Что означает не мой типаж

14.04.202217.04.2022 admin 0 Comments

(не)Мой типаж: Почему мы все время выбираем «не тех» парней

На уровне инстинкта

Всю жизнь «западаете» на брюнетов? Сходите с ума от голубых глаз? Не можете жить без «военных, высоких, здоровенных»? Ничего страшного в этом нет, если только очередной представитель вашего любимого типажа не оказывается энным «не тем» мужчиной с большой буквы «Г». Что тянет нас в сторону определенного типа партнеров? Внешность папы? Качества, которые мы привязываем к определенному типу внешности? Или что-то иное?

Скажи мне, кто твой Бонд, и я скажу, кто ты

Я попросила наших читательниц, коллег и подруг назвать пятерых известных мужчин, которые нравились им в разные периоды жизни. Конечно, это исследование не претендует на научность, я и не ставила себе этой цели. Хотелось посмотреть, насколько распространено «залипание» на определенный типаж и как к этому относятся женщины. Мне было важно, во-первых, обратить внимание каждой респондентки на присутствие/отсутствие типажа и, во-вторых, услышать, считает ли она пятерку абсолютно разных по масти и характеру парней типажом? Просматривается ли в этом типаже папа? А теперешний партнер? Кто нам нравится? Почему? Какие мы должны сделать из этого выводы?

Так получилось, что в основном в опросе участвовали женщины 25-40 лет, с высшим образованием, украинки. Всего в опросе приняли участие 25 респонденток. Что мы выяснили? При первом же просмотре серий фото очевидными стали сразу три факта:

1. Брюнеты преобладают над блондинами.
2. Высокие и красивые — над «нестандартной» внешностью.
3. Мы очень любим Киану Ривза.

В общем, что касается внешности, во многих случаях типаж — это то, что нравится подавляющему большинству женщин: высокий красивый брюнет. Большинство респонденток также сказали, что внешность папы не имеет отношения к любимому типажу (не у всех же у нас отцы — знойные красавцы). Дальше — интереснее: многие говорили, что у них есть любимый типаж, хотя иногда глядя на фото «избранников» очень трудно было выделить общие черты, зато вот по характеру — да, нравятся мужчины, обладающие определенным набором черт. Лидеры характеров:

Свежие новости

1. Брутальный романтик с чувством юмора.
2. Харизматичный бунтарь.
3. Загадочный талант «на своей волне».

Пошел в рост

В 2013 году голландские психологи Герт Стульп,Абрахам Буунк и Томас Поллет изучали вопрос о том, почему высокие мужчины нравятся женщинам намного больше, чем невысокие. Если подумать об эволюции и ее принципах, засевших глубоко в нашей подкорке, то высокий мужчина может казаться сильнее, а значит — защитит от саблезубого тигра и притащит с охоты больше мяса. Вторая гипотеза голландцев связана с тем, что более низкорослые смотрят на высоких буквально «снизу вверх» — на бессознательном уровне это приводит высоких парней к мысли, что они обладают какими-то лучшими, высшими качествами: а раз они так думают, то и пытаются вести себя соответственно. Возможно, разница в росте — это как раз про отношения мужчина-женщина, ведь общество постоянно напоминает женщине, что она должна смотреть на мужчину, как на старшего, как на главного, как на мудрого защитника и добытчика, то есть «снизу вверх». Приступив к исследованию, ученые опросили 650 гетеросексуальных студентов из Германии и Голландии: их попросили указать свой рост, рост партнера и степень удовлетворенности этими параметрами. Оказалось, что женщины намного категоричнее относятся к разнице в росте с партнером. И если мужчинам до полной сатисфакции было достаточно 3 дюйма разницы между своим ростом и ростом партнерши, то женщин удовлетворяли только целых 8 дюймов разницы. Ученые в итоге решили, что стереотипы делают свое дело: мы думаем, что высокий и крепкий мужчина — это сильный, успешный, надежный мужчина. Хотя, конечно, рост не имеет к этим качествам никакого отношения. Но это если подумать.

Плохие парни

Как разобраться с нашими «брутальными юмористами»? Психологи говорят, что женщины бессознательно ищут психологически сильного партнера и физически здорового, для того, чтобы иметь более здоровое жизнеспособное потомство. Проблема в том, говорят психологи, что часто именно представители «Темной триады» — это красивые, с сильной волей и физически развитые мужчины. В комплекте с пламенным взором и мускулистой грудью часто идут нарциссизм, макиавеллизм и психопатия, говорит журнал Evolution and Human Behaviour. Нарциссизм у мужчин особенно связан с социальным успехом, непробиваемой психикой и физическим здоровьем.

