Что означает обесценивание себя
Обесценивание (психологическая защита человека): причины, примеры
Обесценивание в психологии рассматривается как способ защитить психику от негативного воздействия травмирующих ситуаций. И в некоторых случаях это действительно работает, например, когда нужно справиться с утратой или страхом. Но чаще всего обесценивание имеет плохие последствия и для самого человека, и для тех, кто его окружает.
Определение понятия
Обесценивание в психологии — это такой механизм психологической защиты, при котором человек преуменьшает значимость окружающих людей и их поступков, а также самого себя. С одной стороны, это помогает ему защитить свою психику от лишних негативных переживаний в случаях, когда он проигрывает в сравнении с другими или не получает желаемое. В таких обстоятельствах обесценивание будет проявляться в виде показного равнодушия, разочарования, излишней критичности и насмешек. А с другой стороны, иногда этот способ защиты превращается в манипуляции.
Что же человек затрагивает при обесценивании?
В психологии, люди, часто практикующие техники обесценивания, не могут жить полноценной жизнью. Они не способны замечать простые радости, разделять приятные эмоции окружающих, понимать чувства даже родных и близких людей. К тому же, они не принимают заботу и любовь со стороны, считая их бесполезными. Они считают, что люди не знают, что на самом деле им нужно.
По мнению многих психологов, обесценивание — это самый опасный вид психологической защиты. Он призван защищать человеческую психику от негатива, а на самом деле играет против нас. Некоторые даже называют его разновидностью психологического насилия. Как так получается?
Обесценивание преуменьшает значимость ценностей человека, его мнения, убеждений, правил, на которых основана его жизнь. Обесцениванию подвергаются способности и таланты, возможности и даже сама личность. Этот процесс сродни разрушению. Человек теряет все то, что представляет для него ценность, имеет важность, поддерживает его.
Любая обесценивающая фраза проникает глубоко в подсознание, «прорастает» там и влияет на поведение. Чем ближе тот, кто сказал обидные слова, тем меньше подсознание фильтрует полученную информацию. А это значит, что обесценивание достигает своей цели — разрушить.
Высказывать свое недовольство можно и другими способами, например, осуждая или критикуя. В этих случаях либо требуется наказание за проступок, либо указывается на недостатки. Обесценивание же можно назвать операцией по удалению. То, что обесценили, не должно существовать, а, следовательно, его или какую-то часть человека, его внутреннего мира нужно удалить. В результате развивается апатия, исчезает желание что-либо делать, реализовывать свои способности и таланты. Человек теряет смысл жизни и все глубже погружается в тоску.
Причины обесценивания
Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.
Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.
Есть и другой вариант развития событий. Сталкиваясь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они. И тут срабатывает другой механизм. Они пытаются поднять самооценку. Но вот использовать для этого взрослых не сильно-то и получается. А дети всегда рядом, они беззащитны и вряд ли скажут что-то в ответ. Это побуждает их говорить детям фразы, обесценивающие все их старания. «Ты что построил? Твой замок вот-вот разрушится». «Все дети нормальные, а ты балбес! Лучше бы уроки учил. Ничего хорошего из тебя не получится».
С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.
В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:
Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.
Польза обесценивания
Несмотря на то, что этот механизм психологической защиты приносит некоторый вред, от него есть и польза. Рассмотрим подробнее.
Участвует в эмоциональном саморегулировании
Представьте, например, что ребенок очень переживает из-за потерянной игрушки. Чтобы помочь ему, достаточно обесценить эту игрушку в его глазах. Как это сделать лучше, знают родители. Можно сказать лишь одно: в этом случае процесс обесценивания помогает справиться с горечью утраты и переживаниями.
Этот защитный механизм помогает и в борьбе со страхом. Допустим мальчика-подростка обижает одноклассник. Так будет происходить до тех пор, пока в классе не появится кто-то более сильный. В глазах обиженного мальчишки обидчик сразу обесценится, а страх уйдет.
Помогает в конкуренции
Поскольку обесценивание проблем — это вид психологической защиты, иногда оно все-таки выполняет свои прямые функции. Речь идет о защите самооценки и борьбе с завистью. Это довольно распространенное явление. Картина выглядит примерно так:
Это 2 примера из сотен тысяч. Человек просто понижает значимость того, что делает его партнер, коллега и т.д. И после этого на их фоне он выглядит не таким жалким.
Устраняет страх стать зависимым
Обесценивание не даст развиться зависимости от других людей. А это очень важно в вопросе самооценки и конкурентной борьбы. Если постоянно хвалить успехи окружающих, преуменьшаются свои. Если же обесценивать их достижения, то можно выглядеть на их фоне лучше.
