Что один человек построил другой завсегда разобрать сможет на латыни
И смотрите не лопните
Не прокатило
В Уфе ночной клуб перестал впускать лиц «кавказской национальности»
В Уфе администрация местного ночного клуба запретила выходцам с Кавказа младше 40 лет посещать заведение. По словам управляющей клуба запрет был введен из-за того, что «кавказцы напивались и часто устраивали драки, они приходят по 10-15 человек». Такие лица, по словам представителя клуба, часто вели себя вызывающе
Ситуация получила огласку после жалобы юриста Вартана Пилиляна. Он попытался посетить уфимский «Ретро-клуб», но его не пустила охрана на входе.
При этом направившему жалобу 58-летнему Пилиляну отказали по другой причине. Двумя неделями ранее он стал участником конфликта в клубе. Именно поэтому администрация отказалась его пускать, а не из-за национальной принадлежности, рассказывает «Осторожно, новости».
Представитель клуба отметила, что заведение может отказаться пускать любого человека, который будет вести себя неадекватно, вне зависимости от нации.
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
Формула любви
| Точность | Выборочно проверено |
«Фо́рмула любви́» — телефильм Марка Захарова по сценарию Григория Горина.
Цитаты [ править ]
Для того ли я оставил свет, убежал из столицы, чтоб погрязнуть в болоте житейском!
Ну, женюсь, что будет? Стану я целыми днями ходить в халате, а жена моя — особа, которая должна служить идеалам любви, закажет при мне лапшу и начнет её кушать!
— Русская речь не сложнее других. Вон Маргадон — дикий человек — и то выучил. Маргадон!
— Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец — пригодится… и, как говорится…
— Для чего живёт человек на земле? Скажите.
— Как же так сразу-то? И потом, где живёт? Ежели у нас, в Смоленской губернии — это одно, ежели в Тамбовской губернии — это другое.
Ма тант, не будем устраивать эль скандаль при посторонних!
— Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой!
— Разве их две? Вроде одна…
— Чего одна?
— Одна Гоморра…
— Это Жазель. Француженка. Я признал её. По ноге.
— Не-е, это не Жазель. Жазель была брунетка, а эта вся белая.
— На что жалуемся?
— На голову жалуется.
— Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит.
— А голова?
— А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.
Коли доктор сыт, так и больному легче.
Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное — беседа. Слово лечит, разговор мысль отгоняет. Хотите беседовать, сударь?
— О чём?
— О чём прикажете. О войне с турками, о превратностях климата или, к примеру, о графе Калиостро.
— О ком?
— О Калиостро. Известный чародей и магистр тайных сил. Нынче в Петербурге шуму много наделал. Газеты пишут — камни драгоценные растил, будущность предсказывал. А ещё говорят, фрейлине Головиной из медальона вывел образ покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…
— Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
— Клопов? Великий человек, магистр — и клопов?
— Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.
Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку — никто даже не заметил: посчитали, что её вообще не было.
— Варварская игра, дикая местность — меня тянет на родину.
— Где ваша родина?
— Не знаю. Я родился на корабле, но куда он плыл и откуда, никто не помнит. А вы где родились, Жакоб?
— А я вообще ещё не родился.
— Не родились?
— Нет.
— И как вы дальше думаете?
Тогда она сняла с себя последнюю одежду и тоже бросилась в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
— Маргадон! Почему открыта дверь?
— Экскьюз ми, магистр!
— Что экскьюз ми?
— Варварские обычаи: ключи раздают, а замков нет.
Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и на остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.
Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника.
Силь ву пле, дорогие гости! Силь ву пле… Же ву при… авек плезир… Господи прости, от страха все слова повыскакивали.
— Понравилось, видать. Молодец…
— Хороший человек…
— Солонку спёр…
— И не побрезговал.
— Дядь Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел. Чего это он, а?
— Чего, чего… Зрение слабое.
— Бедненький.
— Степан! У гостя карета сломалась.
— Вижу, барин. Ось полетела. И спицы менять надо.
— За сколько сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну… За… Сделаем и за два.
— А за пять дней?
— Ну, ежели постараться — можно и за пять.
— А за десять?
— Ну, барин, ты задачи ставишь! За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!
