Чем могут помочь друзья
Каким должен быть настоящий друг: основные качества близкой дружбы
Настоящие друзья проверяются временем, расстоянием, поступками. Причем совсем неважно близко ли они или далеко, для вас они всегда рядом. Это никак не связано с расстоянием, с возрастом, со вкусами и прочими вещами. Друзьями становятся «по духу», это как «родственные души». Он знает, чем «дышишь» ты, а ты знаешь, что важно для него. Каким же должен быть настоящий друг, и кого можно им считать?
Кто же такой настоящий друг?
Вот как-то прочитала на просторах интернета:
«Настоящий друг — это большое богатство. Не у каждого человека есть настоящие друзья. Такой друг — он верный, преданный, на него всегда можно положиться. Настоящий друг — это родной тебе человек, он всегда окажет тебе помощь и не будет ждать ничего в замен. Его дружба бескорыстна, он дружит с тобой не потому, что ты отличник или потому что у тебя есть самая популярная игра. Настоящий друг с тобой общается, просто потому что ты близок ему по духу.
Очень важно ценить дружбу и уважать интересы друг друга. Потому что потерять хорошего друга можно легко, а вот обрести очень трудно. Бывает, что настоящими друзьями ребята становятся в школе и дружат потом на протяжении всей жизни. Это очень ценная дружба, проверенная временем».
И самое главное, что ты этому человеку доверяешь, как себе. Неважно мужчина это, или женщина. Но доверие должно быть! Этот человек не будет тебя осуждать, критиковать может, если неправильный поступок был, но осуждать не будет. Скорее, жалеть и сочувствовать. Это ему можно поплакать в жилетку, выпить с ним «много», подурачиться и подарить ему «что-то особенное» и интересное. Это вот он «настоящий друг».
С ним вы разделите и горе, и радость, поделитесь всем, что ему будет необходимо. Какими же качествами должен обладать этот человек?
Дружба проверяется временем и поступками
Есть такая история вроде бы «дружбы», а как оказалось, что совсем нет. Дружили две молодые женщины, им было по 25 лет. Дети были погодки, и дети их дружили тоже. Часто вместе встречались, ходили вместе в бассейн, в театры, на экскурсии.
Но вот время шло и наступил кризис 90-х годов, было плохо с работой, и с деньгами. И одна их женщин попросилась на работу к другой. Та ее взяла, подруга ведь, нужно помочь. Они проработали вместе около 5 лет. И вдруг эта подруга объявила, что нашла другую работу и хочет уйти.
Та, которая в трудный момент протянула ей руку, вроде и не возражала. Начала принимать у нее дела и вдруг обнаружила, что та уходит и взяла скопировала базу клиентов и приготовилась взять эту базу клиентов «потихоньку» с собой.
Как можно расценивать данный поступок? Наверное, не по-дружески. Есть такая пословица, что «в деньгах, как и в любви каждый заботится сам по себе».
Приглашаем Вас на бесплатный вебинар «Мозг-суперсила, которую мы не используем». Вы узнаете все о возможностях мозга, как развивать память и внимание, избавиться от хаоса в голове и сделать квантовый скачок в собственной жизни в непростой период.
Но тогда это совсем не дружба была? Как отличить настоящего друга от мнимого? Какие качества должны быть у настоящего друга? Часто просто приятельские отношения мы принимает за дружбу.
Настоящий друг: его качества
Считаем, что он должен иметь следующие качества:
Мы налаживаем много всяких связей и коммуникаций в течение жизни. Но не все становятся нашими друзьями. Часто мы впадаем в уныние и депрессию, потому что не понимаем, как отличить настоящую дружбу от ложной.
Многие друзья не оправдывают наших ожиданий, а может времени мало проходит для проверки отношений, они ведь складываются не сразу.
И чтобы понять настоящий ли это друг, давайте оценим его по следующим параметрам:
Этому человеку можно доверять все секреты, он не предаст, не продаст ваш секрет, и не использует его для своей выгоды. Он никогда не бросит вас в сложной ситуации, и протянет руку помощи, даже если будет считать, что вы не правы.
