о расставании в такой ситуации — настоящий подвиг. Если женщина поступила таким образом, она заслуживает уважения. Ей важна поддержка близких. Ни в коем случае нельзя говорить ей, что она должна была попытаться сохранить семью или изменить характер мужа.
Как сложится жизнь после расставания? Зависит от причин разрыва, характера женщины, ее желания строить новую семью. Важно помнить, что отношения, которые не приносят радости и делают жизнь хуже, не стоит сохранять ради того, чтобы не остаться одной. Порой лучше некоторое время побыть в одиночестве, чем терпеть рядом нелюбимого человека.
Что ждет женщину, которая бросила мужчину по собственной инициативе
Когда люди влюблены, их захлестывает ощущение абсолютного счастья. Они не мыслят своей жизни друг без друга, уверены в том, что будущее будет таким же прекрасным, как и настоящее. Но порой любовь заканчивается. И в этот момент у женщины могут появиться отношения на стороне. Это может подтолкнуть ее к мысли о расставании с нынешним партнером. Что же ждет ее после разрыва и попытки начать личную жизнь заново?
Жизнь с чистого листа: замкнутый круг и идеализация
Первое время отношения с новым кавалером будут казаться сказочными, особенно в сравнении с теми, которые остались позади. Ведь бытовая рутина отсутствует, есть лишь романтика, внимание от любимого и радость от возможности наконец постоянно быть вместе. Но постепенно начнут накапливаться взаимные обиды. Начнется период притирки, когда ссоры начнут возникать буквально на пустом месте. И окажется, что новая жизнь вовсе не столь безоблачна, как казалось вначале.
На этой стадии женщина может глубоко раскаяться в своем решении и начать вспоминать прошлые отношения, которые будут казаться идеальными. Если появится возможность вернуться к бывшему мужу или сожителю, она может попытаться поступить именно таким образом. Если сделать это не удастся, она может либо постараться пережить первый кризис с новым возлюбленным, что является правильным решением и помогает выйти на новый уровень, либо снова начнет искать идеал на стороне. В результате есть вероятность постоянно пытаться встретить прекрасного принца и вновь наступать на одни и те же грабли: разочаровываться, влюбляться в другого мужчину, не выдерживать испытания бытом…
Муж изменил: исцеление от ран и новая любовь
Если женщина принимает решение расстаться из-за измены супруга, сперва ей придется нелегко. Ведь она постоянно будет сравнивать себя с соперницей (причем не в свою пользу), ощущая, что она просто недостойна любви. К тому же после измены появляется сильный страх перед новыми отношениями.
Не стоит торопить события. Раны постепенно затянутся и надо дать себе время на то, чтобы восстановиться. При необходимости стоит поработать с психологом, чтобы травма не сказывалась на дальнейшей жизни. Постепенно женщина оттаивает и может вступать в новые отношения. Но в некоторых случаях она предпочитает одиночество. Оно кажется ей более безопасным и спокойным, чем отношения, в которых в любой момент можно столкнуться с предательством. И такой выбор можно и нужно уважать.
Рукоприкладство супруга: бегство из клетки
Выбраться из отношения, в которых один партнер является эмоциональным насильником или занимается рукоприкладством, довольно сложно. Психологи считают, что со временем у женщины формируется психология жертвы. Она ощущает, что не сможет жить без тирана, пропадет без него. Принятие решения о расставании в такой ситуации — настоящий подвиг. Если женщина поступила таким образом, она заслуживает уважения. Ей важна поддержка близких. Ни в коем случае нельзя говорить ей, что она должна была попытаться сохранить семью или изменить характер мужа.
Как сложится жизнь после расставания? Зависит от причин разрыва, характера женщины, ее желания строить новую семью. Важно помнить, что отношения, которые не приносят радости и делают жизнь хуже, не стоит сохранять ради того, чтобы не остаться одной. Порой лучше некоторое время побыть в одиночестве, чем терпеть рядом нелюбимого человека.