— Бери помощников, но чтобы не раньше!
Ален нови, ностра алис! Что означает — ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
Это зачем же они её так крепют?
— Надолго гостить-то собрались?
— Тут всё от мине́ зависит.
Кто ест мало, живёт долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
Обо мне придумано столько небылиц, что я устаю их опровергать.
У нас в уезде писарь был. В пачпорте год рождения одной только циферкой обозначал — чернила, шельма, экономил. Потом дело прояснилось — его в острог. А пачпорта уж переделывать не стали — документ всё-таки.
От пальца не прикуривают, врать не буду. А искры из глаз летят. Вот хоть у господина Загосина о прошлом году мужик с возу свалился — да лбом об оглоблю. Ну, я вам доложу, был фейерверк!
Всё сено сжёг. Да какое сено! Чистый клевер…
Ладно врать-то! Чистый клевер… У вас всё осокой заросло да лопухами.
Что вы такое говорите, Феодосья Ивановна!
— У меня воз сена сто́ит десять рублей.
— Стоить-то оно сто́ит, да никто ж его не покупает.
У вас же совсем никудышное сено! Разве что горит хорошо.
Да уж, граф, если вы действительно надумали сено покупать, так покупайте его у Феодосии Ивановны, не прогадаете.
Не, у меня хорошее сено…
Господи, да что ж вы такое говорите, господа? Какое непонимание! Наш гость повествует о совсем иных явлениях!
Я чувствую, здесь собрались люди скептического нрава, посему вернёмся к трапезе.
Фимка, ну что ж ты стоишь?! Неси бланманже с киселём!
— Видите эту вилку?
— Ну…
— Хотите, я её съем?
— Сделайте такое одолжение.
Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения. Ложки у меня пациенты много раз глотали, не скрою. Но вот чтобы так, за обедом на десерт, и острый предмет — замечательно. За это вам наша искренняя сердечная благодарность. Ну, ежели, конечно, кроме железных предметов ещё и фарфор можете употребить, тогда… — просто слов нет.
— Господин Калиостро, а как насчёт портрета?
— Погодите вы, голубчик, с портретом! Дайте ему со скульптурой разобраться.
— Узнаёшь, Маргадон?
— Натюрлих, экселенц! Отличная фемина!
Теряю былую лёгкость.
Вчера попросил у ключницы три рубля — дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.
— Откушать изволите?
— Как называется?
— Оладушки.
— Оладушки… оладушки… делали… бабушки. Селянка, у тебя бабушка есть?
— Нету.
— Сиротка, значит.
— Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж её не хочет…
— Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?
— Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и Вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.
— А она не одна придёт, она с кузнецом придёт.
— С каким кузнецом?
— С дядей моим, Степан Степанычем. Он мне заместо отца, кузнец наш.
— А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ли? Зачем нам кузнец?
— Благословлять. Вы же предложение изволите делать…
— Так, свободна. Ступай. Не видишь, играем.
— И быть тебе за это рыбой, мерзкой и скользкой!
— Да, но обещали котом!
— Недостоин!
Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
— Куда сдадите?
— В участок. А потом — А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?
— Да. Снега там много.
Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не выкрал его. Теперь мы кипятим на нём воду.
Для бегства у меня хватит мужества!
— Мы договорились?
— Да, принц!
— Значит, я ставлю ультиматум…
— Да. А я захожу сзади.
— Лабор ист эст ипсе волюмпас! Что означает: труд уже сам по себе есть наслаждение.
— Мерзавец, а мерзавец, ты, значит, здесь вместо работы латынь изучаешь?
— Либерасьон эст перпетум мобиле…
— О, Жакоб, мы отсюда не уедем никогда! Мы погибнем!
— Я всё понял, Жакоб, все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими. Ну ты посмотри на них! Подневольные ж люди, одной рыбой питаются. И поют так жалостно.
Статуя здесь ни при чём. Она тоже женщина несчастная. Она графа любит…
На двух лошадях скакать — седалища не хватит!
— Маргадон, один надо было зарядить…
— А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
— Конечно! Если б я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло! Ужас!
Если когда-нибудь в палате лордов мне зададут вопрос: зачем, принц, вы столько времени торчали под Смоленском? — я не буду знать, что ответить
— …И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся.
