Что означает давить на жалость

Что означает давить на жалость

Это выражение значит осознанно давить на чье-то чувство жалости, вызывать жалость к себе, чтобы что-то получить взамен.

Это выражение часто говорят с иронией или прямым сарказмом.

-Хватит давить на жалость, я все равно тебе больше тройки не поставлю.

That means that somebody try to seem unhappy and defenseless to get something from others.

@onarazvalilas yep!

Это выражение значит осознанно давить на чье-то чувство жалости, вызывать жалость к себе, чтобы что-то получить взамен.

Это выражение часто говорят с иронией или прямым сарказмом.

-Хватит давить на жалость, я все равно тебе больше тройки не поставлю.

Символ показывает уровень знания интересующего вас языка и вашу подготовку. Выбирая ваш уровень знания языка, вы говорите пользователям как им нужно писать, чтобы вы могли их понять.

Мне трудно понимать даже короткие ответы на данном языке.

Могу задавать простые вопросы и понимаю простые ответы.

Могу формулировать все виды общих вопросов. Понимаю ответы средней длины и сложности.

Понимаю ответы любой длины и сложности.

Решайте свои проблемы проще в приложении!

( 30 698 )

Источник

«Давить на жалость» – какое значение выражения?

Как вы понимаете выражение: «Давить на жалость»?

Есть люди, которые всегда используют этот метод и довольно успешно. Они постоянно жалуются на свою жизнь, здоровье, материальное положение, у них всегда все хуже и тяжелее, чем у других.

Выражение «давить на жалость» означает добиваться своего, вызывая к себе чувство жалости. Но это не относится к тем, кто действительно нуждается в помощи, а к тем людям, которые притворно используют добрых и отзывчивых людей в своих целях.

Выражение «давить на жалость» означает своего рода манипуляцию с целью чем-то завладеть, это могут быть: деньги, внимание, подарки, наследство, особое положение.

В современном мире выражение «Задавать перцу» имеет не одно значение.

Не случайно известный классик называл в своих произведениях русский язык великим и могучим.

Русский язык богат различными фразеологизмами, которые имеют переносное значение, скрытый смысл. Многие фразеологизмы вообще даже невозможно перевести на иностранные языки, поскольку их дословный перевод не передаст их значения.

Что касается выражения «загнать в угол», то оно применяется по отношению к человеку, которому не дают право выбора, поскольку он находится в безвыходной ситуации. Такой человек может действовать только лишь в одном направлении.

Этот фразеологизм может использоваться не только по отношению к какому-либо действию, но и по отношению к разговору, беседе, когда человек наговорил много противоречивых слов и в результате вынужден признать ошибки. То есть, человек загнал себя в угол.

Фразеологизмы «горячая голова» и «без царя в голове» очень похожи. Однако фразеологизм «горячая голова» характеризует человека, который может принимать сиюминутные решения, не думая о последствиях. Про такого человека говорят, что он рискованный. Часто этот риск бывает оправданным.

Многие горячие головы пытались спорить с бригадиром, что-то ему доказывали, даже жаловались на него, но потом, признав свою неправоту, извинялись.

Теперь я думаю иначе. Теперь мне кажется, что люди все же проявляют больше сочувствия к родным и близким умершего (скорбят об их утрате), чем жалеют того, кто ушел, вероятно, в лучший мир. Мы точно не знаем, есть ли иной мир (но многие верят) и насколько там лучше или хуже приходится, чем здесь. Но мы знаем, что терять близких очень тяжело. Поэтому тех, у кого умер родственник или друг, искренне жаль.

Ага, ваш вопрос из той же серии: а почему нельзя жить безбашенно и бесшабашенно?

Ради этой роскоши жертвуют абсолютно всем: здоровьем, счастьем, молодостью и тд.

А почему бы не задать вопрос: как разобраться в себе?

Как бы ни было это банально, но это истинно.

Источник

Пожалей меня: как отличить нужду в сострадании от манипуляции

Многие из нас порой усиленно заботятся о любимых. И зачастую излишнее рвение в этом не идет на пользу отношениям. В какой момент можно отказать партнеру в помощи и как это сделать, не обидев его? Могут ли манипулирование и игра на жалости сочетаться с любовью и уважением? С этими и другими вопросами помогает разобраться психотерапевт Елизавета Князева.

От помощи к созависимым отношениям

Для начала стоит разобраться, что обозначает слово «жалость». Когда мы кого-то жалеем, мы показываем человеку, что он нам не безразличен, что мы сочувствуем ему, а значит, не глухи к его переживаниям. В таких ситуациях жалость полезна — это проявление эмпатии и доброты, которая делает нас людьми. И порой это нужно каждому человеку, даже самому сильному и стойкому.

Но жалость жалости рознь. Когда вы пожалели человека, которому это было необходимо, подбодрили, вместе наметили план действий — это здоровая забота и ее принятие другой стороной.

