Что огорчает в ребенке

12.04.202212.04.2022 admin 0 Comments

Программа психолого-педагогического просвещения родителей «югорская семья компетентные родители» Новосельцева Т. Ф., к пс н

Содержание

Примеры из практики

Представление о проблемах родителей можно получить из следующих описаний, составленных на основании занятия, в котором обсуждалась тема принятия и непринятия ребенка (см. таблицу 1).

Родителям предлагалось ответить на вопросы тренера: «Что вас радует в поведении ребенка?» и «Что вас огорчает в поведении ребенка?» Ниже приводятся некоторые ответы родителей на эти вопросы.

Предпочитаемые и отвергаемые родителями качества детей

Отношение родителей к такому качеству детей, как самостоятельность, носит амбивалентный характер – от принятия до непринятия (слишком самостоятельный). Бывает, что предпочитаемые особенности ребенка тесно связаны, как две стороны одной медали, с теми качествами, которые родителям не нравятся (любознательный – увлекающийся).

В приведенных примерах наиболее часто встречаются ситуации отказа ребенка, они создают для родителей наибольшие трудности в воспитании, уж очень родителям хочется, чтобы дети беспрекословно выполняли их приказы и поручения.

Представим еще один пример к этому занятию с фразами непринятия, которые очень легко формулируются по наблюдениям большинства участников группы (пример взят из группы родителей дошкольников).

Фраза ребенка	Ответ на «языке непринятия»	Ответ на «языке принятия»
Мама, купи…	Как ты мне надоел со своими просьбами	Мне очень хочется купить эту вещь, но у меня нет денег
Мама, ты, когда ссоришься с папой, ты его все равно любишь?	Это не твое дело	Люди могут ссориться, но вместе с тем продолжать любить друг друга
Я глупый?	Отстань	Я считаю, что нет. А что случилось?

Примечание ведущему к информационной части. На этом занятии затрагивается сложная и неоднозначная тема – тема приниятия. Очень важно, как сам тренер относится к этой теме. В психологической литературе часто можно найти «оду» безусловному принятию, рассказывается, как необходимо принимать ребенка во всех его проявлениях. Что психологи навязывают свою точку зрения родителям, что к ребенку надо относиться только с таким безусловным принятием. Вполне понятно, что эти воззрения вызывают у родителей протест или недоумение. Ведь они ставят перед собой воспитательные цели: например, воспитать у ребенка самостоятельность, ответственность, научить его аккуратности, контролировать свою агрессивность и т.п. Часто родители, которые изо всех сил стараются демонстрировать свое безусловное принятие (к ним, кстати, относятся и психологи), не могут привить эти качества и в результате имеют дело с весьма эгоцентричной личностью своего уже выросшего чада (такие примеры приходится, к сожалению, часто наблюдать в обычной жизни).

Э.Фромм еще в 50-е годы писал о важности как безусловной, так и условной любви. Да, родитель имеет право любить ребенка и за что-то, тем самым показывая ему важность каких-то его проявлений. Если раньше можно было говорить, что носителем безусловной любви (или любви с безусловным принятием) является мать, а условной – отец, то сейчас каждый из родителей во многом выполняет обе эти функции. Хотя в конкретной семье ситуация может складываться по-разному, в целом любовь отца все равно более условна, а в формировании отношения к ребенку со стороны матери большую роль играет ее первый опыт общения с ним. Именно в первые годы жизни ребенку необходима ее всепоглощающая любовь, ее безусловное принятие, которое в конечном итоге формирует доверие к миру и чувство уверенности в себе. Недаром у многих народов ребенку до 5-6 лет позволяется очень многое, а затем наступает период научения социальным требованиям и запретам.

Если мать воспитывает ребенка одна, ей приходится сочетать в себе разные качества: принимающего и не принимающего родителя. на самом деле человек живет в мире, где ему что-то нравится, а что-то нет, он испытывает разные чувства и по отношению к своему ребенку : и позитивные, и негативные, потому быть и принмающим и непринимающим для него очень естественно. Иногда, надевая на себя личину принимающего все и вся, человек оказывается неискренен перед собой и другими людьми, а это очень хорошо могут чувствовать его близкие, в первую очередь дети. Ребенок все равно поймет, что родителям не нравится, как он себя ведет.