— Травами хорошо бы ещё подлечиться. Отвар ромашки, мяты… У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом, и всё.
— Ему плохо?
— Не-ет, ему хорошо.
— Хорошо?
— Живым всё хорошо.
— Алёша! Алёш, ну до того ли сейчас господину Калиостро?
— До того, до того.
— Ну, как там наш папенька?
— Папенька согласился.
— Погоня?
— Погоня, Ваше сиятельство.
— Это замечательно. Когда уходишь от погони, ни о чём другом уже не думаешь.
— Жакоб.
— Жакоб! Дое партьяо! Чистаболо эс питандо!
— Ва марира мацато, стронцо!
— Аршафарэ кретино шеймо!
— Виканоно урлале бурто фача!
— Вико, баста! Баста! Баста! Камило!
— Но! Но! Но! Престо, синьоре! Дезоро мио! Санта мария бергарито переме аморе манон дементи кейре!
Я вернусь к тебе. Я обязательно вернусь к тебе. Только другим. Правда-правда. Вот те крест. Совсем другим.
Mare bella donna,
Che un bel canzone,
Sai, che ti amo, sempre amo.
Donna bella mare,
Credere, cantare,
Dammi il momento,
Che mi piace più!
Uno, uno, uno, un momento,
Uno, uno, uno sentimento,
Uno, uno, uno complimento
O sacramento, sacramento, sacramento…
— Uno momento. Народная итальянская песня. сл. Г. Гладкова [1]
Река жизни утекает в Вечность. При чем тут «окуньки»?
— Я, Джузеппе Калиостро, верховный иерарх сущего, взываю к силам бесплотным, к великим таинствам огня, воды и земли. Я отдаюсь их власти и заклинаю перенести мою бестелесную субстанцию из времени нынешнего в грядущее, дабы узрел я лики потомков, живущих много лет тому вперед… Вас, сударь, хочу вопрошать о судьбах людей, собравшихся здесь, в Санкт-Петербурге, сего числа лета 1780-го… Готовы ли вы ответствовать?
— Вопрошайте.
— Готовы ли вы сказать нам всю правду?
— Ну, всю — не всю… А что вас интересует?
— Обо мне спроси, граф! Сколько мне на роду написано?
— В твою судьбу хочу вчитаться, но неразборчива строка. Лишь вижу цифру 19… Пока…
— А как понять сие?
— Век грядущий, век девятнадцатый, успокоит вас, сударыня.
— А я-то, дура, помирать собралась. Спроси, батюшка, может, замуж ещё сходить напоследок?
— Вы получите то, что желали, согласно намеченным контурам.
— К чёрту контуры! Я их уже ненавижу.
Любовь, Фимка, это у них «амор». Амор, и глазами так — у-у-у!
— От светлейшего князя Потемкина имею предписание задержать господина Калиостро и препроводить его в канцелярию для дачи объяснений.
— Это невозможно. Он в грядущем.
— Достанем из грядущего. Не впервой.
— Я уже разбудил стихию энергетических потоков, я уже вступил во взаимодействие с силами магнетической субстанции! Вы что, сударь, на базар пришли?! Знаки зодиака, вот 24 кабалистических символа, вот ключ, врата и семь сфер. Всё уже дышит и приведено в действие.
Взломы
Feb 2, 2018 · 5 min read
Aliena nobis, nostra aliis — что один человек построил, другой всегда разобрать сможет.
Все кто смотрел фильм “Формула любви” наверняка помнят эту фразу из эпизода с каретой: кузнецу Степану была поставлена задача растянуть ремонт экипажа на максимально возможный срок.
Покопался в первоисточниках и выяснил, что кузнец Степан из говорит на псевдо — латыни, а фраза Публилия Сира “Aliena nobis, nostra plus aliis placent” переводится так: “Нам больше нравятся вещи других людей, а им — наши”.
Еще до того как люди науч и лись что-то создавать, они уже умели многое ломать. В первую очередь кости и черепа разным живым существам, включая друг друга.
Тяга что-нибудь разобрать или сломать является следствием природного любопытства человека, а если она при этом подкреплена корыстными побуждениями, то противостоять ей практически невозможно.
