Что означает быть взрослым
Что значит «быть взрослым» с точки зрения психологии?
Как правило, дети мечтают поскорее стать взрослыми, но многие ли из них понимают, что это означает на самом деле? Скажем больше: даже многие взрослые, считающие себя таковыми, совсем не повзрослели с точки зрения психологии.
Когда мы взрослеем
Степень взрослости определяют по паспорту, по внешнему виду, но во многом эти параметры могут обманывать. По закону человек может быть взрослым, но ментально оставаться настоящим ребёнком.
Часто мы слышим от близких, друзей и знакомых: «Я чувствую себя несчастным из-за того, что мои родители развелись», «Мой муж не делает меня счастливой», «В разводе виновата моя тёща/свекровь».
Повзрослел ли человек, который так говорит? Конечно же, нет. Пока мы перекладываем вину за события, которые происходят в нашей жизни, на других людей, мы остаёмся маленькими детьми, зависящими от взрослых.
Быть взрослым — это не значит быть всегда серьёзным и скучным, не уметь радоваться мелочам и не шалить иногда. У взрослого человека есть несколько ролей, и он точно знает, в какой момент жизни воспользоваться каждой из них.
Чем характеризуется взрослый человек
Есть определённые критерии, по которым определяется степень взрослости человека.
Взрослым может считаться тот, кто:
1. Принимает решения сам и делает выбор, опираясь на собственное мнение и опыт.
2. Самостоятельно может справиться не только с положительными, но и с отрицательными последствиями своих решений. Очень важно не только принять решение, но и спокойно отнестись к его последствиям, не перекидывая вину на других.
3. Даёт право совершать ошибки как себе, так и другим.
4. Несёт ответственность за свои ошибки, но при этом умеет прощать себя за них. Не грызёт себя годами за то, что что-то сделал не так. Если это было совершено, значит, так было нужно в определённый момент.
5. Не подавляет своих чувств и эмоций, но и не позволяет себе бурно проявлять их в неположенное время.
6. Не живёт в мире «розовых пони», то есть не строит иллюзии по поводу окружающих людей и не считает себя самым лучшим. Воспринимает жизнь адекватно и трезво.
7. Нормально воспринимает критику по отношению к себе, но при этом не слишком зависит от чужого мнения. Всегда готов прислушаться к людям, но не впадает в транс, если его проект раскритиковали.
8. Умеет выстраивать прочные отношения с партнёрами, друзьями и коллегами, но при этом не зависит от их любви, внимания и поддержки. Сказанное в сердцах слово его не выбивает из колеи на весь день, и он не впадает в депрессию из-за того, что знакомый откажется дать в долг.
9. Умеет чередовать труд и отдых, не работая до изнеможения, но и не привыкая целыми днями валяться на диване.
10. Умеет мотивировать самого себя, не ожидая, что его будут подгонять другие. Преодолевает трудности на пути к цели.
11. Принимает себя таким, какой он есть, но при этом не поддаётся самообману, считая, что он самый красивый, умный и желанный. Знает свои слабости, но не ненавидит себя за них.
12. Всегда защищает свои личные границы, знает себе цену, сохраняет достоинство в любой ситуации.
13. Уважает границы других людей и старается их не нарушать.
14. Принимает окружающих с их недостатками. Способен прощать и не попрекать за ошибки.
15. Умеет просить помощь и принимает её спокойно, когда действительно нуждается в ней. Оказывая помощь, не напоминает об этом.
Повзрослеть можно в любом возрасте. Главное ‒ действительно захотеть этого и провести серьёзную работу над собой.
Повзрослевшему человеку легче воспринимать реальность и адекватно относиться к себе и окружающим.опубликовано econet.ru
Автор Марина Байдюк
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Взрослый – это… Что значит быть взрослым человеком?
В детстве мы все мечтали скорее стать повзрослеть. Мы выросли, у некоторых уже есть свои дети, а стали ли мы взрослыми? Попробуем разобраться, что означает это слово.
Что подразумевает понятие «взрослый»?
