Бая́н (также боя́н, либо бойан ) — в русском интернет-сленге уже упоминавшаяся, несвежая шутка, старый анекдот или сообщение. Можно утверждать, что баян является устоявшимся мемом.
Баяном может быть как тема, созданная на форуме, так и часть такой темы, комментарий в блоге или другое подобное сообщение. Поскольку баян известен другим участникам общения, он чаще всего несет нулевую информацию и поэтому встречает негативную оценку. Часто такие сообщения публикуют люди, не следящие за форумом и не желающие пользоваться FAQ или поиском. Однако иногда баян используется участником общения целенаправленно, как в качестве провокации, так и с целью напоминания.
Столь же популярным в одно время был дневник канадца, которому надоели олени, снег за окном и необходимость его чистить, что привело к кратковременному использованию в некоторых конференциях слова «Канада» в точно таком же смысле.
Оттуда же произошел вариант «Канаццкий боян» в языке падонков.
Была выдвинута вторичная гипотеза о происхождении слова: «Баять (сказывать) →Байка→Баян»
Впервые анекдот «Хоронили тещу. Порвали два баяна. » появился на http://www.anekdot.ru 19 марта 1999 года, и опубликован пользователем Ковальчуком Николаем (Saint)saint@knn.kiev.ua, судя по регистрации домена на тот момент.
Есть также предположение, что пренебрежительный и насмешливый смысл реплики «баян» связан с устаревшим и к тому же всегда считавшимся признаком провинциальности музыкальным инструментом.
Впоследствии, слово «баян» закрепилось за любым устаревшим анекдотом, а «баянист» — за его рассказчиком. Также часто в роли «баянистов» выступают Николай Сологуб и Евгений Петросян.
Однако 95% пользователей придерживаются неклассического толкования этого термина, при котором понятие бояна является чисто субъективным. В этом понимании боян — информация, которую пользователь уже где-то видел (например в этом же источнике ранее, или в другом источнике, или во сне, или даже в этом же посте ранее, но забыл об этом). Яркий пример: слово «боян» широко используется в аське в ответ на новости и анекдоты, которые для получателя не новы. Более того, это слово часто используется в ответ на новости, которые для получателя новы, но которые описывают события, произошедшие давно. Например:
— Слыхал, Машка беременна на четвёртом месяце? — Боян!
В данном случае слово «боян» обозначает не то, что получатель новости и так был в курсе, а то, что новости уже четыре месяца, а значит она уже не новость, а значит боян!
— Прикинь, оказывается у Ацтеков и Майя небыло повозок, они так и не изобрели колесо! — Боян!
Тут «боян» обозначает что собеседник когда-то слышал об этом.
Изначально этот мем происходит от известного анекдота про тёщу («Хоронили тёщу. Порвали два баяна»), который постился на форуме Авто.ру настолько часто, что превратился во всем известный и давно запрещённый оффтопик наподобие анекдотов про холодильник и «Снесла курочка дедушке яичко. ». Довольно быстро слово «баян» превратилось в интернетах в символ старой затрёпанной шутки или просто банальности. Ещё больший вклад в закрепление этого слова как обозначения петросянства внесло попадание анекдота на сайт Анекдот.ру (с тем же эффектом). В это же самое время на странице баек непрерывно трепали историю про дневник канадского иммигранта — именно отсюда растёт «канадский баян».
По другим сведениям, боян возник ещё до Anekdot.ru, ещё в этом вашем федо в эхехехе RU.ANEKDOT.
Часто для усиления эффекта вместо упоминания баяна в тексте используется размещение в посте или камменте его фотографии (там, где это возможно технически). Кроме того, в этом смысле синонимом баяна является аккордеон, в действительности являющийся несколько другим музыкальным инструментом. Алсо, если кто-то рассказал бородатый анекдот, то баянистость анекдота можно показать, изображая игру на невидимом баяне
Промеж тем, каждому филологу знаком такой древнеславянский документ, как Боянский палимпсест, записанный в 9 веке на глаголице. Позже, в 12 веке, старый текст счистили и написали поверх евангелие кириллицей (так наз. Боянское евангелие). Таким образом, всяк может познать, что и в те времена народ на Руси любил побоянить.
Альтернативная версия происхождения:
Ещё одна возможная версия происхождения слова «баян» в значении чего-то старого — от фамилии известной русской певицы Аллы Баяновой, исполнительницы русских романсов и шансона (шансона в хорошем смысле этого слова, а не того, что крутят по одной известной радиостанции). Так вот, её продолжительность выступлений составляет 88 лет — с 1922 года, когда был жив ещё сам дедушка Ленин. Хотя в отличие от современных певиц её творчество людям не надоело, так что это версия — лишь домыслы Анонимуса.