Занятие 3. Трансактный подход

Цели: научиться различать следующие состояния «Я»: Родитель, Ребенок и Взрослый, знакомство с концепцией «Свинского родителя» Стейнера.

В позиции родителя человек проявляет опеку, заботу, контроль (заботливый родитель) или ругает, наказывает, выговаривает (свинский родитель). Его взгляды надменны или снисходительны, жесты — указующие или угрожающие, он может проигнорировать или быть навязчив. Основная направляющая поведения — должен.В позиции взрослого человек стремится разобраться в ситуации. Он отвечает на вопросы: зачем? что происходит? каковы перспективы? какие точки зрения есть еще? и т. п. Он берет ответственность за происходящее на себя. Основная направляющая поведения — надо.

В различных ситуациях общения люди часто действуют дополнительно: позиция ребенка задает у другого человека позицию родителя и наоборот. Позиция взрослого способствует проявлению взрослой позиции у другого человека. Конечно, в разнообразных жизненных ситуациях важны все три позиции, каждая из них делает наше поведение гибким и приспосабливаемым к обстоятельствам.

Тренер излагает концепцию К. Стейнера, отраженную на рисунке (более подробное ее описание можно найти в работе Е. В. Сидоренко «Опыты реориентационного тренинга»).

ЗР – Заботливый ребенок

СР – Свинсвкий родитель

АД – Адаптированное дитя

МП – маленький профессор

НД – Натуральное дитя

РОДИТЕЛЬ

Взрослый

Дитя

Источник

Что может огорчить нашего ребенка

Порой нам кажется, что малыш притворяется, капризничает, но бывает, что та или иная ситуация на самом деле расстраивает его до глубины души.

И такие маленькие детские травмы могут накопиться и повлечь за собой серьёзные психологические проблемы. Поэтому так важно внимательнее относиться к своему ребёнку и знать, что заставляет кроху огорчаться чаще всего.

Что может огорчить нашего ребенка?

Когда игнорируют. Малыш пытается разговаривать с родителями, задаёт им вопросы, делится своими соображениями, но ответа либо вообще не получает, либо слышит что-то вроде «Да-да, отлично!», произнесённое только для того, чтобы кроха отстал.

«Мам, посмотри, какую башню я построил!» – «Да-да, молодец!» Если мама даже не оглянулась, чтобы посмотреть, или оглянулась, но смерила башню равнодушным взглядом, ребёнок это обязательно запомнит.

Когда отпихивают. Ещё менее приятная ситуация: маме или папе нужно срочно сделать что-то по работе, совершить важный звонок, сварить борщ или погладить бельё, а чадо лезет на руки, виснет, ластится.

«Иди поиграй, я занята!» – подобные слова обычно сопровождаются лёгким толчком в сторону детской, и малыш чувствует себя отвергнутым.

Когда не дают сделать самому. Где-то после 2-3 лет у детей появляется желание делать всё самостоятельно и таким образом пробовать свои силы. В этот период насильственное кормление с ложки, одевание, высаживание на горшок, вытирание соплей и пр. расценивается как заявление: «Ты ничего не умеешь и ничего не стоишь».

А то, что карапузу не дали самостоятельно закрыть дверь ключом, нажать на кнопку в лифте или выкинуть бумажку в мусорку, может стать причиной истерики. Ну обидно ведь!

Когда не ценят усилия. Малыш старался. Очень старался. Тогда, когда сам ночью встал в туалет, сам оделся, нарисовал кота (ну и что, что у него одно ухо и все лапы на одном боку?), помог маме класть продукты в корзину в магазине. Он заслуживает если и не поощрения, то хотя бы искренней похвалы, иначе в следующий раз ему не захочется повторять свои подвиги.

Когда берут без спроса вещи. Ошибочно полагать, что маленькие дети не понимают, какие вещи принадлежат им, а какие – другим людям. Поэтому тот факт, что вы без спроса доели завтрак карапуза, разложили игрушки так, как удобно вам (и выкинули две ценных бумажки!), и убрали в шкаф детскую одежду, может расцениваться как посягательство на частную собственность со всеми вытекающими.

Когда не считаются с мнением. Даже самым маленьким нужно давать право выбора. Например, что есть за обедом: картошку или макароны; что надеть на прогулку: шорты или джинсы. Это не только проявление уважения к ребёнку, но и своеобразный урок, во время которого малыш учится отвечать за свои слова.