Человек начинает ломать все что попадает под руку с самого своего рождения и многие не оставляют это занятие до самой смерти. Для большинства ломать — это увлечение, для многих — профессиональная деятельность. Чем больше люди создают, тем больше ломают. Чем больше ломают, тем больше они вынуждены тратить сил на защиту своих творений, изделий или имущества, включая живое и неживое, движимое и недвижимое, реальное или виртуальное.
Во взломах, вскрытиях, посягательствах и отъеме разного рода имущества участвуют все — от частных лиц и небольших групп, до корпораций и государств.
Для взлома существует несколько основных причин.
1. Посмотреть как это устроено и как оно работает.
2. Достать то что спрятано внутри взламываемого предмета. Это может быть как что-то материальное, например золотые украшения из сейфа или деньги, так и что-то виртуальное — например ценная информация на чужом компьютере.
3. В современном мире взлом может сопровождаться не изъятием, а изменением или даже дополнением содержимого. Наиболее распространенным примером такого взлома является заражение компьютеров вредоносными программами с целью похищения информации или с целью завладения контроля над компьютером для дальнейшего незаметного использования в своих целях. Например для участия в хакерских или DDos атаках.
Если вы взламываете свою вещь, то как правило это легально. Если только взлом не запрещен условиями пользования. Если вы взламываете чужую без ведома хозяина — это преступление.
Рождение каждой новой технологии немедленно сопровождается появление новых умельцев взлома этой технологии и ее продуктов. Не остался в стороне и блокчейн (или DLT — Distributed Ledger Technology).
Технология блокчейн создавалась как инструмент для проведения транзакций (в первую очередь финасовых) в среде, где нет единого регулятора и никто никому не доверяет. И таким способом, чтобы технология защищала себя сама.
Блокчейн —это многократное и распределенное дублирование всего реестра операций на узлах всех пользователей сети, с определенным порядком следования транзакций в цепочке блоков. Протокол блокчейн устроен так, что подделка или взлом записей становятся настолько трудоемкими, что либо нереальны технически, либо не имеют экономического смысла. Но не все так просто. В технологии остается слабое звено — человек, то есть тот, ради кого она и создавалась.
Криптовалютные кошельки, основанные на протоколах блокчейн, стали желанной добычей хакеров и мошенников, которые взламывают и похищают не только кошельки частных пользователей, но и целые криптовалютные биржи.
Один из основных вопросов, с которым сталкивается каждый владелец криптокошелька — это как безопасно и в то же время удобно хранить пароль (приватный ключ) от кошелька. Идеальным решением было бы такое, которое позволяло бы иметь пароль всегда под рукой, но при чтобы он не мог быть утерян или украден.
Если на вашем кошельке лежит относительно небольшая сумма, то пароль можно держать на своем рабочем компьютере чтобы иметь его всегда под рукой, а копию хранить на USB-накопителе в надежном месте. Если же сумма на кошельке большая, то чтобы спать спокойно нужно хранить приватный ключ так, чтобы исключить его потерю или кражу.
Криптовалютные кошельки можно разделить на три основных вида:
— онлайн кошелек
— холодный кошелек (локальный)
— кошелек на аккаунте критовалютной биржи или стороннего сервиса
Последний вариант самый ненадежный, особенно в случаях когда вы планируете длительное хранение криптовалюты.
Онлайн кошелек удобен для повседневной работы, но риск потерять его (например если вышел из строя компьютер или жесткий диск) выше. Так же нельзя исключать кражу в результате хакерской атаки.
Холодный кошелек на порядок надежнее онлайнового, но с ним не удобно работать. При этом если в качестве холодного кошелька вы используете накопитель на флешке, то при подключении такого накопителя к компьютеру он становится фактически онлайн кошельком и точно также подвержен хакерским атакам как и обычный онлайн кошелек, установленный на компьютере.
Одним из решений, позволяющих совместить удобство онлайн кошелька с надежностью холодного кошелька является проект CryptoWorkPlace — микрокомпьютер CWP
Микрокомпьютер CWP представляет собой не просто хранилище ключей, а автономно функционирующий полноценный специализированный персональный компьютер с собственной операционной системой и набором приложений.