В литературе, кино, музыке полно «безумных и страстных» красавчиков: от шекспировского Ромео до бунтаря Джеймса Дина. Может, это скорее образ героя нам импонирует, а внешность не при чем? Но ведь мы выбираем сначала по внешности, а потом разбираемся с характером. Ливерпульские ученые, совместно с коллегами из Польши и Финляндии, усадили 2370 взрослых женщин за компьютеры и стали показывать им сгенерированные программой мужские лица. Показывали по два портрета: один с чертами мачо, другой — без оных. То есть не было у сгенерированного фоторобота мачо никаких звездных ролей и приводов в райотдел за драку. У него было просто типичное лицо «красивого Плохиша». И этих плохишей, с типичными чертами «триадников» предпочитали обычным парням. Типичные черты нарциссистов, макиавеллистов и психопатов — это целый спектр «интересной бледности»: от агрессии до депрессии. Лукавство и нечестность — это особенность макиавеллистов, которые считают, что все средства хороши для достижения цели, а вот «мужественность» и «доминантность» — прерогатива нарциссов. Дальше — больше. Исследование говорит, что женщины в союзе с нарциссом рождают больше детей, чем в среднем и чем те, кому «повезло» заполучить себе макиавеллиста или психопата. Так что, возможно, будущим поколениям женщин придется разбираться с тягой к плохим парням красивой наружности еще долго.

Как бабочки на огонь

Грегори Луис Картер из университета Дархема объясняет, что отличительные черты «триадников» — это огромное эго, чувство превосходства и желание доминировать.

Нарциссизм намного более распространен среди мужчин, чем среди женщин и это характерно для всех культур, по всему миру: им нравится заводить все новые отношения, они редко бывают моногамны, они обожают быть центром Вселенной, обесценивая все, что угрожает их уникальности.

Психопатия характеризуется жесткостью, недостатком эмпатии, антисоциальным поведением, но в коротких связях эти парни тоже чемпионы, это потом уже девушки замечают, что когда у парня морали и совести нет совсем — то их нет и в отношениях с ними, а не только со «враждебным миром». Психопаты умеют прикинуться очаровательными (ненадолго) и пытаются поразить партнершу невероятными трюками в постели.

Макиавлеллизм — это двуличность, неискренность и экстраверсия. Оппортунисты и манипуляторы, они тоже могут показаться интересными на первых свиданиях. И они очень склонны к изменам.

Исследования доктора Картера показали, что «триадники» имеют несравнимо больший сексуальный успех, чем нормальные парни. С другой стороны, Картер говорит, что в первой части его исследования использовались те данные, которые сообщали сами мужчины. Насколько преувеличены рассказы нарциссов, психопатов и макиавеллистов об их геройствах — можно только себе представить.

Тогда Картер с коллегами решили проверить, насколько более привлекательными являются представители «Темной триады» для женщин. Они попросили 128 студенток выбрать мужчину по описанию характера. На одном листочке был рассказ парня о себе, в котором присутствовали и черты из «Грязной дюжины» (Dirty Dozen) — квинтэссенции «плохого парня», разработанной психологами: жажда внимания, восхищения, услуг и престижа, манипуляция, использование в своих целях, обман, отсутствие угрызений совести, шаткая мораль, недостаток эмпатии и цинизм. На другом листочке было примерно такое же описание, но в нем не было ничего из «Грязной дюжины». Потом девушки оценивали привлекательность мужчины из описания по шестибальной шкале. И более высоко оценивали «триадников». То есть там было четко написано, что он жестокий лгун и негодяй, но они его находили привлекательным.

У Картера и коллег два объяснения: половой отбор — женщины реагируют на те качества, которые считаются «мужскими»: уверенность, склонность к риску, упрямство. Второе объяснение: «триадники» умеют себя «продать». Они используют свои предыдущие успехи на любовном фронте, чтобы преподнести это как достоинство.

Как говаривал Свирид Петрович Голохвастов из комедии «За двумя зайцами»: «Кому же я могу не понравиться?» А так как успех «триадников» — это успех в краткосрочных отношениях, то надо учесть, что студентки, принимавшие участие в исследовании, являются той возрастной группой среди женщин, которая более настроена именно на непродолжительные связи. При этом, возьмем в расчет то, что в контрольном описании мужчины не было ни одного притягательного качества из «Грязной дюжины», а в другом — все. А в реальности так бывает редко, поэтому у нас, женщин, все-таки есть шанс на счастливую личную жизнь.