Он не будет вас обсуждать за спиной и никогда не осудит вас. Критиковать наедине может, но только между собой. И никто и никогда ничего плохого от него про вас не услышит.
Честность в отношениях помогает обоим становиться лучше, расти вместе. Это всегда будет конструктивная критика. Он может указывать вам на недостатки, чтобы вы становились лучше, будет помогать вам и принимать вас таким какой вы есть на самом деле.
Настоящий друг поможет вам и в горе, и в радости, и в болезни, во всех несчастьях вы можете рассчитывать на его помощь. Он не будет осуждать вас за неправильные действия, тем более «за глаза». Можете всегда рассчитывать на его поддержку, она будет всегда своевременная и безвозмездная.
Поддержать друга в любой ситуации может не каждый. Иногда вы понимаете, что вот ваш друг «вляпался» по собственной воле, вас не спрашивал, не советовался, а вы его должны выручать. Вот здесь-то и проверяется дружба! Друзья всегда оказывают поддержку, и они всегда верны своей дружбе и своему слову.
Статус и наличие денег не будут играть для никакой роли в ваших отношениях, и никогда не будут им помехой.
Ему важны только ваши отношения, и он не будет использовать вас или ваши связи для получения своей выгоды. Также он никогда не пойдет «по головам», то есть по вашей голове, даже если речь пойдет о больших деньгах. Он всегда будет помнить о том, что вы друзья.
Настоящий друг всегда будет вами гордиться, никогда не будет стесняться вас, всегда будет ценить и уважать вас, несмотря ни на что.
Возможно, он не всегда и ни во всем будет согласен с вами, но примет ваше мнение и всегда будет на вашей стороне кто бы, и чтобы ни говорили о вас, он всегда вас поддержит.
Совет. Если в вашем окружении и среди ваших знакомых есть человек, с которым вот так можно подружиться, можно рассчитывать на его поддержку, помощь, на то, что он и радость с вами разделит искренно, если вы ему на 100% можете доверять, то это и есть настоящий друг. Немногие этим могут похвастаться, поэтому стоит очень ценить и беречь этого человека. Есть даже такая пословица: «Нет друга – ищи его. А нашел – береги его».
Несколько советов как укрепить настоящую дружбу
Есть такое стихотворение у Э.Асадова, что «если друг твой в словесном споре, мог обиду тебе нанести, это горько, но это не горе, ты потом ему все же прости! В жизни всякое может случиться, и коль дружба у вас крепка, из-за глупого пустяка ты не дай ей зазря разбиться»
Настоящая дружба проверяется годами, она как тот цветок, поливаешь, заботишься о нем, и он хорошо растет и цветет. А если нет, то он так и зачахнет.
В жизни человека таких людей немного. Причем может быть настоящая дружба и между мужчиной, и женщиной. И такую дружбу нужно ценить тоже. Уметь прощать настоящих друзей и слушать их тоже большое умение, и нужно учиться этому всю жизнь! Цените своих настоящих друзей! С годами они приобретаются все труднее и труднее!
У Антуана Де Сент-Экзюпери в «Маленьком принце» есть такие слова о настоящей дружбе:
«Мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…».
«Не хочу и не обязан»: что нам должны наши друзья?
Мы привыкли считать, что друзья должны помогать друг другу, поддерживать. Но всегда ли надо загружать других своими проблемами? И имеем ли мы моральное право сказать «нет», если приятель по телефону требует срочно приехать, чтобы помочь передвинуть мебель или утешить после неудачной недели, а у нас нет ни сил, ни желания?
У каждого из нас есть границы допустимого и ситуации, когда мы не хотим или просто не можем что-то делать для других. Но как быть, если нам с детства говорили, что дружба должна быть крепкой и нерушимой, что «друга прикроет друг», а заодно всегда поможет, уступит и будет готов пожертвовать своими интересами?
Нет единых для всех правил, как вести себя с друзьями. И мы сами выбираем, как с нами можно поступать, а как нельзя, считает психолог Ксения Куколева.