CWP предоставляет возможность полноценной работы с приложениями, такими как:
— мультивалютные кошельки от широкого спектра поставщиков услуг;
— доступ к нескольким биржам одновременно;
— переписка в чатах и каналах
— другие, связанные с использованием криптовалюты, сервисы.
Для работы CWP достаточно просто подключить к любому компьютеру с монитором через универсальный разъем USB. Установка программного обеспечения не требуется.
Вы сможете пользоваться криптовалютным кошельком, который установлен на вашем CWP как обычным онлайн кошельком, но при этом он полностью защищен от атак хакеров.
Дело в том, что никакое программное обеспечение (в том числе троянские и шпионские программы) не могут быть установлены на микрокомпьютер CWP даже по желанию пользователя. На микрокомпьютер CWP могут быть установлены только сертифицированные программы со специального сервера CWP. Таким образом злоумышленники не смогут воспользоваться даже “дырой”, обнаруженной недавно во всех процессорах Intel, позволяющей напрямую обращаться к памяти компьютера и считывать данные любых работающих на нем программ.
Микрокомпьютер CWP можно передать другому лицу, сообщив пароль доступа в систему. В случае физической утери или порчи микрокомпьютера, вы сможете восстановить доступ к своим криптовалютным кошелькам используя специальную процедуру, но злоумышленник даже завладев вашим CWP микрокомпьютером без вашего ведома доступ к его данным и программам получить не сможет.
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Формула любви»
― Заголосила! Да не простыл наш батюшка, а с глузды двинулся!
― Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле. Же ву при, авек плезир.
― Коли доктор сыт, так и больному легче.
Полный текст фильма. (Коли доктор сыт, так и больному легче. )
Песни из фильма. (Уно-уно-уно. Эта песня о бедном рыбаке. )
В двух словах
История о приключениях графа Калиостро в России. Великого Магистра предупреждали, что пребывание здесь действует разлагающе на неокрепшие умы. Но он не поверил. Зря. 😉
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Формула любви»
Великий Магистр покоряет Петербург
― Голова всё может.
― В особенности, если это голова великого магистра.
/* Маргадон выучил много умных русских слов.
/* У Великого Магистра тоже есть слабости
― Какой ты меркантильный, Маргадон… О душе бы подумал!
― О душе? О душе. О душе. Мария.
/* Алеша мечтает о большой чистой любви
― …Из стран Рождения река По царству Жизни протекает, Играет бегом челнока И в Вечность исчезает… Каково сказано, тётушка?
― Про речку? Хорошо. Сходил бы, искупался. Иль окуньков бы половил.
/* Знаем, о ком ты грезишь.
― Знаю, о ком ты грезишь! Срам! Перед людьми стыдно.
― Это вы о ком?
― О ком! О бабе каменной, вот о ком! Вся дворня уже смеётся!
/* Про любовь, ипохондрию и глупые сомнения.
― Вона, опять у нашего барина ипохондрия сделалась!
― Пора. Ипохондрия всегда на закате делается.
― Отчего же на закате, Степан Степанович?
― От глупых сомнений, Фимка. Вот глядит человек на солнышко и думает: взойдёт оно завтра аль не взойдёт?
― «Любовь», Фимка, у них слово «амор»! И глазами так.
― Амор.
/* Диагноз точный, хотя и неофициальный.
― Простыл наш батюшка, простыл касатик! Перекупалси.
― Заголосила! Да не простыл наш батюшка, а с глузду двинулся!
/* О философии, искусстве и француженках
― Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой!
― Разве их две? Вроде одна.
― Чего одна?
― Одна Гоморра.
― Это Жазель. Француженка. Я признал её. По ноге.
― Не, это не Жазель! Жазель была брюнетка, а эта вся белая.
― На что жалуемся?
― На голову жалуется.
― Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит.
― А голова?
― А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
― Откушать просим, доктор, чем бог послал.
― Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче.
/* Есть еще люди, которым дорого просвещение. Магистр не пропадет!
― Клопов?! Великий человек! Магистр. И клопов?!
― Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.
― Есть люди, которым дорого просвещение!