В случае с зависимостью обесценивание — процесс, который помогает соблюдать хрупкий баланс в своем собственном поведении и поведении других людей. Главное — не нарушить его, потому что это приведет к обесцениванию собственной личности.
Пример из жизни
Возьмем для примера отношения. Часто из страха потерять свою значимость люди обесценивают вклад в расставание. Спросите любого, кто недавно пережил разрыв, почему отношения закончились. 100% вам сразу начнут перечислять ошибки партнера. Вы услышите, что он не ценил, думал только о работе, не уважал, изменял и т.п. Никто и слова не скажет о том, что тоже внес свою лепту в случившееся, что, например, не уделял достаточно внимания.
Как перестать обесценивать себя и других
Психологи рекомендуют придерживаться ряда простых, но действенных правил:
И последний совет — помните, что каждый человек имеет право на свое мнение. И оно может отличаться от вашего.
Заключение
Обесценивание: перестаньте себя разрушать!
В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.
Как мы учимся себя обесценивать
Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.
И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?». Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию».
Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним.
Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.
Как работает обесценивание во взрослой жизни
Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм. Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».
Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.
Как перестать обесценивать
В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?
Действительно ли я ничего не стОю?
А, может, я столько всего интересного и полезного могу?
Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!
Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».
Автор Елена Митина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как перестать обесценивать себя?
Много лет тому назад мне надо было выйти на сцену и рассказать о результатах деятельности прошедшего семинара по оценке поиска. Задача была простая — говорить о том, что я хорошо знала, ведь сама была частью команды и организовывала его. Но я очень боялась. Если бы дело было за чашкой чая с друзьями… Чтобы уменьшить свои страхи я вызубрила презентацию наизусть, но это всё равно не помогло. Ведь я думала, что я плохой спикер и у меня не получится так хорошо, как у других. Тем самым я обесценивала себя и свои способности, не имея даже конкретных фактов. Это были только самоощущения.
Увы, обесценивание себя в сравнении с другими, унижение и умаление своих достоинств свойственно многим из моего окружения, в том числе клиентам. Такое поведение приводит к разным последствиям: у кого-то к ненасытной гонке за результатами и доказательствами, что я хороший, у кого-то поиском одобрения и признания от значимых людей, у кого-то к замыканию в себе и бездействию, у кого-то к низкой заработной плате или стоимости своих услуг. В любом случае жить с такой стратегией тяжело.
Чтобы перестать обесценивать себя, важно изменить представление о себе в данный момент. Так же как скульптор в начале работы в глыбе из камня видит сразу льва, научиться видеть в себе истинное Я, а не то, кем мы желаем быть или кем нас «оклеймили».
Так, когда-то выгоревший учитель мог обозвать нас в школе неспособным к математике, а мы всю жизнь бегаем от цифр, приняв это за истину. Или же как я, поставив себя в позицию плохого спикера, лишила себя свободы проявления на сцене перед аудиторией.
Все эти наносные камни на нашей истинной личности мешают нам сказать о себе «Я ок» и почувствовать свою ценность. Именно чистое восприятие себя сделает нашу жизнь богаче на отношения, действия, результаты. Кто я? Что я умею и что не умею? На что я способен, что ценного есть во мне? Честные ответы на эти вопросы выстилают путь к адекватной самооценке и удовлетворению собой и своей жизнью.
Чтобы перестать загоняться и почувствовать свою ценность, надо сформировать устойчивое позитивное отношение к себе. По-сути, это работа со своей системой убеждений, чтобы видеть своё истинное Я.
Это можно сделать, например, таким способом:
1. Представьте, что ваше базовое убеждение о себе «Со мной всё хорошо. Я способен и ценен». Чтобы вы так думали о себе, что должно измениться? Выпишите весь список тех убеждений или фактов, которые формируют основу для вашей убежденности в своей ценности.
Например, это могут быть утверждения из серии: я крутой профессионал, хороший родитель, верный товарищ, у меня много контактов, я многое умею и у меня всё получается.
2. А теперь подумайте, что с этим не так сейчас? Чего вам не хватает?
Например, вы можете ответить себе, что я слабый профессионал, потому что мало кто обращается за моими услугами и мало кто реагирует на моё резюме. Или же я плохой родитель, поскольку я не занимаюсь с ребёнком, мало времени с ним провожу, даю ему смотреть много мультиков, когда сам хочу отдохнуть. Или же я неинтересный друг, потому что со мной не о чем поговорить и я всегда занят.