Часто можно слышать от людей рассуждения о том, что тот или иной человек никак не хочет становиться взрослым, ведет себя как подросток. Возникает и другая ситуация: когда мы, наоборот, наблюдаем несовершеннолетнего, который восхищает своими взрослыми поступками.
Понятие «взрослость» не зависит от количества прожитых лет
Взрослый – это тот человек, который самостоятельно принимает адекватные решения, способен осознать последствия этого и выполняет все по задуманному плану, не нанося при этом вред себе или окружающим.
Взрослый человек берет на себя ответственность, четко осознает, что только от него зависит та или иная ситуация, и стремится сделать все необходимое для достижения цели. Причем возраст, наличие паспорта, семьи тут не имеют никакого значения.
Выясним, почему же некоторые люди так и не становятся взрослыми.
Когда человек становится взрослым?
Почему человек не становится взрослым?
Прежде всего – это вина тех взрослых, с которыми воспитывался ребенок. Об этом говорят все психологи: родители, бабушки и дедушки не разрешали ребенку быть самостоятельным. Они принимали за него решения, контролировали абсолютно все происходящее, не вовлекали в семейные дела, оберегали от всяческих потрясений. Все это обычно объясняется родительской любовью, но даже заботы должно быть в меру. Долгая родительская опека не приводит ни к чему хорошему: ребенок взрослеет, но так и не учится принимать самостоятельные решения.
Поэтому психологи и рекомендуют родителям давать больше самостоятельности детям. Конечно, сначала это не будут какие-то глобальные решения: к примеру, просто позвольте ребенку самому выбрать – какие брючки или платьице надеть сегодня в садик.
Чаще советуйтесь с малышом: пусть он знает, что его мнение важно для вас, и от него зависит дальнейшее развитие событий
Обозначьте обязанности сына или дочери. Непременно подчеркивайте, что он все сделал правильно, хвалите и говорите, что малыш становится взрослым. Так в сознании детей закрепляется, что быть взрослым – это труд, ответственность, обдуманные поступки.
Разговаривайте на эту тему. Выясните, что ребенок подразумевает под взрослостью. Объясните, что значит это слово на самом деле.
Детьми понятие «взрослость» чаще ассоциируется со вседозволенностью – позже это может стать проблемой. Поэтому ваши беседы должны носить поучительный характер и раскрывать тот очевидный факт, что взрослым также многое запрещено. Но они на то и взрослые, чтобы понимать: определенные поступки совершать нельзя – например, курить, ходить без шапки зимой и т.д. Это сформирует правильное понятие «взрослости».
Почему человек не взрослеет?
Как быть с подростками?
Больше всего хлопот доставляют родителям не взрослеющие подростки: порой такие дети доводят маму и папу до отчаяния.
Детям в этом случае нужно помочь. К примеру, ваш сын или дочь не желает учиться, не ложится вовремя спать, а утром не может проснуться, так как опять всю ночь просидел за компьютером. Попробуйте пустить ситуацию на самотек, особенно если есть уверенность, что ребенок до сих пор получает хорошие оценки только благодаря вашей неустанной бдительности.
Дайте подростку возможность получить плохую отметку – он увидит, к чему приводит его безрассудство. Потребуйте исправить ситуацию: так он будет учиться исправлять ошибки и сделает выводы, что проще их не совершать.
Не убирайте комнату повзрослевшего ребенка, научите его готовить и просите помощи в любых делах. Хвалите и говорите – какого чудесного взрослого сына или дочку вы воспитали!
Как быть со взрослыми?
Если ваш великовозрастный сын или дочь не хотят работать или учиться, живут на всем готовом и ведут себя как избалованные малыши – выход один. Нужно немедленно перестать опекать такого человека, не давать денег, предложить пожить самостоятельно.
Это категоричное решение дается нелегко – понятно, что вам жалко свое взрослое дитя, но необходимость действительно назрела. Можете, например, подарить себе возможность отдохнуть: съездите на курорт или к родственникам, а дитятко пусть поживет одно и само решает, на что и как ему жить.
Что делать с не желающим взрослеть взрослым ребенком?
Как не допустить ситуации, когда близкий человек не взрослеет?