Когда бросают. Некоторым мамам достаточно отлучиться ненадолго в магазин или вообще пойти выбросить мусор, чтобы это воспринималось как предательство. И неважно, что с карапузом сидит любимая бабушка, и он вовсе не одинок.

Когда не сдерживают обещания. «Будешь себя хорошо вести, куплю мороженое!» И вот ребёнок из последних сил хорошо себя вёл, но потом что-то пошло не так: кошелёк забыли, мороженого в магазине не оказалось, мама встретила на улице подругу и отвлеклась… Такие ситуации не только обижают малыша, но и заставляют его думать, что мамины слова ровным счётом ничего не значат.

Когда обманывают. «Укол – это совсем не больно, как будто комарик укусил», «Я приду через пять минут», «Все дети на свете уже легли спать», «Твою соску унесла мышка». Однажды карапуз поймёт, что вы его обманывали, и совершенно потеряет доверие к вашим словам.

Когда любят других детей. Ревность – чувство, не чуждое многим деткам. Если вы будете оказывать знаки внимания другому карапузу, играть с ним, общаться, дарить игрушки на глазах у собственного чада, тот, в свою очередь не просто обидится, но и станет вынашивать план мести.

И не удивляйтесь, если перед ночным сном кроха заявит, что сегодня он будет обнимать и целовать одного папу.

Источник

«Что меня радует и что огорчает в моем ребенке».

Обсуждение: обмен мнениями, впечатлениями, чувствами, которые вызвало выполнение этого задания. Каждый родитель рассказывает о своем содержании таблицы. Психолог задает вопрос родителям о том, какую часть таблицы им было труднее заполнить, где у них получилось больше записей.

Просмотр содержимого документа
««Что меня радует и что огорчает в моем ребенке».»

Цель: знакомство с понятием «принятие» ребенка, особенностями принимающего и непринимающего поведения родителя.

Родителям предлагается заполнить таблицу, перечисляя качества или особенности поведения своего ребенка:

Что меня огорчает в моем ребенке

Что меня радует в моём ребёнке

Можно предложить заполнение этой таблицы и другим членам семьи.

Психолог также обращает внимание на связанность некоторых характеристик ребенка из левой и правой частей таблицы, на то, что продолжением достоинства ребенка часто являются его недостатки. Бывает, что предпочитаемые особенности ребенка тесно связаны, как две стороны одной медали, с теми качествами, которые родителям не нравятся (любознательный — увлекающийся).

Информационная часть. Психолог рассказывает о зонах принятия и от каких ситуаций, свойств родителя и личностных качеств ребенка зависит изменение соотношения зон принятия и непринятия. Совместно с родителями находятся те факторы, от которых зависит принятие или, наоборот, непринятие ребенка.

Родителям рассказывают, что значит «язык принятия» и «язык непринятия», и о том, что означают:

оценка поступка («Мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка личности («Ты очень жадный мальчик»);

временный язык (« Сегодня у тебя это задание не получилось ») и постоянный язык («У тебя никогда ничего не получается как следует»);

невербальные проявления «языка принятия и непринятия» (улыбка, взгляды, жесты, интонации, позы).

Совместно с родителями составляется список элементов «языка принятия» и «языка непринятия», по ходу дискуссии проясняя представления родителей о принятии и непринятии. Родители как бы отвечают на вопрос: «Как ребенок узнает, что мы принимаем или, наоборот, не принимаем его?»

Родителям предлагаются фразы для тренировки «языка принятия», они могут быть связаны с конкретными проблемами, которые стоят перед ними. Вот примеры таких наиболее типичных высказываний. В скобках приводятся варианты ответов на «языке принятия».

Тебе все можно, а мне ничего нельзя. (Давай поговорим, чего бы тебе хотелось, меня очень расстраивает, что ты так считаешь.)

Не надену куртку, даже если холодно. (Мне не хотелось бы, чтобы ты простудился, а куртка тебе нравится?)

Почему я должна выносить ведро? (У каждого из нас есть свои обязанности по дому, ты уже достаточно взрослая, чтобы тоже их иметь.)

He буду ложиться спать. (Да, наверное, тебе хочется еще поиграть, но уже поздно. Сколько времени тебе надо, чтобы подготовиться ко сну?)