«Дружеский долг»
«Попросила лучшую подругу помочь с ребенком. Она сказала, что поможет в последний раз, но ей это не очень удобно. Я обиделась. Разве дружба не означает, что надо помогать друг другу?» — жалуется Марина, 30 лет. Откуда взялась такая идея?
По мнению психолога, как и в любых отношениях, в дружбе мы встречаемся с собственными ожиданиями на тему того, как другой будет вести себя по отношению к нам. Во многом то, чего мы ждем от друга, говорит о границах между нами, показывает, насколько они жесткие или, наоборот, гибкие, проницаемые. Что это значит?
Например, мы грустим и рассчитываем, что друг приедет утешать нас среди ночи, несмотря на то, что завтра ему на работу. В этом случае границы сильно размыты: «Все мое — твое, моя проблема важна для тебя так же, как если бы была твоей». Такая модель напоминает слияние: мы становимся настолько близки, что рискуем даже потерять себя, раствориться в контакте с другим.
«От друзей секретов нет»
Если границы гибкие, нам легче впустить человека в свой мир, открыться ему, поделиться секретом.
«В трудный период жизни я и дня не могла прожить, чтобы не пожаловаться подруге и не попросить у нее совета и утешения. Она не отказывала мне, но однажды высказала, что лучше бы мне обратиться к психологу, потому что она уже устала и не способна мне помочь. Мне было неприятно. Зачем мне специалист, если есть друзья?» — рассказывает Ольга, 29 лет.
Чем более проницаемые у нас границы, тем больше в отношениях обид и взаимных претензий. Если мы ожидаем от другого высокой степени отдачи, скорее всего, и мы позволяем ему слишком многое. Возможно, мы не всегда замечаем, когда нарушают наши границы, не умеем отстаивать свои интересы.
При этом жесткие границы делают людей чужими друг для друга. Необходим баланс, четкое разграничение: это я могу требовать для себя и давать в ответ, а вот это не могу, но и не попрошу у другого. Если вы перегружаете близкого вашими проблемами, его роль меняется: он становится для вас «жилеткой», «костылем». Из отношений исчезает спонтанность и чистое удовольствие, которые присущи истинной дружбе.
К тому же для решения некоторых проблем действительно необходим совет специалиста, а не приятеля.
Поиск компромиссов
«Наши представления о личных границах нередко различаются, — объясняет психолог. — Например, мы ждем от друзей того, что они не готовы дать. И тогда мы испытываем неприятные чувства: досаду, вину от того, что помогать не хочется, раздражение, а может, и гнев.
Но такая реакция не означает, что мы не умеем дружить. Она говорит лишь о том, что сложившаяся ситуация и наши ожидания вызывают у нас дискомфорт. Возможно, сейчас у нас недостаточно собственных сил, чтобы поддерживать других, или формат отношений нам не подходит».
Если человек позаботился о комфортных для себя условиях, восполнил собственные ресурсы, ему легче и приятнее помогать друзьям. И чувства при этом он испытает совсем иные: радость, вдохновение, теплоту.
Как и партнерство, дружба предполагает возможность поговорить, услышать другого и быть услышанным, желание понять и найти вариант, который устраивает всех. И если подруга не готова сидеть с нашим ребенком, мы можем решить эту проблему иначе, а с ней потом провести время, встретившись в кафе или обсудив новые фильмы и модные тренды. Начиная дружить, мы выбираем, на каких принципах строить отношения. Взаимная настройка требует и понимания собственных границ, и уважения к чужим.
16 способов помочь другу, который отчаялся и впал в депрессию
Когда вы чувствуете себя подавленным, вам, скорее всего, хочется, чтобы окружающие помогли вам снова встать на ноги. Для чего же еще нужны друзья?
Не забудьте же протянуть и свою руку, когда кому-то из ваших друзей вдруг потребуется помощь.
16 способов быть полезным, когда ваш друг переживает не самое лучшее из времен.