По мере взросления ребенка давайте ему все новые и новые обязанности:
Это нелегкий труд – быть взрослым, но и в этой поре есть свои прекрасные моменты, поэтому не лишайте близких людей шанса быть взрослыми. Человек становится взрослым только тогда, когда осознает, что нужно быть самостоятельным и ответственным.
Вы можете посмотреть полезное видео, где говорят о том, что значит быть взрослым:
Что такое быть взрослым, зачем это нужно и почему так сложно?
Что такое психологическая зрелость?
Что такое «быть взрослым»? И почему многие из нас этого не умеют, хотя по паспорту, казалось бы, давно пора? Дело в том, что есть физическая зрелость, а есть психологическая. И порой они не совпадают. Думаю, любой из нас знает подростков и детей, которые словно уже родились серьезными и ответственными… и вечных мальчишек и девчонок, которым может быть по 30, 40 и 50+ лет.
Казалось бы, здорово быть большим ребенком, который способен непосредственно веселиться вне зависимости от возраста… но не все так просто. Давайте попробуем разобраться.
Каков он – психологически взрослый человек?
Обычно, когда говорят о взрослении, упоминают в первую очередь о личных качествах. И главный признак психологической зрелости – способность нести ответственность за свою жизнь, за свое душевное, эмоциональное и физическое состояние.
Кроме того, считается, что психологически зрелая личность должна уметь:
Список впечатляет, не так ли? Если все это собрать вместе, получится какой-то ангел во плоти без единой слабости. Или робот. Я – не такой, вы, думаю, тоже. И вряд ли вы такого где-то встречали. Выходит, на свете нет ни одного взрослого человека? И потом, как же детская непосредственность, радость жизни и способность к спонтанности и беззаботности? Неужели, если вы хотите быть взрослым, о них придется забыть, пытаясь выполнить пункты списка?
В общем, возникает два связанных друг с другом вопроса:
Быть взрослым – не означает потерять способность быть ребенком, запретить себе непосредственность и живость. Напротив, чем лучше развиты ваши взрослые качества, тем естественнее проявляется детское, спонтанное и творческое, состояние, и наоборот.
Взрослый – не тот, кто непременно серьезен, способен только ответственно работать и сдерживать эмоции. Это скорее человек, способный гармонично взаимодействовать со своими состояниями, тот, кто умеет входить в них при необходимости и отчасти контролировать (но по меньшей мере осознавать). Тот, кто понимает, когда нужно «включить» взрослое состояние, когда – детское, а в какой-то момент, может быть, и родительское (это состояние психики, в котором человек учит, заботится, защищает). И что очень важно – такой человек понимает неизбежность ошибок на этом пути, способен их спокойно воспринимать и идти дальше.
Качества характера взрослого человека, которые я описал, важны. Но этот список предназначен не для того, чтобы проверить себя по нему и расстроиться, что не соответствуешь. Это ориентир, который показывает, какие качества нужно в себе развивать, чего не хватает. Ведь взрослый человек – это в первую очередь тот, кто принимает свои проблемы и слабости и готов с ними работать.
Взрослых людей действительно мало. Некоторые психологи считают, что меньше 10% взрослых по паспорту действительно могут считаться таковыми. Но не потому, что они не соответствуют списку взрослых качеств, а потому, что не умеют гармонично взаимодействовать с собой и своими состояниями.
Большинство людей переходят из одного состояния в другое спонтанно, когда их спровоцируют обстоятельства. Или просто зависают в одном из них, например, в любой ситуации разыгрывают капризного ребенка или постоянно поучающего взрослого.
О принятии ошибок речь тоже не идет. Одни мучаются чувством вины из-за собственных неадекватных реакций, другие живут, как живется, и обвиняют в своих неприятностях окружающих.
Зачем быть взрослым?
А к чему вообще вся эта ответственность, серьезность и решительность, тем более в таких устрашающих количествах? К чему так напрягаться, тратить время и энергию, признавать собственные ошибки, работать над собой? Словом, стоит ли тратить столько усилий и становиться взрослым?