Алсо, есть другая «теория» происхождения данного слова. В Магадане с 2000 по 2001 (в этом промежутке) на местном радио с незатейливым названием «FM 105» было юмористическое утреннее шоу (как «Бачинский и Стиллавин», «Кремов и Хрусталёв» и прочие), которое называлось БоЯн, названное так по начальным буквам имён ведущих, которых звали Борис и Ян. Шоу в то время было очень прогрессивным. Ведущие рассказывали исключительно свежие анекдоты, зачитывали смешные истории и звонили проституткам (как потом стали делать Кремов и Хрусталёв на Радио Рекорд). С тех пор в школах и офисах города, когда кто-то зачитывал «свежий» анекдот (ранее рассказанный по радио, которое слушали все) — ему все в один голос отвечали «баян!». История не выдуманная. Найдутся десятки людей, готовых это подтвердить.
Примечание от Grammar Nazi — правильное название музыкального инструмента баян, а Боя́н — древнерусский певец и сказитель, «песнотворец», персонаж Слова о полку Игореве, по современному — бард.
Боян, сам по себе, как вполне определенное лицо православного форума, возник задолго до интернетов, в частности это хорошо продемонстрировано на картине Васнецова «Витязи слушают Бояна», где отчетливо различим православный форум, а также витязи, его участники, которые с высоким чувством собственного достоинства внемлют Бояну, который как оказывается, вовсе не на гармошке выражал свои бородатые затрёпанные шутки и просто банальности, а на современном для той поры струнном инструменте — гуслях (бета-версия балалайки).
Б — Было, А — А, Я — Я, Н — Не знал,
БАЯН. Поэтому БАЯН, а не БОЯН
Примеры применения: «Баян. Было год назад.» [:|||||||||:] (баяно-смайлик, чем шире — тем баянистей). Алсо, используется на этом вашем Башорге для отмечания сабжевых цитат [:||||\/|||||:] (то же самое, только рваный) [:]/\/\/\/\/\/\[:] альтернативный вариант [:><:] еще один смайл, указывающий на боянистность контента
Баян, аффтар нуб, убейсо апклюф. Пушкин — баян, медвед — классика! Пушкин — наше всё, медвед — баян! Дайте в руки мне боян, я порву его к хуям! 10^6*баян или короткая форма 10ббаян — МегаБаян.
Спокуха, мужик, спокуха! Тихо, тихо, братан, извини! Ты нормальный мужик и никому не давал, конечно, конечно!
Не, народ, вы себе ваще представляете, КАК ЭТО – два баяна порвать?
Вот смотрите. Хоронят тещу – на третий день после того как она это самое. умерла, да.
Зять, Бенедикт, уже третий день как выходил на ринг. Против братьев Кличко. В смысле – третий день в нокауте.
Зятева жена, Клавдия, тещина дочка – и сама уже без чувств. Она думает, что муж тоже умер. Представляете, как это – двое похорон подряд?
Она бы в один день всех похоронила, да друзья зятя не велят: мол, Беню давай завтра зароем, помянем, а щас нефиг счастливому зятю праздник портить.
И вот эти сами друзья Бени вспоминают про его завещание: как хоронить тещу, так, значит, два баяна порвать.
Решают, что последняя воля павшего смертью храбрых – от Зеленого Змия – закон. Надо выполнять!
Отправляются искать баяны – ровно два штука.
Ну не покупать же на один прощальный концерт новые инструменты, правильно?
Первым делом едут в музыкальную школу. Входят к завхозу. Ставят на стол бутылку.
Завхоз, увидев бутылку, роняет скупую мужскую слезу и говорит:
– Для нормальных мужиков – что угодно, но щас как раз занятия идут. Приходите после семи вечера.
Друзьям после семи вечера поздно. Они забирают бутылку и уходят. Завхоз роняет еще несколько мужских слез – более щедрых, но бутылка ушла и горю не помочь.
Друзья едут в филармонию. Тоже входят к завхозу. Опять ставят на стол бутылку.
Завхоз начинает делать всякие тонкие намеки.
Друзья снимают с вешалки завхозову кепку, кладут на стол, вынимают из карманов всякие бумажки с портретами князей и гетманов, наполняют ими кепку.
Завхоз важно встает из-за стола, надевает кепку, выходит из кабинета и возвращается с двумя баянами.
Друзьям остается найти человеков искусства, которые эти баяны порвут.
Не, друзья-то и сами горазды рвать. Но они не баяны рвут, а их самих рвет, как выпьют. Если бы Беню рвало, он бы не на ринг против Кличков вышел, а в Ригу съездил и к порыву баянов вернулся, но увы.
Так вот. Друзья первым делом спрашивают завхоза: кто в филармонии баян порвать могёт?
– Да у нас два баяниста – оба заслуженных артиста! – гордо отвечает завхоз. – Но если они свои баяны узнают, то не их, а меня порвут. Езжайте, мужики, в районный дом культуры – там есть духовой оркестыр, который завсегда на похоронах играет, и в том кол-лективе баянист есть, вот пущай он вам, варварам эдаким, инструменты и рвет!