Материал взят с сайта: Что ждет женщину, которая бросила мужчину по собственной инициативе
10 причин, почему женщина сама бросила мужчину
Попадали ли вы в ситуацию, когда девушка не хотела больше продолжать отношения, и вы внезапно оставались одни? Я думаю да, потому что в последнее время слышу очень много историй, как женщина сама бросила мужчину. Да, женщины тоже довольно часто бросают мужчин.
Есть много причин, почему они решают расстаться со своим партнером. Иногда причины расставания могут быть очевидны. Но в большинстве случаев женщина может не раскрывать истинную причину прекращения отношений. Вместо этого она может взять всю вину на себя, сказав: «ты ни в чем не виноват, проблема во мне». Таким образом она хочет занизить вашу самооценку. Однако, если девушка обрывает отношения и ничего вам не говорит, значит причина кроется в вас. Ниже мы приведем некоторые общие причины, по которым девушки могут бросать своих парней.
Основные причины, почему женщина сама бросила мужчину
1. Плохое отношение
Женщина может сама бросить мужчину, если он заставляет ее чувствовать себя обесцененной, не любимой, часто расстраивает ее и обижает. Женщины хотят чувствовать себя желанными и любимыми. А плохое отношение и неадекватное поведение мужчины, заставляет женщину прибегать к расставанию. Кроме этого, многие парни устанавливают свои правила в отношениях. Они хотят, чтобы девушка делала все по их желанию. Но когда к этому они добавляют еще и оскорбления, то девушка конечно же захочет по-быстрее уйти от такого человека.
2. Маменькин сыночек
Девушки любят самостоятельных парней. И если женщина сама бросила мужчину, значит он еще не созрел для взрослой жизни и не умеет самостоятельно управлять своей жизнью. Если человек не имеет собственного мнения, это может отражаться и на девушке. Она также в какой-то степени будет чувствовать себя незначительной. Каждая женщина хочет иметь рядом достойного мужчину, чтобы он мог постоять за нее в любой ситуации. Она хочет, чтобы мужчина был уверен в себе и поддерживал ее. Женщина не будет с человеком, у которого друзья, работа или его хобби являются важнее любви. И конечно же, ей не понравится, когда мужчина будет слушать только свою маму и ни кого больше.
3. Вопросы гигиены
Многие мужчины имеют проблемы с гигиеной, хотя сами не понимают этого. А их знакомые, даже если и замечают, то не могут сказать, потому что не хотят обидеть близкого человека. Но какая женщина захочет иметь мужчину, от которого постоянно неприятно пахнет? Она хочет ходить на свидание с ухоженным человеком. Чтобы мужчина был опрятным и имел приятный запах. Чтобы все вокруг обращали на них внимание, а знакомые завидовали и восхищались ими.
4. Вредные привычки
Быть с человеком имеющим вредные привычки такие как: алкоголь, курение, игромания, либо что-то более серьезное, не является приемлемым. Некоторые парни могут обещать измениться или обратиться за помощью. Но часто не сдерживают слово, потому что не могут преодолеть себя. Женщины не имеют особого желания строить серьезные отношения с такими мужчинами. Ведь они понимают, что эти пагубные привычки ни к чему хорошему не приведут.
5. Не удовлетворительная интимная жизнь
6. Девушка не видит совместного будущего
Если женщина сама бросила мужчину, значит не видит с ним дальнейшего будущего. Девушки ищут надежность и безопасность в жизни. Они хотят видеть проявление любви и заботы. Девушки хотят, чтобы к ним относились с уважением. И обращали внимание на их потребности и желания. Ни одна женщина не любит чувствовать, что мужчина ею пренебрегает и относится с неуважением. Мужчины имеют проблемы в этой области, потому что не умеют открыто выражать любовь. А если женщина серьезно относится к отношениям, она может не захотеть продолжать общение с таким человеком.
7. Вы безответственны
Женщины любят мужчин, которые берут на себя ответственность. Большинство девушек хотят, чтобы их спутник жизни хорошо зарабатывал и мог содержать семью в комфорте. Они ожидают, что он будет способен справиться с различными проблемами в жизни. Уважающая себя женщина не будет жить с мужчиной, если тот не берет на себя ответственность за слова и поступки. Либо обвиняет других во всех проблемах и уходит от ответа. Ей не понравится мужчина, который не придерживается обещаний и не выполняет обязательства.