Будьте с ним до конца
Находитесь рядом и защищайте интересы вашего друга, пока его черная полоса не закончится. Сейчас ему нужна поддержка и тот, кому можно довериться. Цените тот факт, что он выбрал вас.
Дайте ему возможность побыть одному
Важно, чтобы вы проводили время со своим другом и поддерживали его, но не менее важно дать ему немного свободы. Уважайте его желание побыть наедине с собой.
Не давайте советов
Пока вас об этом не попросят. Вы сейчас не переживаете то, что чувствует он, поэтому вы не вправе советовать, что ваш друг должен делать. Это может заставить его чувствовать себя еще более подавленным.
Избегайте слов-триггеров
Некоторые вещи или слова могут напоминать ему о боли его переживаний.
Речь не о тебе
Не пытайтесь перевести разговор на себя, если вы хотите помочь кому-то.
Я не говорю, что вы эгоистичны, но иногда люди втягиваются в эту игру по перетягиванию одеяла на себя. Сосредоточьте свое внимание на друге.
Помогите ему найти способ высвободить эмоции
Помогите вашему другу сосредоточиться на занятии, которое заставит его почувствовать себя лучше. Это может быть что угодно: музыка, кикбоксинг, кулинария, пение.
Спросите, чем конкретно вы можете помочь
Зачастую мы эгоистично предполагаем, что помогаем человеку своими действиями. Уточните, в чем конкретно может быть выражена ваша помощь.
Возможно, ему достаточно будем ваших объятий. Или кусочка горячей пиццы. Или ему необходимо побыть в одиночестве.
Но вы не узнаете, если не спросите.
Не преуменьшайте его чувства
Мне становится просто невыносимо, когда люди пытаются свести к минимуму чувства других людей. То, что вы не чувствуете их эмоций, не делает их менее значимыми.
Спросите его, как он себя чувствует.
Вы знаете, что он подавлен, но как он себя чувствует? Многие из нас забывают задать этот элементарный, но нужный вопрос. Не будьте уверены, что знаете, какие эмоции переживает ваш друг.
Самостоятельно изучите проблему
Почитайте про тревогу, депрессию и триггеры. Исследуйте свои конкретные заболевания, будь то апатия или беспокойство. Вы должны знать, с чем имеете дело.
Не включайте нездоровое поведение.
Вы думаете, что выпить и расслабиться — это хороший способ помочь кому-то, но это не так. Держите их подальше от алкоголя.
В подавленном состоянии очень легко превратить один бокал вина в бутылку, а бутылку в зависимость.
Напомните другу про его сильные стороны
Вы должны напомнить ему, кто он и что он из себя представляет. Сейчас у него тяжелое время, но это не значит, что он утратил все свои сильные качества.
Предложите обратиться к специалисту
Если вы не психолог, вы не имеете права советовать. Вы можете поддержать друга, но вы не знаете, как справиться с психологическими проблемами.
Поэтому поговорите с ним о получении профессиональной помощи.
Не используйте себя в качестве сравнения
Я знаю, что вы думаете, что помогаете, рассказывая о том, как вы страдали, но сейчас не о вас. Речь идет о вашем друге, поэтому держите свои истории при себе.
Сопоставление ваших переживаний напоминает соревнование. Это лишнее.
Будьте готовы к худшему
Возможно, у него и появятся мысли о самоубийстве. Найдите номер горячей линии психологической поддержки.
Будьте терпеливы
Беспокойство и депрессия — очень длительные процессы. Ваш друг может вести себя более чем странно. Принимайте и старайтесь понять все его эмоции.
Будьте терпимее и подготовьтесь к тому, что вам понадобится время.
Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек
Потеря близкого человека всегда становится трагедией, и сложность не только в том, чтобы справиться с ней
Не менее трудно друзьям и родным того, кто понес невосполнимую утрату. Люди часто тушуются, прекращают общаться, потому что не знают, как поддержать. Или, наоборот, становятся навязчиво-сочувственными, что только раздражает горюющего.
Как же вести себя правильно, чтобы реально оказать помощь тому, у кого умер близкий человек? Об этом «МК» в Питере» рассказала наш эксперт, практикующий психолог Елена Кораблева.