Друзья едут в районный дом культуры, начинают искать баяниста из оркестра. Ищут, ищут – нигде нет. Наконец вахтер по секрету сообщает, что оркестр часа три тому назад уехал играть на похоронах какого-то преподавателя института и до сих пор не вернулся.
Друзья едут на кладбище, находят там кучу молодых тел юношей и девушек. Из кучи торчат духовые инструменты. Друзья разгребают кучу и вытаскивают оттуда весь духовой оркестр, и баяниста в том числе. Баянист пребывает в таком состоянии, будто у него сегодня был матч-реванш с братьями Кличко за Беню.
Тут приходит в сознание одна из девушек, приподнимается из кучи и, еле ворочая языком, объясняет:
– Да мы. это. сёдня де-кана хо. хоронили. во-семь раз это. на «бис» за. за-капывали. а потом. это. му-зы-канты ус. ус-тали, так мы это. их уго. у-го-сти-ли.
Друзья бросают девушку обратно на кучу молодых тел и едут обратно в музыкальную школу. Подходят к завучу и спрашивают про самых талантливых учеников по классу баяна. Завуч называет Колю и Толю. Друзья находят Колю и Толю, отпрашивают с занятия, срывают с них кепки и наполняют бумажками с портретами князей и гетманов. Коля и Толя забирают у друзей кепки и соглашаются порвать баяны в любом количестве – хоть два, хоть тридцать два.
Друзья привозят баяны с Колей и Толей к месту, где хоронят тещу.
И тут, наконец-то, Коля и Толя берут в руки баяны и начинают их рвать.
Рвут, и рвут, и рвут.
Конечно, играют то, чему их учили в музыкальной школе. Тещина дочка, Клавдия, от этих звуков совсем разрыдалась – вот-вот всё кладбище слезами затопит. Тещин внук, Макар, сбежал к однокласснику тёлок гонять. то есть тьфу – телек глядеть. А друзей Бениных самих рвать начинает.
Просят друзья Колю и Толю: – Пацаны! Сбацайте что-то повеселее, а не то мы вас самих порвем!
Коля и Толя начинают импровизировать на темы групп «ВВ», «Ленинград», «ТІК» и «Веселі музики». Тещину дочку, Клавдию, выводят с похорон под руки. Друзья Бени начинают танцевать с подругами Клавы. Их настроению поддаются пожилые друзья и подруги покойной тещи и тоже пускаются в пляс. На другом конце кладбища оживают юноши и девушки, восемь раз закопавшие декана, а также представители духового оркестра, подгребают сюды и вместе присоединяются к новому торжеству.
На пятом часу похорон на кладбище образовывается новая куча тел. Колю и Толю уже самих рвет, но не от собственной музыки, а от водки, многократно налитой пацанам друзьями Бени.
Тем не менее, Коля и Толя продолжают героически играть, то есть рвать два баяна.
Рвут, и рвут, и рвут.
Но два баяна никак не рвутся.
Колю и Толю начинает самих рвать, но уже от музыки – не то чтоб от собственной, скорее, от музыки вообще. Их тинейджерские организмы перестают выдерживать музыку в таких количествах.
Коля и Толя из последних сил борются с желанием бросить эти баяны и разойтись по домам. Они помнят про бумажки с портретами князей и гетманов и стараются честно выполнить поставленную задачу. Ну, чтоб не осквернить память князей и гетманов и главное – не получить по зубам от друзей зятя, если не отработают гонорар и не порвут два баяна.
Наконец Коля и Толя берут первый баян и начинают устраивать соревнования по перетягиванию каната.
Первый раунд соревнований выигрывает Коля. Второй раунд выигрывает Толя. Третий раунд выигрывает Коля. Четвертый раунд выигрывает Толя. . И так двадцать раундов. А баян – не рвется.
Наконец Коля поминает чью-то мать – возможно, Бенину, – после чего достает мобильник и звонит ребятам.
Приезжают на джипах «Хюндай» ребята, очень похожие на шкафы. Под угрозой порвать Колю и Толю отнимают у них бумажки с портретами князей и гетманов, садятся в джипы «Хюндай» и уезжают, оставив баяны непорванными.
Коля и Толя тихонько берут со стола ножи, намереваясь порезать эти долбанные баяны, и пусть клиенты думают, что Коля и Толя эти баяны таки порвали.
Из кучи тел встает один из друзей. Увидев двоих пацанов с ножами, начинает орать «Караул! Бандиты!». Из кучи тел встают остальные друзья Бени, хватают, что подвернется под руку, и устремляются к Коле и Толе. Коля и Толя бросают ножи и удирают.