Невозможность перестать наступать на грабли

Исследования не дают нам ответов на вопрос «Как перестать танцевать на граблях?» Проблема в том, что мы называем «истинно мужскими» те качества, которые, легко превышая градус выраженности, могут быстро сделать нас рядом с таким парнем очень несчастными. Мы восхищаемся жесткостью, бескомпромиссностью, умением выкрутить нужное себе, «умением жить» — если так называть способ действия в мире, где выживает сильнейший. Мы восхищаемся «победителями», которых не судят, даже когда их «военные преступления» у всех перед глазами. Мы, женщины, поддерживаем эту модель токсичной мужественности. Я абсолютно не отрицаю: мы не только социальные, мы и биологические существа и мы в достаточной степени запрограммированы на то, чтоб хотеть возле себя «красивых здоровенных». Но эволюция — процесс непрерывный. Пора к основному инстинкту подключать и другие, например, инстинкт самосохранения. Для того чтобы выжить, родить и вырастить детей нам не нужен «большой и свирепый». Все, кончились саблезубые тигры. Ответственный, зрелый, уравновешенный и веселый мужчина вполне подойдет. Но если его нет, то мы очень даже способны справиться сами. Честное слово, это тоже доказано наукой.

Источник

Что такое типаж или стоит ли игнорировать законы своей внешности

Нужно ли знать свой типаж? В чем суть поиска себя, своего стиля. Эта статья об основных характеристиках понятия «типаж». Что важно знать для обновления своего гардероба. Итак:

К чему приводит игнорирование законов своей внешности

Неумение отстоять свой типаж, ошибки и неуверенность

Скорее всего, будет сложно реагировать на критику «авторитетных» людей по поводу своей внешности. Вероятно, что вы уже не комфортно себя чувствуете, отвечая на вопрос близких людей: «Ты что в этом пойдешь?»

Как нам определять манипуляции других людей и слышать себя? Уже давно нарушение личных границ вошло в менталитет как фоновая, включенная по умолчанию функция. Как следствие, любой проходящий мимо может высказать свою точку зрения, даже если его об этом не спрашивают. Безусловно, «из лучших побуждений», уверенный, что вы должны послушаться, понять, принять, исправить. Взять в голову это мнение, да еще и поблагодарить. И не важно, что это может нам не подходить и хочется совсем другого. Имейте в виду, что цепляет только то, где есть неуверенность, где есть болезненность.

Не все понимают какой тип обаяния им подарила природа, как его проявить, усилить, чтобы раскрыть свою женскую привлекательность.

Красота, прежде всего, это максимально выраженная раскрытая индивидуальность.

Лишние траты

Более того, пока мы не определимся со своим типажом, развитие стиля будет хаотичным и импульсивным. Как следствие разочарования от лишних вещей в шкафу. Похоже на то, что это наряды пяти разных женщин.

Не пытайтесь найти у себя черты присущие разным типажам. Потому что то, что украшает одного, будет невнятно выглядеть на другом. Найдите ту крайность, которая будет подходить вам наилучшим образом. А уже потом можно смягчить это и настроить на нужную ситуацию.

Свой типаж и ожидание других людей

Типаж это совокупность признаков, в которых выражается, обнаруживается какой нибудь тип. Это по словарю. Типаж внешности это целая система, объединяющая и лицо, и фигуру, и цветотип и даже характер. Если кратко, то это не про моду, тренды. Это про то как понять свою природу и гармонично её оформить. Можно ли одеваться не по своему типажу? Безусловно, можно. Но зачем?

Социализация

В конце концов, момент подражания и делает нас социальными. И люди будут подтягиваться соответствующие. Вкус это тоже социализация. Если мы пытаемся от всех отгородиться и проявить свою оригинальность без знания себя, то это, как правило, выбьет нас из общества и представит как фрика. Возникает большая вероятность выглядеть смешно, нелепо, жалко, попасть в зону безвкусия. Даже если смотрящий не сможет подобрать подобный эпитет, то ощущение от образа будет из категории «что-то не то».

Рядом с вами должны быть люди у которых вы хотели бы чему то научиться. Которые вас бы вдохновляли. С которых вы хотели бы что-то скопировать. Гарантией успеха здесь будет как раз попадание в свой типаж. Когда вы осознанно лепите свою личность, свой образ, то это дает вам энергию. Энергию чтобы становиться новой. Самой становиться чьим-то вдохновением. Потому что вы уже знаете как и к чему привлечь внимание, как скрыть что то, если есть необходимость, как создать настроение.

