Чем можно помочь брату
Как помочь брату?
Вопрос психологам
Спрашивает: Инна, 34 года
Категория вопроса: Зависимости
Здравствуйте. У нас в семье появилась большая проблема! У меня есть двоюродный брат. Я старше на 11 лет. Я его няньчили и помню его все Годы. Как рос, как учился! Он был в 9 классе и в его семье произошла трагедия! Посадили в тюрьму отца! Чуть позже запила мать. Ему бы учиться, но нет. Поступил в колледж, бросил. Сал дёрганый и психованным. Ушёл в армию! Хотел остаться, но из-за матери вернулся, боялся за неё. Прошло 2 года, образования нет, работа- колымит, стал пить и наркоманить. Познакомился с наркоманом и стал у него дома проводить много времени, жить! Если мы встречаемся, проситься уходит, не идёт на контакт. Стал шуганным, замкнутым. Что делать? Был очень хорошим мальчиком. Беда. Люди чужие говорят, где он, что вытащите его.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как помочь брату?
Ответов на сайте: 2302 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Многих молодых людей вытаскивают из таких ситуаций насильно буквально, потому что человек только и живет тем чтобы забыться.
С уважением, Надежда Леус.
Ответов на сайте: 1486 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 196
Стал шуганным, замкнутым.
Скорей всего это соли. Распространенная дрянь сейчас.
Сопереживаю вам Инна, но увы, вытащить человека, кроме него самого никто не в силах.
Но вы настойчиво можете предлагать свою помощь и поддержку.
А вообще парню необходим реабилитационный центр. А если это соли, то всё очень серьезно.
Если пожелаете детально разобраться, поискать пути решение, стучите в скайп.
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13940 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Почитайте у меня на сайте книгу про зависимости и созависимые отношения, поможет вам понять некоторые важные моменты:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti
Как помочь младшему братишке?
Незарегистрированный
Гость
Здравствуйте, буду благодарна, если вы хоть в чём-нибудь здесь поможете. У меня есть сводный младший брат (6 лет). Отец у нас один, а матери разные. В семье отца (они неверующие) мне всегда рады, и не против, если я ещё и играю, гуляю с ним. Часто у них бываю.
Уже упомянула, что мы весной с ним гуляли. Пыталась с ним по-человечески. Так вроде нормальный ребенок. На улице играли, он любит находить всякие вещи, мало ли на земле валяется. Труб всяких много было, вроде не совсем-то и грязные. Раз игрушек с собой не взяли, то построили из них водопровод, воду из лужи в стаканчиках таскали, чтобы через него текла. Интересно же что-то придумывать из подручного, а он может. Однажды «химичили» или «проводили эксперименты» в ванной: в ход шли мыло, соль, краски, шампунь. Тоже интересно ему было, как всё смешивается, пенится, цвет меняет, потом ещё хотел. И мы ещё делали, только другие «опыты» и на улице, и дома. Когда гуляли, слушался. Он любит с земли всякое подымать, говорю: не подымай стекло. Хорошо, и больше ни-ни. Если что-то хотел – спрашивал. В детском саду тоже (насколько я могу знать) спокоен. Было, что приходила, он нахмуренный такой ходит, ничего не хочет, рассеян – но, может, просто устал. Но что он с братом вытворяет сейчас…
Обстановка дома: и мама и папа у него есть, у них нет ни вредных привычек, ни ненависти к сыну. Отец по характеру равнодушный. Матерь я плохо знаю. Но она не злая. Мальчик весь день или остаток дня после детского сада дома сидит, занятий нет, поиграет в игрушки, а игрушек много, бросит, телевизор посмотрит, если разрешат – в компьютерные игры, т.к. с компьютером строго, с ним особо никто не играет, кроме матери – она ему читает, он с ней общается, они и гуляют вместе. Держать его стараются строго, т.е наказывают. Брат у него есть (сын жены отца). И его мальчик достаёт. Брат (тот, не мой родной) его не любит. Да уже и мой родной, после такого лета с мал. братишкой тоже уже его не может терпеть. Дома раньше всё время был, в этом году начали в детсад родители водить, на выходных дома. Любознательный, но книжки читать не любит. К игре через пару секунд может охладеть, поменять игрушки, а может несколько часов простоять у лужи, наблюдая как плюхнется один, другой, десятый камень и какие от него брызги, и как листик по ней плывет и почему крышка тонет, и почему не тонет, исследовать, насыпет туда что-то, поглядит. Это не то, что мы взрослые, он весь «в деле», хоть и дело «не взрослое». Есть жуткий интерес.