Этот разрыв между вашим «идеальным» представлением о себе как профессионале/родителе/друге и истинным (тем, каким вы являетесь сейчас) формирует в вас чувство недовольства собой, обесценивание себя и всех других своих проявлений в каждой такой роли.
3. Увидев разрыв, сформируйте всё то, что есть в вашем истинном проявлении положительного.
Например, в случае низкой востребованности, посмотрите, что вы делаете, чтобы обращений за вашими услугами было больше? Или чтобы ваше резюме чаще вызывало реакцию? Возможно, дело не в слабости вашего профессионализма, а в неумении продвигать себя на рынке. Как вы уже проявляете себя как профессионал? Может вы уже решаете сложные задачи от клиентов, когда они всё-таки к вам приходят. И знаете такие детали в своей профессиональной сфере, что таких специалистов ещё поискать надо. Осталось только это донести до вашего потенциального клиента.
Вот тот человек, кем вы уже являетесь и в чём ваша ценность на сейчас. Хотите приумножать её? Вперёд, нет пределу совершенства. Но не обнуляйте себя, вы уже ценны!
4. Выпишите то, какой вы уже сейчас. Поблагодарите себя за это. Признайте свою ценность в данном моменте. И двигайтесь дальше, напоминая себе об этом. Подумайте, что могло бы вам напоминать об этом первое время, пока такое ваше восприятие себя не станет устойчивым.
А то, что вам не хватает, вы можете просто обозначить для себя как зону развития и повышения своей ценности. Вы вправе делать с ней то, что хотите. Есть вероятность, что если вы качественно поработаете со своей системой убеждений и докопаетесь до настоящих потребностей, вы перестанете гнаться за частью из того, что желали.
Позитивное отношение к себе имеет свои основания — конкретные проявления в вашей жизни. Однако, стоит опираться на то, что мы, рождаясь на этот свет, уже представляем собой ценность. Задатки способностей закладываются у нас уже в утробе матери на генетическом уровне. А взрослея и прикладывая усилия, мы развиваем наши способности и даём ценность этому миру через своё проявление. То, каким образом мы проявляемся, зависит от нас.
Задатки способностей — генетически детерминированные анатомо-физиологические особенности мозга и н. с., являющиеся индивидуально-природной предпосылкой процессов формирования способностей и их развития.
Очень часто на то, что мы думаем о себе, влияют события нашего прошлого. Кого-то мама будет обзывать ленивым и ни к чему не способным. Кого-то братья и сестры будут гнобить за то, что они появились позже них и забрали часть родительской любви. Кому-то не повезёт с учителями и тренерами на их пути.
Чтобы работать с разрывом между идеальным и желаемым в этом случаем, надо принять три принципа:
1. За наши мысли о себе сейчас ответственны мы, а не те кто когда-то был или есть рядом с нами. Мы сами их формируем и сами выбираем думать так о себе, как тогда они говорили про нас. Перестаем быть жертвой, и становимся в позицию взрослого.
2. Любые сложности на нашем пути предназначены для нашего роста и развития. Если нас незаслуженно обзывали, то это повод увидеть несовершенство других людей. Если мы получали клеймо согласно нашим действиям, то — признать ошибки и измениться.
3. Всё меняется. Мы сейчас не такие, как вчера, и уж тем более не такие, как годы назад. Когда мы были маленькими и нас обижали близкие, мы могли не уметь ответить и неспособны защитить себя. На что сейчас мы можем опереться, чтобы защитить себя? Свою взрослую позицию.
Соглашаясь с этими тремя постулатами, мы можем заглушить голоса из прошлого и менять свои привычные реакции на ситуацию или отношение к себе.
Мои братья называли меня «дурой», когда я была маленькой. Они оценивали мои действия с высоты своего возраста, но разница в 5 и 10 лет в развитии ребёнка, а не взрослого, критична. Они ожидали от меня такого же знания или действия, как если бы они сами это делали. Но это было неправильно, и им никто не смог это донести вовремя. А я долгие годы пыталась доказать, что я не дура. Сначала была школа и я старалась учиться хорошо по всем предметам. Это закончилось золотой медалью в школе, и продолжилось двумя красными дипломами в университете, перфекционизмом в работе и «плохим спикером» на том выступлении о семинаре.
Сейчас я другая, взрослая. Я по-прежнему могу чего-то не знать или поступать не так, как другие. Я допускаю, что могу делать ошибки и не быть идеальной. Я очень хорошо вижу истинную себя и ошибочность того обращения со мной. Тогда и годы спустя оно влияло на меня. Сейчас же я свободна и мои поступки рождаются из моего желания, а не доказательств другим, что они ошибаются.