8. Давление родителей
Когда дело доходит до брака, большинство женщин прислушиваются к мнению своих родителей и друзей. Ведь они хотят социального признания. И большинству девушек сложно идти против желания родителей. Поэтому, если мама и папа не одобряют парня, девушка может бросить его. Она будет искать партнера, который подойдет под ее потребности и под потребности родителей.
9. Ее чувства остыли
В долгосрочных отношениях существует вероятность того, что парень или девушка разлюбит своего партнера. А если женщина теряет страсть и любовь в отношениях, она конечно же, не захочет продолжать отношения. Может быть и такое, что она просто влюбилась в другого парня. И думает, что именно с ним сможет построить счастливую жизнь. Поэтому, если женщина сама бросила мужчину, значит он ее больше не интересует.
10. Потеря доверия
Когда мужчина пытается что-то скрыть от своей половинки, то женщина это сразу замечает. А если это касается измены, то вероятность продолжения таких отношений крайне мала. Не многие женщины захотят видеть возле себя изменяющего партнера. А потеря доверия приводит к неизбежным проблемам. И если вы пытаетесь понять, почему женщина сама бросила мужчину. То избыток доверия между партнерами, является одной из основных причин расставания. Кроме этого, женщина не будет доверять мужчине, который часто флиртует с другими девушками или имеет много подружек.
Любовь и т.д.
Кто торгует расставанием?
Но мир меняется, и все типы отношений, включая любовные, переверстываются буквально каждый год. Снова и снова встают вопросы: кого любить? за что любить? как любить? как говорить про это? как останавливать любовь?
Для меня история с телеграммканалом Артура Чапаряна как раз заявка желания мужчин переписать классическую историю разрыва. И снять с себя роль виноватого.
Как учатся на ошибках мужчины и женщины?
Молодые мужчины и женщины по-разному обжигаются и учатся на ошибках.
Женщины после обид, разрывов, насилий, харассмента гораздо больше жалуются и ждут, что их жалобы завершатся моральным вердиктом хотя бы сообщества подруг.
Мужчины вскоре перестают допускаться ими в круг общения и женские сообщества перерождаются в междусобойчики вроде знаменитого флэшмоба о насилии над женщинами «Я не боюсь сказать». Я не большой поклонник такого, это тупик. Вот ты рассказываешь о тайне оскорбительного насилия, а дальше что? Еще раз рассказываешь? Муссирование драмы приводит отнюдь не к выходу из шока и депрессии, а к редраматизации.
Мужчины более адаптивнее женщин. Они внимательны к своему опыту, обучаемы, любопытны и в последнее время пробуют женские варианты проживания драм. Им очень важно все проработать и не повторить ошибку.
Странные и вроде бы неважные претензии возлюбленных типа «Ты не выносил мусор!», становясь последней каплей в отношениях, в следующих приводят к тому, что мужчина хватается за мусорное ведро, как больной.
И вот для того, чтобы такой опыт нарастал, а не проветривался, и надо говорить о бывших и опыте разрыва с ними. Но желательно бы, чтобы хоть со стороны за разговорами наблюдал умный психолог, готовый подсказать простые вещи: когда не надо повышать голос, а лучше остановить разговор и прикрыть дверь…
Почему брошенные мужчины редко хотят вернуться назад?
Мужчина уходит «логично»: она недовольна, у меня не получается соответствовать ее запросам, надо уходить.
Если начинается выяснение отношений, мужчина задает прямые вопросы: «Чего тебе не хватало? Скажи, и я исправлю». А женщины отвечают «все не то…». Но это несерьезно с точки зрения мужчины: что-то же было «то».