Мама, купи... (Мне очень хочется купить эту вещь, но у меня нет денег)

У каждого родителя существует определенная сфера (или зона) его принятия ребенка и сфера непринятия. То, какая сфера больше представлена в отношениях с ребенком, на самом деле зависит от многих факторов. Их условно можно разделить на три группы:

личность родителя (его характер, темперамент, ожидания к ребенку, стереотипы и установки в воспитании, собственный детский опыт и отношение к родителям и т. д.);

личность ребенка (его воспитуемость, болезненность, способность к научению, интеллект, активность, нарушения психики и т. д.);

особенности ситуации (присутствие других людей, ситуация экзамена, проверки каких-то знаний, появление новых членов семьи и т. д.).

Соотношение этих сфер может меняться в зависимости от разных условий. Например, в ситуации посещения гостей мать более внимательна к поведению сына за столом, чем дома, и зона ее непринятия расширяется за счет попадания туда тех действий ребенка (например, облизывание пальцев), на которые дома она не обращает никакого внимания.

Одним из критериев диагностики собственного отношения к ребенку в аспекте принятия может стать то, насколько быстро и легко заполнялась графа «Что меня огорчает в моем ребенке». Если родителю легко перечислять недостатки ребенка, но трудно вспоминать его достоинства, то вряд ли можно назвать его принимающим. Однако даже те родители, которые отнесли себя к таковым, далеко не всегда могут показать ребенку свое принятие. Принятие должно быть продемонстрировано. Именно поэтому очень важно научиться говорить на «языке принятия»

Источник

Родительское собрание «Знаете ли вы своего ребенка»

Виктория Тюкавкина
Родительское собрание «Знаете ли вы своего ребенка»

Родительское собрание на тему «Знаете ли вы своего ребенка и чПлан:

1. Вступительное слово.

2. Игра «Здравствуйте, давайте познакомимся»

3. Упражнение «Узнай своего ребенка«

4. Тренинг-размышление родителей на тему: «Что надо знать о своем ребенке?»

5. Мини-лекция на тему «Что надо знать о своем ребенке?»

6. Педагогический практикум «Мой ребенок»

7. Упражнение «Что меня в моем ребенке огорчает, а что радует?»

8. Мини-лекция «Живая сила воды. Живая сила слова»

9. Тест №1 «Какой вы родитель«.

10. Тест №2 «Хорошо ли я знаю своего ребенка«.

11. Тест №3 «Моя любимая игрушка».

12. Подведение итогов собрания.

13. Анкетирование «Ваше мнение».

Ход собрания

Воспитание может сделать многое,

С помощью прививок можно заставить

дикую яблоню давать содовые яблоки,

но никакое искусство садовника

не сможет заставить её приносить жёлуди.

1. Вступительное слово.

Многие родители считают, что своего ребенка они знают досконально. Чем меньше наш ребенок, тем мы действительно лучше его знаем. Но, уже общаясь с воспитательницей в детском саду, замечаем, что наши суждения становятся все более приблизительными, через 10-12 лет довольно часто обнаруживаем в собственной семье, в лице собственного ребенка прекрасного (а бывает и совсем наоборот) незнакомца.

Знаете ли вы своего ребенка и что надо знать о нем? Вот сегодня мы и поговорим на эту тему.

2. Игра «Здравствуйте, давайте познакомимся»

Цель: Дать возможность участникам переключиться на ситуацию «Здесь и теперь», сплочение группы. Актуализировать потребность ребенка в ежедневном общении с родителями.

Содержание:воспитатель предлагает всем участникам присесть и демонстрирует ритуал знакомства: по кругу передавая мяч, каждый сообщает имя ребенка и что они делают вместе с ребенком каждый вечер.

3. Упражнение «Узнай своего ребенка«

Цель: Осознание родителями актуальных потребностей своего ребенка.

Психолог дает общую интерпретацию выбора в работах детей:

4. Тренинг-размышление родителей на тему: «Что надо знать о своем ребенке?»

Так что же надо знать о своем ребенке? И для чего это надо знать? (Мнения родителей, работа в подгруппах)

Вы все абсолютно правы.Однозначный ответ на данный вопрос: о ребенке надо знать все! А поскольку это практически невозможно, надо стараться быть ближе к нему.

• Знать, чем он живет, кого и за что любит.