Но есть тип людей, которые с помощью жалости пытаются втянуть вас в созависимые отношения, — и это уже начало манипулирования. В созависимых отношениях такой партнер будет пытаться стирать границы между собой и вами, заставлять растворяться друг в друге. Этот процесс психика здорового человека воспринимает как посягательство на его личность, на его «Я», и мы бессознательно пытаемся «спастись», прервать контакт. Следовательно, в результате ничего хорошего из этого не выйдет.

Зажалеть до смерти

Подобный поиск спасителя берет начало в жалости к себе. Это разрушительная привычка, и возникает она в результате неспособности человека справляться с трудностями, решать проблемы. Такой человек склоняет вас жалеть его, хотя на самом деле это чувство — не ваше и в действительности вы его не испытываете. Для манипулятора это годами выработанный способ выживать за счет другого. Если вы будете играть в эту игру, он сядет на шею и свесит ножки.

Есть одно хорошее правило: если хочешь погубить человека — зажалей его до смерти. А если хочешь помочь — посочувствуй, а затем помоги делом. Важно разобраться, в чем по-настоящему нуждается тот, кого вы жалеете. Всегда ли именно в жалости? А может, в поддержке? Может быть, его нужно подбодрить? Или, наоборот, дать морального пинка, чтобы пробудить мотивацию?

Отслеживайте свои чувства, проверяйте, точно ли они ваши. Не играйте в игры с манипуляторами, сохраняйте свои границы. Если вы чувствуете дискомфорт, значит, они нарушены. Определите, с какого момента вы почувствовали «перебор» и что именно вам не нравится. Если пришло время перестать жалеть, всегда можно вежливо сказать: «Мне кажется, эта та ситуация, где только ты можешь решить, как будет лучше». Если вы скажете так несколько раз, манипулятор поймет, что на этой «шее» больше не выехать, и будет искать себе новую.

Жалость по половому признаку

Мужчин и женщин объединяет то, что в первую очередь мы живые люди, которые схожим образом реагируют на проблемы. Разница лишь в том, что конкретно мы приучены делать дальше. К примеру, мужчинам, в силу стереотипов воспитания, нередко свойственно закрывать глаза на проблему или даже отрицать ее существование. А женщинам, напротив, — погружаться в ситуацию, разбирая ее на атомы.

Потому отличается и формат помощи. Считается, что мужчинам чаще хочется видеть рядом партнера, который поймет, поддержит, но плакать вместе с вами он не собирается. Ему нужно решение, а значит, подойдет мудрый совет, правильно заданные наводящие вопросы, совместное обсуждение ситуации без критики в его адрес. Пожалеть можно лишь в начале процесса, но очень в меру. И помощи в реализации он тоже может не ждать: он сам справится.

А женщинам нередко нужно, чтобы с ними все-таки немножко поплакали вместе, а потом уже сели разбираться, что к чему. Жалость нужнее, чем мужчине, и времени на «пожалеть» нужно больше. Да и после хочется почувствовать сильное плечо, чтобы сказали: «Я помогу тебе справиться с этим, если самой не очень получается». Традиционно мужской подход в помощи — двигать мир вперед, все по делу. А тот, что считается женским, требует другого: понять причины, а потом, быть может, помочь действием.

Впрочем, мир меняется, и гендерные стереотипы в том, что касается жалости и сочувствия, тоже изживают себя. Потому прежде, чем реагировать тем или иным образом, поинтересуйтесь, какого ответа ждет от вас близкий. Возможно, партнеру нужно выговориться, а подруга хочет, чтобы вы помогли ей составить четкий и конкретный план действий.

Любовь или манипуляция?

Манипуляции, впрочем, тоже бывают разными. Все мы немного хитрим порой, и чаще всего это кратковременные безобидные действия без последствий. Манипуляция в глобальном смысле — это всегда про неуважение и обесценивание. Про то, что ты ставишь себя и свои интересы во главу угла. Манипулятор любит вас ровно до тех пор, пока вы исправно исполняете свою функцию для него. Как только вы перестали это делать, его любовь пройдет очень быстро. Поэтому вам выбирать: или настоящие любовь и уважение, или дозированные «вбросы» любви манипулятора, чтобы жертва не сорвалась с крючка.

Идеалов в любом случае не бывает, и порой приходится принимать человека с некоторыми особенностями характера. Но если вам в отношениях постоянно приходится жалеть того, кто не хочет ничего менять, помните: забота о другом начинается с заботы о себе и своих чувствах.

Источник

Давить на жалость: определение, значение, предложения

Значение слова «ДАВИТЬ»

Налегать тяжестью, действовать силой упругости.

Значение слова «НА»

Вот, возьми, возьмите.

Значение слова «ЖАЛОСТЬ»

Предложения с «давить на жалость»

На данной странице приводится толкование (значение) фразы / выражения «давить на жалость», а также синонимы, антонимы и предложения, при наличии их в нашей базе данных. Мы стремимся сделать толковый словарь English-Grammar.Biz, в том числе и толкование фразы / выражения «давить на жалость», максимально корректным и информативным. Если у вас есть предложения или замечания по поводу корректности определения «давить на жалость», просим написать нам в разделе «Обратная связь».