Прийти к этому помогла комплексная работа над своим самоощущением и отношением к себе. В частности, осознание, что эта ситуация повлияла на моё обесценивание себя и выбор жизненной стратегии.
Ощущение самоценности позволяет нам быть независимыми и удовлетворенными собой. Для лёгкого и успешного становления себя в разных ролях, будь то профессионал, владелец бизнеса и даже родителя, оно первичнее, чем признание ценности в глазах других.
Большая ошибка ждать, что нам скажут «Ты молодец!», а уж тем более зависеть в действиях от ожиданий этой оценки. Те, от кого мы ждём, могут просто не знать, что нам это важно, или не быть готовыми признаться в этом.
Если исходить из того, что нам никто ничего не должен, то намного полезнее работать над своим ощущением ценности себя и делать то, что мы способны делать. Признание ценности от других станет результатом наших действий, если эти люди будут готовы выражать это в слух.
Путь к ощущению своей ценности может быть для кого-то лёгким и быстрым, для кого-то тернистым и долгим. В любом случае вы не обязаны проходить его в одиночестве. Окружите себя поддерживающей средой, продумав что или кто может помочь вам.
Мне грустно, когда я вижу, как люди отдают ответственность за свою ценность другим, разрешая им себя оценивать и клеймить. Быть верным себе и своему представление о себе в нашем обществе не всегда легко. Что выбираете вы?
Всем любимого дела и ощущения ценности себя в нём!
Вопрос от коуча: Каков ваш первый шаг на пути к ощущению своей ценности?
Копирование и цитирование этой статьи возможно только с указанием автора — Марина Некрестьянова
Все сложно: как перестать обесценивать свои достижения
Прошлой весной я наконец переехала в другую страну. Собрала и подала документы, поступила в университет, ушла с отличной работы в Москве, получила эту несчастную визу, упаковала жизнь в два чемодана и купила билет в Берлин.
Нашла жилье — классную просторную комнату — и друзей. Преодолела два семестра без проблем. Пережила приключения и романы. Пошла на терапию. Начала серьезно делать то, что мне правда нравится, — шить. Несколько месяцев спустя я уже бодро шила для себя, к примеру, прозрачное платье, которое собиралась надеть на вечеринку. Заканчивала курсы по созданию нижнего белья.
Это — достижения, которые дают мне повод собой гордиться. Под Новый год по совету психотерапевта я составила их полный список, чтобы увидеть все и сразу.
Я написала пунктов пятьдесят. Но на каждый из них мой внутренний голос отзывался коротко: « Можно было и лучше».
Комната не в том районе, что тебе нравится. Оценки у тебя далеко не идеальные. Шьешь ты еще не профессионально, друзья говорят про талант только потому, что любят тебя. Живешь не по средствам. Работу не нашла, поссорилась с несколькими близкими, не заговорила на беглом немецком, мужчина у тебя немного призрачный, и вообще не такая ты и крутая, как казалось.
Даже сейчас, когда я пишу эту статью, внутренний голос шепчет: ты не сказала ничего нового. У всех те же самые мучительные беседы в голове. Ну, или у многих.
Мой психотерапевт называет это обесцениванием достижений. Я зову это чувством «можно и лучше».
Одна моя подруга, талантливый юрист, пишет детектив и работает с деревом, при этом называя себя любителем, который распыляется и не может выбрать одно направление для погружения. Другая, прекрасный дизайнер, патологически не верит комплиментам. Я бы продолжила, но это слишком личные и не мои истории. Кто-то постоянно сравнивает себя с незнакомыми людьми, кто-то оглядывается на родителей и братьев-сестер.
«Чьим голосом говорит этот обесцениватель в вашей голове?» — спрашивает меня терапевт. Мы пока не разобрались. Но, скорее всего, это голос толпы, всех тех, кто на протяжении жизни так или иначе принижал все, что я делаю. Родные, школа, ребята с нашего двора, бывшие друзья, «доброжелатели» из комментов в соцсетях… мало ли кто.
Словарный запас, на мой взгляд, эти голоса позаимствовали из российского воспитания и менталитета. Конечно, все семьи разные, но большинство из нас все же воспитывали по советским лекалам: не перехвалить, а то загордится и перестанет стараться. «Не хвастайся, будь скромнее». «Соседская дочка вот учится на одни пятерки и еще полы дома моет». Ну и, наконец, мое любимое: не хвалить, «чтобы не сглазить». Или просто ткнуть в недостаток из лучших побуждений.