• Отчего у него мгновенно портится настроение, и что ему по плечу.

• С чем ему никогда не справиться, во что он верит и в чем сомневается и т. д.

Однако из этого большого набора сведений о ребенкеможно выделить и самое важное:

• состояние его здоровья,

• темперамент (холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик,

• эмоциональная стабильность или невротичность (повышенная нервная возбудимость,

• замкнутость (повадки интроверта,

• направленность личности (личностная, деловая, коллективистская).

5. Мини-лекция на тему «Что надо знать о своем ребенке?» (сделать памятку и раздать)

В детстве закладывается все то, что потом будет составлять суть человека, его личность. Мудрый родитель и педагог подобен архитектору, который, проектируя новое здание, хорошо представляет не только фасад, но и весь интерьер. То, что взрослые вкладывают в ребенка с раннего детства, сохраняется в нем, как в копилке, на долгие годы, переплавляясь в черты характера, качества личности, формируясь в привычки и навыки. Но иногда мы, не зная будущего своего ребенка и не познав его настоящего, строим слишком грубую схему, идеальную модель, готовим ему в честолюбивых мечтах своих и радужных надеждах такие роли, с которыми когда-то не могли справиться сами.

Что необходимо ребенку для полноценного развития?

Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность.

Линия отклоняющегося поведения нередко берет свое начало в раннем детстве и при стечении неблагоприятных обстоятельств, приводит, в конечном счете, к стойкой недисциплинированности, проступкам и другим формам антиобщественного поведения в подростковом возрасте.

Прежде всего, надо устранить наши, взрослые ошибки. Добрым, разумным, щадящим отношением вывести ребенка из состояния дискомфорта (чувства ненужности, незащищенности, заброшенности, неполноценности, безрадостности, безысходности) и только затем (или одновременно с этим) помочь ему добиться успеха в самом трудном для него деле, вызвать желание стать лучше, сформировать веру в себя, свои силы и возможности.

6. Педагогический практикум «Мой ребенок»

Знаете ли вы достоинства и недостатки своего ребенка? Я предлагаю вам сочинение из педагогической литературы.

Сочинение «Мой ребенок«.

«Я очень хотела иметь ребенка. Но мне долго это не удавалось. Я Уже решила, что я неполноценная женщина,. когда я наконец поняла, что беременна, моему счастью не было предела. Я очень трудно вынашивала и рожала моего сына. Пока он не появился на свет, я много думала о нем, какой он будет внешне, как он будет расти и умнеть скаждым годом, как мы будем с ним гулять по улицам, а все будут с восхищением смотреть на нас.Я представляла все главные вехи его жизни: вот он идет в детский сад, вот поступает в школу. но судьба вместе со счастьем быть матерью дала мне наказание. Мой ребенок родился не очень здоровым, и его дошкольное детство было для меня цепочкой бессонных ночей и терзаний. Иногда я спрашивала Бога, за что мне такие муки? Но самое страшное началось в школе. Он оказался совсем неспособным к обучению. Очень злой и агрессивный, обманывает меня и учительницу, берет чужие вещи, очень ленивый, ничем не интересуется, ни с кем не дружит. Мне уже стыдно появляться в школе и открывать дневник. Порой мне кажется, что я сойду с ума».

Какую реакцию вызвало у вас это сочинение? Опишите моменты вашего личного опыта, которые могли бы объяснить вашу реакцию. Побудьте в роли этой женщины, которая одна воспитывала сына и связывала с ним все свои надежды. Станьте ее ребенком, которого мама ни разу не назвала по имени, от которого она сходит с ума и знает все его недостатки. Что вы почувствовали в той и другой роли? Как бы вы чувствовали себя на месте этой женщины? Есть ли разница в ваших чувствах и переживаниях? Что вы об этом думаете?

7. Упражнение «Что меня в моем ребенке огорчает, а что радует?»

Цель: Определение тем для просвещения родителей и воспитателей. Повышение значимости узких специалистов (психолога, логопеда, невропатолога) в решение тех или иных проблем.

— Какая колонка таблицы оказалась больше заполненной? Почему?

Для размышления предлагается таблица с текстом (ответы той же женщины):

Достоинства моего ребенка

Недостатки моего ребенка

Каким бы я хотела видеть моего ребенка

Источник