На земле остаются два баяна. Причем целехоньких. Тещу похоронили, а ни один из них так и не порвали, да.
Утром друзья Бени отвозят два баяна в филармонию и требуют у завхоза вернуть его часть бумажек с портретами князей и гетманов, потому что он, мол, подогнал друзьям брак. Завхоз достает несколько бутылок и ставит на стол. Друзья опохмеляются, жмут руку завхозу и едут хоронить Беню. Завхоз ставит списанные инструменты обратно на приход. Приходят на репетицию заслуженные артисты и спрашивают, почему один из баянов – на котором соревновались по перетягиванию каната – издает какие-то странные звуки. Завхоз пожимает плечами. Заслуженные артисты прерывают репетицию и идут в ближайшее кафе пить дешевый коньяк.
Тем временем друзья приезжают на похороны зятя и застают «покойника» живым, только очень грустным, потому что он вчера пропустил главный праздник своей жизни. Друзья берут Беню и несколько ящиков водки, едут на кладбище, находят гробокопателей, снимают с них кепки и наполняют бумажками с портретами князей и гетманов. Гробокопатели откапывают гроб с тещей и срывают с него крышку. Радостный Беня, уже успевший продержаться первый раунд матча-реванша с братьями Кличко, вспоминает о своем желании не просто похоронить тещу, но и порвать два баяна.
Друзья начинают рассказывать Бене о том, что вчера из этой затеи ничего не вышло. Но Беня им не верит.
Друзья берут Беню и снова едут в филармонию. Завхоз интересуется у Бени и его друзей, куда их послать, чтоб они пошли и больше к нему не вернулись. Беня падает перед завхозом на колени и заливается слезами, почти как его жена, Клавдия, вчера. Кто-то из друзей, тяжело вздыхая, достает парочку бумажек с портретами украинских поэтов и даже одну с портретом мандривного философа и кладет на стол перед завхозом. Завхоз сгребает бумажки со стола, выходит из кабинета и возвращается с двумя баянами.
Друзья находят в ближайшем кафе заслуженных артистов-баянистов, вынимают каждый по несколько бумажек с портретами украинских поэтов и мандривного философа и просят порвать два баяна, а то пацаны вчера не сумели и больше некому. Артисты ставят условие, что это только аванс, а после похорон друзья должны добавить бумажек, чтоб артисты могли купить себе два новых импортных баяна, а то казенные, получается, сколько ни покупай – завхоз всё равно угробит.
Друзья смотрят в умоляющие глаза Бени, вздыхают и соглашаются. Беня, его друзья и заслуженные артисты едут на кладбище. Гробокопатели обратно заколачивают гроб и закапывают, а артисты в это время начинают рвать два баяна.
Рвут, и рвут, и рвут.
Тещу уже двенадцать раз закопали на «бис», потом еще четырежды, а артисты всё рвут два баяна, и рвут, и рвут.
На пятом часу похорон на кладбище образовывается куча тел – как вчера, только поменьше. Баяны всё так же не желают рваться. Один из заслуженных артистов, как интеллигентный человек не молвив ни одного плохого слова ни о чьей матери – особенно о Бениной, земля ей пухом, – достает мобильник и звонит вору в законе, у которого неделю назад играл на юбилее двоюродной сестры.
Вор в законе направляет на кладбище ребят. Приезжают на джипах покруче хюндаевских ребята, берут баяны и достают ножи. Из кучи тел встает один из друзей. Увидев шкафов с ножами, начинает орать «Только не убивайте!». Из кучи тел на колени встают остальные друзья Бени и начинают орать (или стонать) то же самое. Беня продолжает лежать на земле, как после заключительного раунда матча-реванша с братьями Кличко. Заслуженные артисты вполголоса сообщают об этом ребятам. Ребята разрезают два баяна, бросают куски двух баянов на землю рядом с могилой тещи, садятся на джипы и уезжают.
Друзья зовут гробокопателей, отдают им последние бумажки с портретами князей и гетманов и просят срочно оживить зятя. Гробокопатели приносят несколько ведер воды и выливают на Беню. Беня открывает глаза и с криком «Спасите! Тону!» резко садится. Друзья рывком ставят его на ноги, поздравляют с успешно похороненной тещей и показывают куски якобы порванных баянов. Счастливый зять выпрашивает-одалживает у заслуженных артистов их аванс на новые баяны и зовет всех присутствующих на новый бой с братьями Кличко и Зеленым Змием.
На третий день после первых похорон зять приходит в себя после очередного нокаута, вспоминает, что вчера – по его убеждению – «хоронили тещу, порвали два баяна», и блаженно улыбается. Затем находит на столе в кухне записку тещиной дочки, Клавдии, что она от него уходит и тещиного внука, Макара, забирает. Потом уже бывший зять находит не скажу где последнюю заначку и снова бросается в бой с братьями Кличко.