В гостинице
/* Жакоб и Маргадон вспоминают разное
― Жуткий город. Девок нет, в карты никто не играет. В трактире украл серебряную ложку, никто и не заметил. Посчитали, что ее и не было!
― Варварская игра, дикое место, меня тянет на родину.
― А где ваша родина?
― Не знаю. Я родился на корабле, но куда он плыл и откуда, никто не помнит.
― А где вы родились, Жакоб?
― Я вообще еще не родился.
― Не родились?
― Нет.
― И как вы дальше думаете?
Уно-Уно-Уно
― Эта песня о бедном рыбаке, который поплыл из Неаполя в бурное море. А его бедная девушка ждала на берегу, ждала-ждала, пока не дождалась. Она сбросила с себя последнюю одежду и. тоже бросилась в бурное море. И сея пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
В деревне. Встреча дорогих гостей
― Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле. Же ву при, авек плезир. Господи прости, от страха все слова повыскакивали. Алексис, они что, по-нашему совсем не понимают?
― Хороший человек.
― Солонку спёр.
― И не побрезговал.
― Дядь Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел, чего это он, а?
― Чего-чего. Зрение слабое.
― Бедненький.
― Степан! Степан, у гостя карета сломалась.
― Вижу, барин. Ось полетела.
― И спицы менять надо.
― За сколько сделаешь?
― За день сделаю.
― А за два?
― Ну. Сделаем и за два.
― А за пять дней?
― Ежели постараться. можно и за пять.
― А за десять?
― Ну, барин, ты задачи ставишь. За десять ден одному не справиться. Тут помощник нужен. Гомо сапиенс.
― Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
― Мудро.
/* Необычайная история рождения и жизни графа Калиостро. Затейливо. */
― От пальца не прикуривают, врать не буду. А искры из глаз летят.
― Ну, я вам доложу, был фейерверк… Все сено сжег. Да какое сено! Чистый клевер…
― Да ладно врать-то! Чистый клевер. У вас всё осокой заросло, да лопухами.
― Что вы такое говорите, Феодосья Ивановна, у меня воз сена стоит десять рублей.
― Стоит-то оно стоит, да никто ж его не покупает! У вас же совсем никудышное сено! Разве что горит хорошо.
― Видите эту вилку?
― Ну?
― Хотите, я ее съем?
― Сделайте такое одолжение.
― Да! Это от души… Замечательно. Достойно восхищения. Ложки у меня пациенты много раз глотали, не скрою, но вот чтоб так, обедом… На десерт… и острый предмет… замечательно! За это вам наша искренняя сердечная благодарность. Ежели, конечно, кроме железных предметов ещё и фарфор можете употребить… Тогда просто нет слов!
/* Городки, оладушки и прочие прелести деревенской жизни
― Жуткое селение. Двери не запирают. Вчера спросил у ключницы 3 рубля, дала, мерзавка! И не спросила, когда отдам!
― Откушать изволите?
― Как называется?
― Оладушки.
― Селянка, у тебя бабушка есть?
― Нет.
― Сиротка, значит.
/* Про большую любовь, кузнеца и сеновал.
― Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
― Да кто ж её не хочет?
― Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал.
― Она не одна придет, она с кузнецом придет.
― С каким кузнецом?
― С дядей моим, Степан Степанычем. Он мне заместо отца, кузнец наш.
― А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, чтоль? Зачем нам кузнец?
/* Магистр страшен в гневе.
― Это ты разболтал?
― Что вы, магистр? Я был нем как рыба.
― Лжешь!
― Нет.
― И быть тебе за это рыбой. Мерзкой скользкой.
― Да, но обещали котом.
― Не достоин!
― Если когда-нибудь, в палате лордов мне зададут вопрос: зачем, принц, вы столько времени торчали под Смоленском? Я не буду знать, что ответить..
― Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
― Куда сдадите?
― В участок. А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег!
― Весь?
/* Пока Калиостро делится сокровенным, Жакоб и Маргадон задумали мятеж.
― А как он с Вами разговаривает? Вы, человек, достигший вершин лондонского дна.
― Человек хочет быть обманутым, запомни это. Все обманывают всех, но делают это слишком примитивно. Я один превратил обман в высокое искусство, поэтому стал знаменит.