Вроде ещё не всё с мальчиком потеряно. Подскажите, что я могу сделать при том, что в семью к нему меня пускают, хоть каждый день, но видеться с ним гулять могу только после детсада, т.е. вечером и то не каждый раз? Можем в гости его приглашать, но наша с В. мама часто водить запрещает. Его бы занять чем интересным, или на природу брать побольше, но в комнате не оставлять. Не баловать, конечно, а что бы хоть немного человек вырос. Подростковый возраст наступит, я уже работать буду, отделится, порвётся связь. А ведь брат. Делать из него я ничего не хочу, как с ручной собачкой дамы некоторые делают. Как помочь ему остаться человеком, как на душу его можно повлиять в моих условиях прихода на часик и ухода, кроме личного примера, который не всегда перед его глазами и не всегда «пример»? Каким образом я могу открыть ему Христа, чтобы икренне, без всяких я должна (отрапортовала Евангелие, свободен )? Ведь вдруг что-то в душе его отпечатается
Как помочь брату обрести любовь?
Приблизительное время чтения: 1 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, хочу помочь брату обрести любовь, чем можно помочь, какими молитвами? Переживаю за его судьбу.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Вы просто молитесь за брата в домашней молитве и в храме, сами ходите в церковь, пусть брат также определится в своих отношениях с Богом, потому что это самое важное.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото youkaine
Здравствуйте. У меня такая ситуация. Я живу с мужем который выпивает сильно. У нас трое детей подростков. Сама я из семьи где были постоянные скандалы, с мужем познакомилась когда мне было 16 лет, и в 17 ушла жить к нему т.к. в моей семье были постоянные скандалы мамы и папы. Тогда мне казалось что я обрела новую семью. Меня хорошо приняли свекровь и свёкр и мы расписались когда мне исполнилось 18. В 19 лет у меня появился первый сын. Семья мужа выпивала всегда, но мне тогда это всё было не обременительно и даже забавно. Я и сама пристрастилась к алкоголю. Любые праздники, выходные у нас были застолья. Но в один прекрасный момент меня как осенило что это всё не правильно, что жить так нельзя. Что от моего поведения страдают дети и я стала меняться. Я бросила пить, вообще, когда у меня уже было 3 детей( младшие двойняшки) и младшим было 7 лет. До этого я очень сильно пила, по выходным мы напивались и засыпали даже раньше детей. Я сейчас понимаю как это страшно но тогда нет. Сейчас мне 34 года, я уже более 3 лет пересмотрела свой образ жизни. Не пью, бросила курить. Занимаюсь спортом. Дети одно время посещали воскресную школу. Я и сама потихонечку стала вооцерквлятся. Моей свекрови и свёкра уже нестало. Они отошли в мир иной. И вроде всё хорошо, но мой муж никак не хочет меняться. Он как пил так и пьёт. Он упивается до белой горячки, меня не понимает. Считает что я сумасшедшая, что нужно жить как он живёт. Как я его не уговаривала жить по другому это безполезно. Уходить от него не хочу т.к. дети очень привязаны к этой квартире, я всё сделала для их уюта. Сейчас мои родители уже давно в разводе, в папы своя семья а мама живёт в отдельной квартире. Но к ней я идти тоже не хочу, т.к. она бывает тоже иногда выпивает и уходит в запой. Помогите пожалуйста советом, как мне выдержать всё это. Как не сломаться? Как воспитать детей достойных, чтоб они не брались за бутылку? Я очень часто вообще хотела уйти в монастырь с детьми. Я бьюсь как рыба а толку никакого. Дети растут глядя на всё это совершенно безразличными к жизни. Меня это пугает. Помогите, посоветуйте, спасибо.
«Фома» выходит в свет только благодаря поддержке неравнодушных людей. Чтобы наш проект развивался дальше, нам очень нужна ваша помощь. Даже небольшое, но регулярное пожертвование поможет нам планировать нашу работу и дальше говорить людям о самом важном!
Как быть с братом-алкоголиком?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Мы перестали пускать его домой, так он вообще озверел. Стал попрошайничать, спать и гадить в подъезде, пить и общаться с бомжами (сама видела, как пили они по кругу из одного стакана). Орёт и стучится по ночам, чтоб пустили, хотя он уже здесь не прописан.
Это я теперь думаю, ну почему это случилось со мной именно в вербное воскресенье? Сейчас, отлежав в больнице 4 дня с алкогольным отравлением, он выписался. И я сегодня впустила его в квартиру, т. к. позвонил врач и сказал, что у него очень плохие анализы. И что гепатит В и С. Как мне дальше жить и быть? Лечиться он не собирается, а главное, он не считает себя алкоголиком. Но это же опять ненадолго? Что посоветует церковь? Как уберечь маленьких внуков от заразы (ведь он с кем попало пьёт), как защитить себя и свою семью от него?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.
Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.
Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны
Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».
«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.
И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».
Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».
В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».
Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.
Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?
В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.
Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.
Что для этого нужно
1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.
2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.
3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?
4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.
5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.
6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.
К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.
Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)