Ситуации разрывов часто патовые. Люди расстаются, не понимая причин. И понимание, что же произошло, может прийти через годы. Иногда лишь 20 лет спустя можно понять себя и ее, и нелепость разрыва. И восхитительность самого дара вашей встречи. При расставании думали: ну не с этой, так с другой. А тут вдруг понимают через 20 лет, что это был совершенно особый случай. А ты его не уберег.
Если разрыв был обоюдным, чувство оставленности выше у мальчиков. И да, они ревнуют к новым парням. Потому что чувство не остыло. Девочки, посылая эсэмэски, постоянно к нему апеллируют. Мальчики смеются над этой апелляцией. Но чувство-то не остыло.
Три этапа после ее ухода
Почему подарков и секса всегда мало
Если спросить мужчину о самом главном желании в отношениях с женщиной, то, безусловно, это желание управлять ее эмоциями. Хотя ни один мужчина пока не нашел нужную для этого кнопку…
Сейчас время подарков. Мужчины оказывают некоторое сопротивление. Никто обычно не хочет, чтобы его, как пуделя, стригли в парикмахерской, покупали носки или гель для душа. А женщины часто делают такие неудачные подарки на автомате.
Что чувствует тот, кто Вас бросил
Вам, наверное, очень интересно, что происходит сейчас в голове и душе того, кто был самым дорогим и важным для Вас человеком.
Хотя почему был, таким и остаётся. Хоть и ушел из отношений.
Поэтому и интересно, что же происходит сейчас там, по ту сторону «баррикад» после расставания. Думает ли о Вас партнёр, вспоминает ли, хочет ли написать, позвонить? Ждёт ли Вашего звонка?
И хочется смотреть гадания, и читать его гороскопы. Не свои. А того, самого важного для Вас человека.
Вы продолжаете жить его жизнью. Про себя не помните. Так всегда бывает после расставания. Особенно часто с теми, кого бросили. С теми, кто в отношениях был в минусе, занимал слабую позицию.
Сильному после расставания лучше, проще. Что ни говори.
А интересно Вам сейчас что чувствует бывший партнер потому, что Вы сами остро чувствуете тоску, привязанность, боль, скучаете. И сами часто, практически постоянно думаете о том, кто Вас оставил и хотите выйти с ним на связь.
Немного приоткрою завесу и дам Вам возможность удовлетворить свою потребность без гадалок и экстрасенсов. На основе опыта. Расскажу, что чувствует другой человек.
Насколько сразу ясной и понятной станет для Вас ситуация. Как Вы успокоитесь и поймете, что чувствуют люди, расставшиеся в другой позиции.
Не сразу, правда, а спустя время. И разумеется не все, а только настроенные на долгосрочные отношения. Постоянные.
Непостоянные особо не переживают никогда. Они знают, что всегда можно найти другого человека и беречь отношения не расположены. Хотя часто бывают не против сойтись. Или встретиться, не сходясь даже.
Я хочу, чтобы Вы это знали, потому что вижу в этом ресурс для улучшения Вашего состояния на данный момент.
Я имею возможность общаться и с брошенными и с бросившими.
Поэтому я рассказываю о том, как себя вести для восстановления отношений и с большой долей вероятности правильно оцениваю состояние партнёра в зависимости от ситуации.
Ведь ситуация Ваша хоть и уникальна, а всё же имеет сходство с проблемами других людей.
Если бы Вы знали, что чувствует и думает Ваш партнёр после расставания, Вам было бы легче проходить по этому пути восстановления отношений.
Он ведь долгий и непростой. Для обеих сторон, поверьте. Но он необходим для выравнивания баланса значимости. Без этого процесса отношения вернутся на круги своя и снова развалятся через время. Скорее всего это будет короткий промежуток времени.
Бросивший, сильный, должен осознать ценность слабого партнера, иногда даже ценой неудачных отношений с другими людьми.
А брошенный должен укрепить свои позиции, вырастить самоуважение, осознать что ценен и важен для того,чтобы вести себя в отношениях на равных, не только отдавать, но и с достоинством принимать.
Слабый часто не может поверить что его кумир может переживать, ведь он такой гордый:
«Он никогда не позвонит больше»
«Да что Вы такое говорите, это не такой человек»
«Какое раскаяние, для нее это невозможно»
«Там такая царевна, она никогда не признает, что неправа»
«Вы не понимаете, это совсем другой человек».