Copyright © 2009-2021. All Rights Reserved.

Источник

ИММУНИТЕТ ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ

Манипуляторы знают, кого и за что надо задеть. Есть манипуляторы, которые «специализируются» на определенных образах.

Запрос: У меня такое ощущение, что мною все манипулируют.

Мама постоянно давит на жалость, и я в который раз отказываюсь от свидания и остаюсь с ней – ведь у нее болит сердце.

Начальница, говорит, что я самая ответственная и преданная делу, всем ставит меня в пример, а в итоге – у меня куча сверхурочной работы.

Встречалась с мужчиной, он «выстроил» наши отношения так, что я приезжала к нему домой, убиралась, ублажала его, а потом тихонечко уходила. Все это он называл заботой и пониманием.

Но ведь мои желания он не учитывал. Когда я хотела уйти, давил на чувство вины и долго еще держал меня при себе.

Может, я слабохарактерная? Что делать, чтобы не поддаваться манипуляциям?

Суть манипуляции

Если вы внимательно прочитаете письмо, то поймете, что во взаимодействии манипулятор – жертва, активно участвуют двое.

Манипулятор находит «больные места» у жертвы, и давит на них.

А теперь представьте, что все эти чувства не являются больной точкой.

Да, вы способны сопереживать, но можете адекватно оценить ситуацию: нужно ли сейчас маме ваше присутствие или она просто «ревнует» вас к другой жизни.

Да, вы ответственны, но не стремитесь быть любой ценой на высоте. Тогда, как бы вас не хвалили, не льстили вам, вы не возьмете на себя чужую работу.

Если вы не стремитесь быть идеальной женщиной, у вас нет болезненного желания выйти замуж, вы не пойдете на поводу у человека, который явно вас использует.

И если нет чувства вины – вы не останетесь с мужчиной, если вам с ним плохо.

Манипулятор всегда давит на завышенную важность чего-либо. Он тонкий психолог, знает на каких струнах вашей души можно играть.

Он либо льстит, либо обвиняет, либо жалуется, либо возносит вас до небес, либо играет на вашем чувстве профессионализма, или сильных желаниях (обогатиться, выйти замуж и т.д.).

Он может почувствовать ваше неумение говорить нет, ваш страх и тогда будет действовать напролом.

А если у вас нет болезненных желаний – вас просто не за что зацепить.

Какой он, человек – манипулятор

Это ущербная личность. Это человек, который не верит, что любовь, дружбу, симпатию, помощь он может получить просто так.

Он не доверяет людям. Все, что он хочет, ему приходится «отнимать».

Он никогда не показывает своих истинных эмоций, потому что считает, что все остальные – тоже манипуляторы и «стоит им дать палец, как отгрызут руку по локоть».

Человек –манипулятор обесценивает и себя, и окружающих. Он обращается с людьми, как с вещами, но и себя ценит не более.

От удачной манипуляции он испытывает кратковременное удовольствие, но потом в его душу возвращаются вечный страх, гнев, обида, неудовлетворенность жизнью.

Эта ущербность идет из детства. Сегодняшний манипулятор – это вчерашний ребенок – жертва родительских манипуляций.

С этим ребенком не общались искренне. Родители «выжимали» из него нужное им поведение, используя его зависимое положение, чувство вины, страха, стыда.

Возможно, родители манипулировали ребенком, чтобы оказать давление друг на друга в своих сложных отношениях.

Ребенок вырос – и теперь он не умеет жить по – другому. Хотя научиться этому можно.

Но человек-манипулятор не хочет. Он объясняет свое поведение своим негативным прошлым опытом, трудным детством и т.д. Он «застревает» в прошлом.

Какая она – жертва манипулятора?

В психологии есть такое понятие «эффект ореола». Мы смотрим на незнакомого человека и по каким-то мельчайшим признакам понимаем, что он обладает определенным характером.

Иногда даже «крупиц» информации достаточно, чтобы верно достроить образ и понять, кто перед нами.

Манипуляторы очень хорошо распознают «ореол жертвы», «ореол тщеславия», «ореол жадности» и другие.

Сергей Мавроди открыто признает, что ловит людей на жадность, и поток таких людей не иссякнет никогда.

Манипуляторы знают, кого и за что надо задеть. Есть манипуляторы, которые «специализируются» на определенных образах.

Например, манипуляторы–«профессиональные неудачники или больные», которые используют вашу жалость и желание помочь (тут же и чувство собственной важности).

Или манипуляторы-«всезнайки», которые обещают вам горы богатства, удачи и т.д., только «делай, что я тебе говорю».

Есть манипуляторы в любви (альфонсы, содержанки, роковые женщины), они «клюют» на ореол жаждущего любви.

А бывают универсалы, которым под силу почти любая роль.

Источник