К тому же, правильно подобранный стиль всегда излучает уверенность, спокойствие, гармонию. А это очень привлекательное качество!

Ожидания

Знать разные типажи полезно тем, что появляется понимание того, что отличает вас от других. Что им характерно. Как лучше выстраивать коммуникацию. Понять какое место они хотят занять и чего ждут от вас.

Если образ не вяжется с тем как человек выглядит, как себя ощущает, с тем как он себя преподносит, он будет выглядеть не органично. Например, если по внешности вы яркая драма, а по характеру интроверт, на вас будут возлагать слишком большие надежды, которые вы не оправдаете. Как следствие, в вас будут разочаровываться. Если вы выглядите серо и невыразительно, но при этом ведете себя ярко и вызывающе, то вы будете просто раздражать. Соответствие внутреннего и внешнего важно потому, что позволяет окружающим понять чего от вас ожидать.

Когда вы знаете свой типаж, то можете более-менее пластично с ним обращаться. Знаете что можно заимствовать у других типажей, а что не стоит. У вас появляется четко ограниченная зона допустимого. Вы начинаете понимать, видеть как смягчить и как реализовать свой образ наиболее ярко.

Покупка одежды без анализа своей внешности

Что обычно нам хочется когда мы покупаем одежду? Укрыться от холода и прикрыть наготу? Само собой, это функция одежды. Но главное, хочется стать еще привлекательней. Про удачные покупки сейчас не будем говорить. Сейчас задумаемся о том, что для многих женщин привлекательность осознается как что-то шаблонное. 90-60-90, пышная грудь, пухлые губки, блондинестые волосы и довольно инфантильная манера поведения. Увидели на ком то вещь, понравился образ и вы попытались воспроизвести его на себе. Получилась «никакая» картинка. Вот и разочарование в вещи, а чаще — в себе. Женщины становятся несчастными когда стараются подогнать себя под «стандарт». Можно, конечно, многое переделать и подогнать. Однако, если этот стандарт не органичен своей природе, результат всегда будет неубедительным.

Даже пластические операции часто не дают желаемого результата. Потому что не раскрывают то, что заложено, а пытаются «отточить» под усредненный стандарт. И такая доведенная до «идеала» блондинка в реальной жизни может быть асексуальной и даже отталкивающей. Потому, что в ней нет никакого посыла, ни какой естественности, нет жизни, нет той энергии которая притягивает. Что уж говорить про вещи.

Понимание естественности

Ограненная естественность всегда делает женщину яркой, привлекательной.

Наверное нет такого мужчины, который глядя на девушку, которая запустила свою фигуру, носит усики, не бреет ноги, редко моет голову и т.д. скажет: «Как классно, какая ты натуральная!» Натуральность редко когда равна красоте и она ее не заменяет.

Для того что бы легко двигаться по жизни лучше хорошо выглядеть. Почему этот ресурс важен можете посмотреть тут.

Четко определяем свой типаж

Сначала основные, главные параметры. А уже потом вы можете подстроить их в соответствии с возрастными рекомендациями, преследуемыми целями и своими предпочтениями.

Основные характеристики, которые надо определить:

Так мы поймем что идет, а что — нет. Общее направление стилистики.

2 Определяем свой цветотип

Так мы поймем палитру образов и обеспечим легкое сочетание вещей по цвету. Основное здесь определить теплоту и контраст своего типажа. На этом сайте есть статьи, где наглядно можно посмотреть разные цветотипы. И примеры разборов.

3 Определяем свой тип фигуры

Это позволяет грамотно формировать силуэты, скрывать недостатки и подчеркивать достоинства. Разные аспекты фигуры мы рассматривали здесь.

4 Определяем свой психотип

Это позволит гармонизировать свою внешность и свое внутреннее состояние. Поможет определить вектор движения, который сможет ярко вас преподнести.

Жизненный опыт подсказывает, что если заняться собой, то отдача будет в разы больше, чем приложенные усилия! Вот почему знакомство с собой особенно актуально. Обязательно будем знакомить вас с разными тонкостями в поиске своего стиля и раскрытии потенциала. Вы так же можете заказать у нас свой разбор и стильные рекомендации для своего типажа!

Поделитесь статьей с друзьями, нам будет очень приятно узнать, что эта информация была вам полезна.