Это Вы не понимаете, наши психические процессы беспощадны и им плевать на гордость и самоуважение. Вы же не со всеми вели себя именно так, как с бывшим партнёром. И почему-то забыли про гордость.
Мы можем быть такими или другими только там, где это возможно. Где принимают ту или иную нашу роль.
Если бы Вы знали, как страдают эти «гордые» и «неприступные» люди, готовые в определенный момент на всё, для того чтобы вернуться.
Но у Вас есть возможность понять: вспомните другие свои или чужие отношения, возможно предыдущие, где Вы занимали другую позицию.
Изменения состояния бросившего:
5 неделя-5 месяц: страдания. Если Вы не общаетесь как друзья, не принимаете подарки и помощь от бросившего Вас человека, занимаетесь собой и своей жизнью, то чаще всего он проходит данную трансформацию и приходит к раскаянию и сожалению о том, что оставил Вас.
Но такое бросившие чувствуют не всегда. Возможно и Вы, оставив человека не переживали совсем.
Действительно, бывают отношения, где люди не мучаются и не страдают после расставания. Они понимают, что человек им не подходит и прекращают отношения без сожаления. Можно им позавидовать? Нет.
Такие отношения значит были как поддельный парфюм, как суррогат. Поэтому не ценны и возвращать их не хочется.
Но если хочется, то можно пробовать. Никогда не поддерживаю людей, которые позволяют себе комментировать желание человека вернуть отношения.
Это личное дело каждого. Если человек хочет на данном этапе вернуть отношения, значит в этот самый момент они важны для него, в них он не прошел тот урок, который ему необходим и не завершил ситуацию.
Значит именно эти отношения были для него самыми-самыми. Самыми нежными, самыми страстными, самыми болезненными, самыми спокойными. Самыми любыми. Такими, которых хочется.
Хочу пожелать Вам таких отношений, которые не разрушатся. Но если вдруг такое произойдет, то чтобы их хотелось вернуть.
Психология | Psychology
8.1K поста 44K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Если у бросившего новые отношения, то ему вообще забить на того, кого он бросил. Какое там сострадание и прочее, он уже забил на все это, у него новая любовь.
Похоже на правду. По крайней мере, когда я бросал, или меня бросали, примерно так и было. Но это касается отношений, когда оба были заинтересованы в них, но что-то пошло не так. Вряд ли, например жена, которую избивал муж, и которая от него ушла, будет сильно жалеть по этому поводу.
И да, присоединяюсь к комментам выше,- очень длинная вводная относительно основной мысли. На таком сайте, где каждый хочет побыстрее познакомиться с сутью поста и перейти к следующему, это чуточку тяжеловато для чтения.
Есть отличная книга на эту тему. Дин Деллис «парадокс страсти».
В первый раз прочитал заголовок «Вася бросил» ))
Ответ на пост «Случаи из практики 115»
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
2. Попытаться понять свою ошибку.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.» anekdotov.net
Случаи из практики 115
— Я рано вышла замуж, стандартная история – любовь со школьной скамьи, залет, свадьба и т.д. Сергей оказался очень хорошим человеком: не только взял на себя большую часть обязанностей, но еще и помогал воспитывать ребенка – помню, как он лихо пеленал нашу малышку. Сейчас такие мужчины – редкость.
— И все же, у него есть и отрицательные стороны?
— У кого их нет? – философски изрекла клиентка, после чего добавила. – В первые годы обычно не замечаешь все эти разбросанные носки, любовь к вредной пище и вечера, проведенные с друзьями. Но потом тебе начинают вставать поперек горла какие-то его привычки. К счастью, мы всегда могли честно поговорить об этом и вовремя измениться. Я, к примеру, бросила смотреть дурацкие мыльные оперы, а он – засиживаться допоздна в своей компании.
— Но были еще и такие вещи, о которых мы никогда не говорили – самые мельчайшие детали. Вот, к примеру, как вы считаете – как мужчины должны носить рубашку: поверх штанов или заправленной?