― Значит, я ставлю ультиматум.
― Да. А я захожу сзади.
/* Дядя Степан закончил разбирать карету. У него получилось!
― Я все понял, Жакоб. Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
― Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими, ну посмотри на них. Подневольные ж люди. Одной рыбой питаются.
/* Время сделать решительный шаг. Отбить ее у Магистра!
― Что вы говорите такое, тетушка? Сами же учили: на чужой каравай рот не разевай!
― Дак мало ли я глупостей-то говорю? А потом, когда человек любит, он чужих советов не слушает!
― Не спится?
― Да. Вот. Люблю прогулки на рассвете.
― Сразу на двух конях? Седалища не хватит.
Дуэль!
― Я всё понял. Вы, сударь, обманщик и злодей!
― Надеюсь, застрелиться в присутствии гостя не противоречит вашим обычаям?
― Маргадон. Один надо было зарядить.
― А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
― Конечно. Если бы я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло. Ужас!
/* У графа случилось нервное переутомление. Ему нужно подлечиться
― Тем более что организм ваш, батенька, совсем расстроен неправильным образом жизни. Печень вялая, сердечко шалит. Как вы с ним две тыщи лет протянули, не пойму!Кончать надо с хиромантией, дружок!
― У вас в Италии мята есть?
― Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте, сапог сапогом, и все!
― Ему плохо?
― Нет, ему хорошо.
― Хорошо?
― Живым всё хорошо.
― Мы, граф, соседям сказали, что материализация состоялась. Чтобы ваш авторитет не уронить. Вот, мол, было изваяние, а теперь стала Марья Ивановна. Многие верят.
/* Погоня. И групповой портрет на память.
― Это замечательно. Когда уходишь от погони, ни о чём другом уже не думаешь.
И ведь что интересно.
Граф Калиостро был не просто мистиком, алхимиком, авантюристом, медиумом и целителем
Именно он стал прообразом Зарастры в опере Вольфганга Моцарта «Волшебная флейта»
Именно Калиостро вдохновил Гете на «Фауста».
За свою жизнь он пообщался в Папой Пием IV, Марией Антуанеттой, Екатериной Великой, Казановой и Уильямом Блейком.
Прибыв в новый город, граф со своей супругой Лоренцей снимали роскошые апартаменты и предлагали вои услуги. В одном флаконе они соединяли масонство, алхимию, гипнотизм и «эликсир жизни». Кто ж перед таким устоит?
Калиостро занимался исцелением и ритуалами, а графиня сидела рядом, предлагая прямую связь с духами. Вот как это описал один парижский хроникер:
Эликсир жизни и консультации с духами предоставлялись за отдельную плату, а вот исцеление было доступным и бесплатным для всех. Говорят, его лечение многим помогало. В Страсбурге, например, 15 тысяч человек заявляли, что исцелились.
А вот Екатерина Великая Калиостро невзлюбила
Что же произошло? Есть версия, что Калиостро пытался соблазнить Екатерину Великую с помощью приворотного зелья, и ей это почему-то не понравилось. Ну действительно, травить императрицу, даже с благородной целью соблазнения? Это как-то чересчур, на мой вкус.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Формула любви»
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Полный текст фильма. (Коли доктор сыт, так и больному легче. )
Песни из фильма. (Уно-уно-уно. Эта песня о бедном рыбаке. )
Ссылки по теме
Формула любви на Википедии. Зато сюжет подробный.
Присмотреть на Озоне:
— DVD (Коллекционное издание): Фильмы Марка Захарова (5 DVD). Лабор ист ест.
— Audio CD. Геннадий Гладков. Формула любви (+ Обыкновенное чудо и Дом, который построил Свифт)
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. )
Кин-Дза-Дза! (Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража?)
Обыкновенное чудо (Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен. )
Дон Жуан де Марко (Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?)
Скотт Пек. Непроторенная дорога (То, что вы мне описали, – не любовь, а паразитизм. )
А на посошок.
— Есть пары, созданные для любви. Мы же были созданы для развода.
— Мы отстроили планету, и нам нужно недостающее звено. И это твой мозг.
— Так вот вы где, Вас мне и надо. Вы съесть изволили Мою морковь!