Дело в том, что только психологически взрослые люди способны получать то, что они хотят в жизни. То есть достигать своих целей, реализовывать мечты, жить счастливо и гармонично. Взрослый человек делает то, что он хочет, а главное – он понимает, что именно он хочет. Он имеет больше возможностей, живет в более дружелюбном и интересном мире, меньше нервничает и тревожится. Он наслаждается тем, что у него есть и в то же время стремится к чему-то новому.
Это не значит, что у него нет проблем. Напротив, порой может показаться, что у него их больше, чем у других. Это не так, он просто яснее их видит. При этом у него намного больше методов решения собственных проблем, чем у других людей.
Если же психологически взрослый человек сталкивается с тем, что от него не зависит, например, со смертью близких, он может использовать инструменты для работы со своими эмоциями. Он не становится всемогущим и вечно радостным. Но он получает возможность выбирать, как реагировать на события. Это умение, которое важнее многих других.
Почему так мало психологически взрослых людей?
Если все так замечательно, почему тогда так мало людей являются взрослыми?
Дело в том, что нас этому не учат. Наши родители в основном обучали нас выживать, приспосабливаться, подстраиваться под мир, так, как у них самих это получалось. А мы их копировали.
И если человек с детства научен жить безответственно, то переучиться очень сложно, да и поводов нет. Быть психологически незрелым в каком-то смысле выгодно. Всегда можно свалить свои проблемы на кого-то другого, всегда найдется кто-то, кто поможет, пожалеет и обогреет несчастную жертву. Безответственный, психологически незрелый человек легко вписывается в общество, удобен для государства. Он ничего не подвергает сомнению, не выходит за рамки, им легко управлять, легко его обмануть и запутать. Даже если такой человек бунтует, он предсказуем. Ему самому комфортно среди других таких же, среди тех, кто поощряет его желание обвинить всех вокруг в своих проблемах, а самому ничего не менять.
Можно ли повзрослеть?
Психологическая незрелость – не приговор. Человек может измениться в любом возрасте, если у него появляется такое желание.
Чтобы стать взрослым, нужно развивать в себе ответственность, решительность и осознанность. Но самое главное – понять, что ответственность за вашу жизнь, ваше счастье, ваши проблемы и их решение лежит только на вас. Если вам больше 20 лет и вы говорите «моя мать разрушила мою жизнь», «мой муж не дает мне развиваться», «свекровь погубила мой брак» или «из-за детей я несчастна» – это не взрослая позиция.
Люди, тем более близкие, влияют на нас, но окончательное решение принимаем мы. Как только вы поймете это по-настоящему, вы станете взрослым. И сможете изменить свою жизнь.
Признать это сложно и неприятно. Большинство выбирает этого не делать. Но они редко достигают своих целей, строят гармоничные отношения или живут счастливую жизнь.
Что такое быть взрослым и стать взрослым
Детство заканчивается тогда, когда человек начинает ко всему относиться слишком серьезно. Или не может стать на какое-то время беззаботным. Даже позволить не может, а уж стать — вообще проблема. Ну хотя бы на вечерок и без алкоголя. У многих счастливых взрослых детство в душе не заканчивается никогда. А у иных оно заканчивается еще в средней школе.
Детство внутри человека не означает, что у него детское поведение. Это значит, что он может по желанию разбудить в своей душе ребенка. Искренне удивляться красивому закату. Радоваться неожиданному подарку. Искренне и беззаветно дружить, грустить и увлекаться. Конечно, это состояние должно быть контролируемым, иначе впадение в детство может плохо кончиться. В лучшем случае тогда человек становится для окружающих чудаком, которого все избегают, в худшем — упрячут в психушку. Поэтому нельзя противопоставлять детство и «быть взрослым». Это может быть одновременно.
А вот становиться взрослым — отдельная трудная задача. Далеко не все взрослые с ней справились. И это не максимализм, а честный взгляд на жизнь.
Какие критерии отличают взрослого от невзрослого? Я намеренно не говорю «ребенка», знаете, детдомовские в 10 лет уже взрослее многих студентов. Сформулирую свой вариант.