— Зависит от ситуации.
— Вот именно, а мой ненаглядный словно запрограммированный – все время ее заправляет, даже когда все вокруг так не делают. А знаете почему? Так делал его отец! Во всяком случае я думаю, что это именно из-за него. К этому можно отнести еще кучу всего: время чистки зубов, мытье машины каждые два дня, не желание отряхивать зонтик при входе в помещение. Он постоянно делает какие-то странные и при этом совершенно дикие для меня вещи!
— Если вас это раздражает, то почему бы вам не поговорить, как вы это обычно делаете?
— Просто это такие незначительные моменты, что мне стыдно о них заводить речь, особенно учитывая, что большинство из них меня совершенно не касаются: ну нравится ему ездить на идеально чистой машине или ставить свою обувь именно на вторую полку – да пусть ставит, лишь бы был счастлив! Если я начну ему указывать на эти ошибки, то он подумает, что я придираюсь и наверняка ему станет от этого неприятно, а мне бы этого не хотелось…
— И вы решили потерпеть?
— Что вы почувствовали в этот момент?
В продолжение поста
Ему хочется каждый день получать новые эмоции, утолять свои интересы, общаться с большим кругом людей, хочется постоянно развивать себя.
А мне хочется спокойствия и семейности.
Из-за того, что я, приходя с работы, занималась домашними делами и ждала его домой, он внутренне нервничал и переживал, что чувствует себя несвободно.
Желаю всем найти своего человека и ценить каждый момент жизни, даже если этого не получилось)
Случаи из практики 114
— Но? – спросила я, когда он замялся, пытаясь найти слова.
— У вас началось выгорание?
— В таком случае совершенно необходимо что-то менять. Что думает по этому поводу ваша супруга?
— Следует к этому прибавить и начавшуюся пандемию – я слышала, что многие кафе и рестораны были вынуждены закрыться.
— Нет, мне очень даже нравится эта мысль, особенно если у вас действительно хорошо получается готовить.
— Думаю, что мне нужна ваша визитка…
Как общаться с теми, у кого депрессия?
Привет! У моего хорошего друга диагностировали тревожно-депрессивное расстройство. Лечится он уже где-то года 3. Год назад даже побывал в лечебнице месяц. Он ходит на работу, шутит шутки, но в разговорах один на один становится очень мрачным: «жизнь не имеет смысла, я ничего не хочу, мне сложно утром вообще подняться с постели». У него бессонница, все выходные он проводит дома на диване, может не принимать душ пару недель. Иногда он сам меня куда-то зовет. Пару раз пробовала и я, но частенько выходит так: «ну посмотрим по настроению» или какие-то болячки появляются типа стоматита, голова раскалывается и прочее. Если я пишу узнать как дела, то ответы односложные, темы сводит к разговорам о смерти. Если в конце предложения не стоит вопрос, то вообще может не ответить. Это первый человек в моем окружении, у которого проблемы с психикой, и я просто не знаю как правильно себя вести.
P.S. для тех, кто считает, что это просто лентяи и бездельники. Конкретно этот человек отличный профессионал и часто работает ночами, из-за бессонницы.
Я дурак или лыжи не те? (краткая суть опуса: проблема в семье)
В основном хочется услышать мнение женской половины населения данного ресурса.
Я мужчина 39 лет, есть дочь от первого брака, живёт с мамой далеко и с той стороны всё нормально. Сейчас состою во втором браке 8 лет. В нём у нас 2 общих ребёнка. У супруги тоже был брак, но без детей. Живём в курортном городе на Балтике. Зарабатываю я, она возит детей в частные, читай хорошо платные, школу-садик, ездит погулять к морю или по окрестностям, встречается с подружками и, вообще, хорошо проводит время. У неё своя машина. Да, домашними делами занимается, но в пол силы: порядок далеко не всегда, обед-ужин так же.
Не работает, что-то пытается делать, но, пока, только деньги тратятся на её различные курсы и хотелки: машинка швейная, курсы инстаграма, ведущей на радио, нумерология и прочее подобное.