Недавно я скинула маме фото, там я, красивая, на солнце, позирую в платье, которое шила на заказ почти две недели с перерывами на сон и учебу. Ответ: «Очень здорово, только шлепки не нравятся».
Оценивая чью-то работу (и свою) мы часто автоматом выделяем недочеты и указываем на них. Уже только ленивый не отметил, что в российских соцсетях всегда брызжет желчь, в то время как в зарубежных все тебя хвалят и подмечают достоинства. И точно так же мы привыкаем разговаривать с собой, фокусируясь на недостатках в сделанном. И воспринимаем чужой обесценивающий голос как собственный.
Чем этот внутренний цензор вреден, пожалуй, очевидно: своей кислой миной он мешает радоваться завершенному крупному проекту, крутой стрижке или просто ленивому расслабленному дню в парке на травке (лучше бы делом занялась). Он плох для самооценки, а ей и так несладко.
Конечно, у самокритики есть достоинства, это, как ни крути, хороший двигатель для роста. Но их можно использовать во благо, лишь проработав травму. Тогда от звучащего в голове «можно и лучше» перестанет быть так больно.
Важно сразу осознать и принять: этот голос принадлежит не вам. Даже если пока его не удается идентифицировать, разговаривать и спорить с ним можно уже сейчас. И не церемониться. Мой терапевт посоветовала рявкать: «Замолчи!», но у нее это выходило так нестрашно, что я, стараясь повторить, неизменно улыбалась, и никто не замолкал.
Однако тактика «огрызаться и считать, что ты в короне» работает. Можно представить, опять же, что к вам в комментарии пришел «советчик», и вести себя подобающе. Элегантно. С усмешкой. Размазать. Когда же этот голос обидится и уйдет, самое время заняться латанием прорех в самооценке.
Как фанат всевозможных списков, я в первую очередь перенастроила фокус. Я по-прежнему пишу слишком много планов на день, месяц, год, но теперь смотрю на плюсы рядом с выполненными делами, а не на минусы напротив тех, которые «ну просто не сегодня».
Еще я хвастаюсь. Вот как в детстве: маме и папе, смотри, какая поделка, смотри, какая я красивая в этих новых ботиночках, смотри, какими я вас нарисовала всеми 48 карандашами. Тогда мы это делали без мыслей о том, какой значение портрет мамы с синими волосами будет иметь для нашего будущего и что у соседки дочка нарисовала нормальные, каштановые.
Только теперь я хвастаюсь себе. Смотри, какая ты классная без косметики, сколько новых слов сегодня выучила, как блестяще сдала экзамен по международному праву, какое идеальное платье ты наконец сшила, сколько у тебя смелых идей и надежд.
Когда недостаточно хвастаться себе, я хвастаюсь друзьям. Я приучаю себя хвастаться родителям и, когда не получаю нужной реакции, требую нужную — и объясняю, почему.
Этих простых и очевидных шагов в целом оказалось достаточно, чтобы сегодня, если бы захотела, я написала бы другой список. Я таки призналась (себе и другим), что дизайнер: у моего маленького, но гордого бренда есть название, концепция, страницы в соцсетях, я заработала несколько сотен евро первыми заказами и продажами. Я больше не ищу «приличную работу» и место в офисе. И не делаю вид, что хочу по-прежнему быть проджект-менеджером или ивентщиком. Я прихожу в клубы, чтобы плясать на сцене с самыми красивыми мальчиками, а не знакомиться с полезными людьми для связей. И я на самом деле говорю на этом чертовом немецком, когда мне надо.
Ну и в минуты сомнений, которые еще случаются, включаю в голове фильм про себя и отматываю назад. Не вперед. Нам часто кажется, что мы недостаточно делаем для своего идеального будущего. У меня есть планы, они амбициозны до Луны и обратно — и именно поэтому они пугают.
Чтобы почувствовать почву под ногами, я смотрю на себя год назад, въехавшую в пустую комнату с голубым чемоданчиком и швейной машинкой. На себя пять лет назад, сменившую работу в глянце на креативные пространства (опыта у меня было ноль, зато тонна страха). На себя семь лет назад, рванувшую из Питера в Москву с 20 тысячами рублей и поселившуюся в первый месяц у друзей на кухне. На себя 22-летнюю, переехавшую в Петербург с Урала, чтобы жить в любимом городе. А ты что сделал, бестелесный голос толпы?