1. Ответственность . Слово замыленное, в основном употребляется как плата за поступок. На самом деле, ответственность — это понимание следствия своих поступков, адекватная оценка этих следствий, готовность их принять и платить цену. Все глаголы тут ключевые: понимание, оценка, готовность принять и платить. Это ответственность. Невзрослый будет жаловаться на жизнь, на несправедливость, на «у меня не получилось», «я так не хотел», «я надеялся на лучшее». Взрослый примет результат как цену своих поступков (или не поступков, если он не сделал что-то).
Если мне на голову упадет кирпич, то виноват я. Это моя жизнь и моя ответственность. Я не посмотрел, я не подумал. Да, по закону виноват будет другой. А по сути — я.
2. Самостоятельность . Тут надо понимать буквально: это способность человека прожить в одиночку без помощи с чьей-либо стороны: родителей, государства, господа Бога, магических заклинаний и т.д. Зависимый от кого-то человек — это, безусловно, невзрослый. То есть взрослый может с удовольствием принимать помощь и поддержку, но способен без нее обойтись.
3. Зрелость . Это включает в себя несколько навыков:
— иметь мнение. Умение самостоятельно приходить к мнению относительно чего-либо и критичность к поступающей информации. Большинство половозрелых людей по этому критерию незрелы, они живут мнением телевидения (ютуб — тоже телевидение). Своего мнения нет — что по ящику сказали, то и правда.
— умение рефлексировать, то есть рассуждать о происходящем, способность формулировать свои мысли как относительно чего-то внешнего, так и своих переживаний. Это важно, рефлексировать надо уметь и о событиях, и об ощущениях, чувствах.
— разнообразие моделей поведения. Нетривиальная, кстати говоря, вещь. У огромного количества людей жизнь идет по одной колее, которую они сами (или кто-то другой им) выкопал. Если жизнь изо дня в день это «проснулся —позавтракал — пошел на работу — поработал — пошел на обед —поработал — пошел домой — сел перед сериальчиком — лег спать, в выходные лежал на диване» — это незрелый человек. У зрелого человека есть большое разнообразие моделей поведения. У него вечера и выходные не под копирку, есть увлечения, он не живет в монотонном ритме, как человек в трансе. Он меняет свое поведение, изобретая новые модели.
— эмоциональная зрелость, или эмоциональный интеллект. Умение переживать чувства и понимать чужие. В какой-то степени это зависит от наследственности, темперамента, но это приобретаемый навык. Узость/широта диапазона чувств, который способен испытывать конкретный человек, и есть его эмоциональная зрелость. Так, например, равнодушный (не флегматичный — равнодушный) человек — эмоционально незрелый.
Теперь смотрите.
Вот человек заканчивает школу. Что дальше? Идет в институт. Какой процент идет туда, куда у него есть склонность? Мизерный. Идут туда, куда скажут взрослые, или куда идут друзья, или куда легче поступить, или где папа-мама помогут учиться. Учатся в институте не знаниям и навыкам, а умению сдавать сессию. Идут работать куда возьмут, а не куда хочется. Или куда вдруг повезет. Нет, конечно, читатели этой статьи не в счет, мы с вами не такие. Но там, за окном, какой процент работает по специальности, какой процент не ждет пятницу и окончания рабочего дня?
Вот пример массовой несамостоятельности. Нет понимания, что любые годы можно использовать, чтобы получить желаемое. Вот что такое невзрослый.
Я когда-то задумался, почему мне не интересны сплетни из жизни звезд и про знакомых. Потом понял, что мне моя жизнь интереснее. Жизнь близких, жизнь тех, кто мне дорог, — интересные. А какие-то люди с экранов — нет.
Взрослые люди живут своей жизнью. Иногда счастливой, иногда нет. Взрослый принимает ответственность за свою жизнь и понимает что с ним происходит.
Взрослые обучают свои нейросети тому, что им нужно, а не сливают годы жизни перед сериалами.
Взрослые умеют ставить себе цели, потому что это их настоящие цели, а не потому, что всем важно иметь свою квартиру и диплом.
Что значит быть взрослым?