В период острой потери люди ведут себя по-разному. Фото: canva.com
КАК БЫТЬ РЯДОМ?
Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.
Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?
Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.
ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ
Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.
В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.
Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.
Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.
ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ
Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.
Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.
КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА
Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.
Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.
Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.
Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.
Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:
Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.
Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.
Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…
Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.
5 неправильных способов просить друзей о помощи
1. Просить о помощи под предлогом вечеринки
Или сказать, что приглашаешь на уютные посиделки с пивом, закусками и просмотром трилогии «Властелина колец». Таким поведением ты как минимум подведешь доверие друга, ведь когда он придет на предполагаемую вечеринку, ты поставишь его перед фактом, что на самом деле нет времени на просмотр фильмов, а в холодильнике всего лишь пара банок пива и маленькая упаковка фисташек на двоих.
2. Напоминать об оказанной тобой услуге
Проще говоря, просить вернуть должок. Такое поведение не оставит у друга сомнений о том, что ты отнюдь не бескорыстный человек. Да и вообще, это некрасиво — напоминать людям о том, что ты когда-то в чём-то им помог. Добрые дела совершаются просто так, и цель у помощи всегда одна: помочь.
Напоминание об оказанной услуге заставит человека сомневаться в вашей дружбе, и в момент, когда ему потребуется настоящая помощь, он десять раз подумает, прежде чем обратится к тебе. Вообще говоря, вероятность того, что к тебе обратятся за помощью после такого, крайне мала. Мысли о том, что после своей просьбы ты будешь человеку что-то должен, мало кого возбуждают. Если ты из тех, кому недостаточно простого человеческого «спасибо» или чая с пряниками, — возможно, стоит провести переоценку ценностей. Иногда и в «спасибо» нет необходимости, потому что друзья отвечают на помощь помощью.
3. Врать об объемах предполагаемой работы
Это когда тебе должны привезти полгрузовика стироблоков, двадцать листов гипсокартона и пару поддонов кафельной плитки, а ты, обращаясь к другу за помощью, говоришь, что дел на час, максимум два. Конечно, ни к чему платить грузчикам, когда есть отзывчивые друзья, да и сам ты выносливый. Но человек имеет право знать, на что он подписывается. Это очередной способ, когда ты ставишь друга перед фактом. И еще более некрасивым в таком поведении является то, что ты понимаешь: он никуда не денется. Когда он придет и осознает, что дел куда больше, чем ты говорил, он вряд ли развернется и уйдет. Рассчитывать на это неправильно.
Стоит понимать, что у всех свои заботы, и практически всегда возможность друга прийти на помощь определяется наличием у него свободного времени. Если в ситуации, описанной в первом пункте, ты портишь настроение человека, то в этой ты его подставляешь самым наглым образом.
4. Утверждать, что без помощи со стороны ты не справишься
Вариант, к которому прибегают, когда совершили разные попытки, но друг так и не согласился помочь. И не соглашался он по веским причинам, а не из-за нежелания. Но когда ты начинаешь ныть, преувеличивать и говорить о том, что всё зависит от него, и сам ты ну никак не справишься, — скорее всего, он бросит свои дела и примчится помогать.
Нередко в таких ситуациях получается, что тот, кто пришел на помощь, делает всё один. Ты же не можешь справиться сам и дал это понять. Поэтому ты, ссылаясь на какие-нибудь нелепые отговорки типа «я в этом не разбираюсь» или «я не знаю как», просто стоишь и наблюдаешь за тем, как всё делают за тебя. Очень удобно. И очень противно.
5. Решать за человека, как он будет себя чувствовать
К примеру, надо тебе съездить в какое-то место, что-то забрать, и ты обращаешься за помощью к другу с машиной. Просьбу ты подкрепляешь словами о том, что вы давно не виделись и, мол, заодно поговорим по душам. Или просишь помочь в чём-то по дому, зазывая всё тем же пивом и фильмами (на сей раз по-настоящему), но при этом убеждаешь друга, что ему это очень понравится.