Источник

Мой жених подходит мне абсолютно во всем, но внешне. не мой типаж

Шалом! У меня есть жених. Через год планируем свадьбу. Он мне подходит абсолютно во всем: хороший будущий муж, заботится, ухаживает, добрый, целеустремленный, в общем, хороший будущий еврейский муж. НО внешне он мне не совсем нравится… не мой типаж, так сказать… умом понимаю, что внешность — не главное, но все равно различные сомнения посещают… Чувств как таковых нет, и любви. Я знаю, что любовь по еврейским понятиям появляется после свадьбы, а все что до этого — это просто страсть, чувства — это все временное явление. Но хотелось все равно, чтоб были у меня эти чувства. А их нет. Как быть со всем этим? Заранее благодарю. Н.

Отвечает Лея Солганик

Вы задаёте совершенно правильный вопрос, если он не решён, невозможно закрыть глаза и думать, что всё уладится. В действительности всё, что так мешало нам в другом человеке до свадьбы и на что решили не обращать внимания, впоследствии постоянно будет мозолить глаза и приводить к ссорам. Не строят здание на непрочном фундаменте!

Очень важно, чтобы у молодых людей не было изначального неприятия друг друга. Если есть моменты, которые не очень нравятся, — а такое вполне может быть, ведь не бывает человека «под наш заказ» — нужно осознанно и глубоко их «проработать». Т.е. рационально их просмотреть, понять, могут они в дальнейшем действительно создать проблемы или с этим можно жить. А, может, это вообще не проблема у него/неё, а всего лишь моё неправильное отношение.

Часто большой помехой может стать изначальная настроенность на какой-то образ. Отклонение от этого образа может казаться проблемой. Поэтому очень важно разобраться в своих мыслях, в своих мечтах и сопоставить их с действительностью. Если в воображении вертится образ высокого, стройного супермена, а перед Вами — невысокий, плотный, невзрачный человек, то главная проблема заключается не в том, что он не очень-то красив, а в том, что ему приходится соперничать с порождением Вашего воображения.

Поэтому нужно хорошо поработать, чтобы отключиться от созданных Вашим воображением представлений о внешности и поведении — чтоб был добрый, помогал, на руках носил, зарабатывал, деньги давал и т.д. Надо для себя решить, какие основные качества действительно необходимы в будущем супруге, а от остальных пожеланий… отказаться. И после этого не ощущать, что Вы не получили желаемого, что Вам недодали, а сосредоточиться только на положительных сторонах, на том, что Вы получили.

А если всё же некоторые его особенности относятся к категории абсолютно неприемлемых для Вас вещей, то следует понять, что этот молодой человек — не Ваша пара. К каждой проблеме нужно подходить индивидуально, и нельзя брать на себя такой груз, который Вы не сможете нести. И который потом придётся сбросить. Но, с другой стороны, надо знать, что возможности и силы человека гораздо больше, чем ему самому известно. И он вполне может достойно справиться с тяжёлыми заданиями, но только — проявив много ЖЕЛАНИЯ и СТАРАНИЯ. А не ища любую возможность поднять руки.

Вот этот выбор и нужно сделать, обдумывая решение о создании семьи: насколько я готова принять его таким, как есть, не жалея о своём решении, а полноценно радуясь всему хорошему, что есть в этом человеке. И желая «вкладывать» в него, даже когда с его стороны будут неприятные и неуместные проявления.

Вопрос о внешности тоже в этой категории. Постарайтесь отойти от образов, которые занимают Ваше воображение, и, уже без них, постарайтесь понять своего жениха «целиком», чтобы не было никаких НО — «он хороший, но некрасивый». Отбросьте НО, чтобы не чувствовать, что Вы идёте на какую-то уступку. Посмотрите на него целиком, и если он Вам всё-таки покажется «не тем», отталкивающим, — то надо прекратить с ним отношения. Если же в целом Ваше восприятие будет положительным, Вы увидите его не отталкивающим, но и не привлекательным внешне, зато притягательным внутренне, то знайте — со временем он станет для Вас гораздо привлекательнее, чем какой-то старый образ, созданный воображением.

Желаю Вам принять разумное, правильное решение и вступить в семейную жизнь с чувством, что Ваш жених — единственный человек на свете, подходящий Вам, он — Ваша половина и всё, что в нём есть, — это всё не его, а Ваше. А ведь любому человеку своё собственное всегда кажется хорошим. Даже когда это не совсем так, он убеждён, что у него всё самое лучшее (так же, как родители всегда считают своих детей самыми красивыми). Так и для Вас, когда примете своего жениха как действительно СВОЕГО, он станет самым лучшим и самым красивым.

Источник