«И когда ты только повзрослеешь?» — говорят недовольные поведением своего ребёнка родители. Как правило, эти слова подразумевают: «когда же ты начнёшь, нас слушаться», «станешь таким, как мы хотим». Ребёнок взрослеет, но не становится «взрослым». Скорее, он начинает прятаться от самого себя и превращается в «строгого родителя».
Таким образом, детская непосредственность выдавливается, любознательность заглушается, уверенность в себе разрушается. Человек начинает стесняться своей лёгкости, умения радоваться и беззаботно мечтать, либо превращается в «бунтаря», против тех же родителей. Это делает его жизнь мучительной, нестабильной, противоречивой.
Подобные особенности человеческого поведения были давно замечены известным психологом и психиатром Эриком Берном. В своей работе он подчёркивает, что человек, в зависимости от ситуации, может находиться в одном из трёх эго-состояний, которые чётко отличаются друг от друга: «ребёнок», «родитель», «взрослый».
Следует отметить, что у людей, выросших в неустойчивых, дисгармоничных семьях, весьма условно развиты только два состояния, это «ребёнок» и «родитель». Когда мы говорим об излишнем легкомыслии, неумении нести ответственность, то обращаемся именно к «ребёнку». Если человек излишне самокритичен, любит поучать, осуждать, требует строгого соблюдения норм и правил, то в нём говорит «родитель».
В таком психологически недоразвитом состоянии люди сами себя блокируют, спускают всё на тормозах либо проявляют излишнюю беспечность. Только внутренний «взрослый» умеет работать с информацией, анализировать, планировать, принимает решения, постоянно тестирует реальность на возможность воплощения своих целей и знает, как их достичь.
Если вы пока теряетесь и не можете сказать, насколько развит ваш внутренний «взрослый», то воспользуйтесь следующими подсказками.
Быть «взрослым», это:
1. Уметь контактировать, сотрудничать с другими людьми. Здесь важно, чтобы присутствовали как игривость и любопытство «ребёнка», так и рассудительность «взрослого». Что касается «родителя», то он общается только командами и распоряжениями.
2. Осознавать и быть способным к глубинному пониманию поставленной проблемы, озарениям, нахождению рациональных решений. В отличие от свободного внутреннего «ребёнка», «взрослый» не только способен выдумывать, но и воплощать это в жизнь.
3. Уметь поддерживать социальный контроль над своим поведением. Например, алкоголик, заявляя «я бедный, несчастный, поэтому пью», впадает в детство. Взрослый скажет: «Я болею, поэтому я сейчас слегка раздражён».
4. Уметь дистанцироваться, наблюдать, анализировать свои проблемы и своё «Я» со стороны. Внутренний «родитель» перекладывает ответственность на других, «ребёнок» её скидывает, веселится или страдает. Только «взрослый» умеет принять даже неприятную для себя информацию, не использует примитивную защиту, например, вытеснение, отрицание, игнорирование. «Взрослый» скажет: «Да — это ужасно, но я подумаю, что с этим можно сделать». Так проявляется его сила, зрелость, выносливость.
5. Принимать и допускать в своё сознание прошлый опыт, учиться на этом опыте, осмысливать и формировать новый опыт. «Родитель» не способен создать что-то новое. «Ребёнок» может создать опыт, но не делает выводов.
6. Обладать гибкостью в поведении, в оценке ситуации. Там, где «ребёнок» оценивает события «всё хорошо» или «всё плохо», а внутренний «родитель» принимает для себя одну единственно верную позицию «так правильно», «взрослый» готов рассмотреть альтернативные точки зрения. И если придёт к выводу, что «так ему лучше», то может принять сторону другого человека.
7. Иметь чёткое представление, какая из его эго-составляющих на данный период нуждается в поддержке или терапии. Для себя он остаётся всегда поддерживающим и сопереживающим «взрослым».
Чтобы обрести внутреннюю гармонию, воспитывайте в себе компетентного, любящего и принимающего «родителя»; ищите свободного, жизнерадостного «ребёнка»; поощряйте спокойного, ответственного «взрослого». И ваша жизнь обретёт для вас новое значение, наполнится смыслом, гармонией и удивительными открытиями.