Мне не раз говорено, что я выливал постоянно на неё негатив и прочие «прелести». Когда я спокойно пытался разобрать какую-то ситуацию, то обычно это заканчивалось ссорой и упрёками или её слезами, хотя я постоянно говорил и старался делать это именно для того, чтобы закрыть ситуацию, сделать выводы и жить хорошо дальше.
Так же была решена проблема с якобы претензиями, укорами в её адрес, что она вымоет всю квартиру (раз в две недели), а останется какой-нибудь недостаток, о котором я, придя вечером, спокойно скажу, причём не с укором, а для того, чтобы обозначить проблему, чтоб в следующий раз просто на неё обратить внимание. И этот вопрос был закрыт, перестал вообще показывать на недостатки и порядок стал сам наводить. Но, как и ранее, мне этим тыкают и по сей день, что вот тогда я не замечал её труды, а видел только недочёты. И замечу, что за все её дела и поступки я непременно её благодарил.
Когда, как я считал, всё было хорошо, то были и цветы, и подарочки, и просто приятности, которые ей нравились.
Да, ранее я был гораздо вспыльчивее, мог повысить голос очень быстро, теперь стал существенно спокойнее, могу несколько раз повторить одно и тоже детям. И знаете что? Я до сих пор вновь и вновь получаю упрёки, что вот тогда я был таким плохим. Я несколько раз пытался объяснить, что пока мне не донесено о проблеме, я могу и не понимать, что она есть, а когда я о ней узнаю, то анализирую и ищу пути решения. Я готов подстраиваться под многое в браке, смотрю вперёд только с чистыми помыслами, какие-то обиды стараюсь забыть сразу, чтобы не тащить их вперёд.
В июне этого года уволился с постоянного 8 часового рабочего дня и начал развивать своё дело. Да всё шло с трудом, но деньги всегда были и есть. Что-то зарабатывал, есть хорошие сбережения, которые опять же я заработал. Но мне нужна поддержка с тыла, спокойствие и уверенность, что я приду домой и у меня не будет напряга, но этого нет. Сейчас просто нет желания развиваться и развивать что-либо. Стагнация полная.
Сейчас грозится разводом и что заберёт детей. Мне очень тяжело всё это даётся. Я на пределе.
Сходил к психологу, пообщались, она посоветовала делать некоторые вещи, которые я делаю. Ситуация временно улучшилась, но потом вернулась обратно.
На протяжении нескольких месяцев усилил внимание к ней: цветы почти всегда дома, массаж ног пару раз в неделю минимум, обновки, комплименты и приятности не обошли её стороной. Но всё не то.
Я ни в коем случае не говорю, что я такой весь белый и пушистый, а она стерва, нет. Примерно разделите мои слова обо мне на два, а всё хорошее, что можете представить о заботливой женщине, умножьте на пять. И вот с такой арифметикой, ответьте мне на вопрос: что мне делать? Как себя вести? Может действительно я не вижу чего-то простого?
Ответ на пост «Друг просит подарить квартиру»
У меня есть один товарищ, после свадьбы его родители подарили молодым квартиру, а так как жить было где, решили продать подаренную квартиру и приобрести коммерческое помещение под аренду, но переписали все на маму жены. Потом взяли автомобиль за 5 миллионов, в кредит оформленный опять же на маму жены, так как у товарища плохая кредитная история, а вот у мамы жены отличная. Так вот прожили они в браке что-то около трёх лет. Кредит за машину уже почти был выплачен и жена подала на развод. В итоге товарищ остался без жены, без квартиры, без машины и без работы. Ведь работал он в бизнесе родителей жены.
Друг просит подарить квартиру
Давний друг был проездом в СПб. Встретились посидели поговорили.
Напоследок говорит, можно ли обратится с нестандартной просьбой. Я немного напрягся, но понимал что ничего сверхъестественного он не предложит.
Можешь мне квартиру подарить.
Я делаю не понимающие глаза, спрашиваю: что за вопрос?
И тут он излагает свои мысли. Заработал некоторую сумму денег, хочу купить квартиру в СПб под сдачу. Но есть одно НО.
Не ХОЧЕТ, чтобы это было совместно нажитым имуществом, поэтому ПРЕДЛАГАЕТ, чтобы я купил на его деньги и оформил дарственную.
Я зная его жену с положительной стороны, но ПРОЙДЯ сам через дележ имущества, и начитался историй с негативным развитием событий, спрашиваю друга почему он так настроен.
Он рассказывает, что его коллега, который раньше и больше успел заработать купил уже две квартиры, в ленобласти, причём одну оформил на тёщу, а другую на тестя, чтобы избежать лишних вопросов. И его жена решила подать на развод, в итоге две квартиры принадлежат её родителям, в их квартире она осталась с детьми, и ещё она отсудила половину ржавого опеля, на котором он катался когда приезжал с вахты.
Друг очень озадачился таким развитием возможных событий и теперь ищет вариант. Имея желание купить квартиру, но так чтобы она была только его в крайнем случае.
Я обещал подумать над предложением, тем более человек мне доверяет и готов пройти такой путь.
Я вчера весь вечер думал, а как вообще правильно и лучше все делать, чтобы и жить в любви и согласии и в крайнем случае не остаться на улице.
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Про подводные камни заниженной самооценки в отношениях
Про проблемы и минусы заниженной самооценки в целом читатели наверняка уже наслышаны, но применительно к отношениям эта проблематика раскрывается в новых, порой неожиданных и неочевидных формах. Некоторые из них я хочу здесь для вас описать и разъяснить.
Однако, это довольно общие моменты. Перейдем к тем самым «подводным камням».
Для начала, вступая в отношения, человек с заниженной самооценкой (далее просто ЧЗС) склонен рассматривать мотивацию партнера к отношениям как низкую и неустойчивую. У него будет устойчивое убеждение, что это какая-то ошибка, случайность или недоразумение, что он кому-то понравился. Что это «непрошенное чудо» вот-вот исчезнет, как мираж. И ладно можно было бы просто убедиться в серьезности намерений партнера и на том успокоиться. К сожалению, не всё так просто.
Однако «выгоды» эти иллюзорны и результатом их являются лишь не сложившиеся отношения, одиночество, недоумение и разочарование партнера, чья симпатия и чувства к нашему ЧЗС были по каким-то непонятным причинам отвергнуты. Ощущение самого ЧЗС, что он «поступил правильно» быстро выветривается и остается только хорошо знакомое глухое отчаяние.
Разумеется, я описал крайний и предельно выраженный пример заниженной самооценки. Однако описанные тенденции в тех или иных пропорциях будут проявляться в отношениях любых людей с такой самооценкой и мешать им выстраивать полноценную глубокую связь с любимым человеком.
Спасибо за внимание, относитесь к себе адекватно, до свидания!=)
Продолжение поста «История измены и одного развода. »
Супруга вернулась вечером в воскресенье. Уже подготовленная к переезду (да, после увлекательного просмотра пикантных фото с ее участием, я все-таки смог до нее дозвониться, поделиться впечатлениями и морально подготовить к перемене места жительства). Сразу поясню, квартира у нее была (вернее 50% доля в трехкомнатной квартире), досталась по наследству от покойной бабушки. Жить в ней было конечно можно, но не комфортно, так как был начат ремонт в изначальной его стадии. Поэтому съехала она временно вместе с детьми к молодой семейной паре из той же компашки. И жила там на протяжении полутора месяцев.
Это уже потом я понял, что в этом и заключался наскоро придуманный за две недели план моей супруги. Успокоить рогатого оленя. Притупить его бдительность. Наскоро сделать косметический ремонт (желательно,с использованием денег оленя или, по меньшей мере, не ущемляя себя в процессе) в бабушкиной квартире и с комфортом съехать туда с любимым и детьми от постылого муженька. Все планы нарушила необдуманно оставленная флешка.
Вот теперь точно конец истории! Мораль каждый выведет для себя сам.