Что означает повзрослеть в отношениях
Что значит быть взрослой в отношениях?
Вопрос психологам
Спрашивает: Катя
Категория вопроса: Отношения
Мне 20 лет. Мой парень старше меня ровно в 2 раза. Это мой первый опыт отношений, мы встречались с ним пол года но сейчас он хочет расстаться со мной. Главной причиной он называет то, что я слишком молода и что мне нужно повзрослеть. По началу я действительно вела себя по-детски,посвящала ему глупые стишки и писала очень часто, один раз приревновала его к девушке, фотографию с которой он выложил в одной социальной сети. Живет он в другой стране и за эти пол года я видела его всего 3 раза, в основном общаемся по интернету. С того случая когда я приревновала его к девушке на фото он стал очень редко выходить на связь. Я писала ему сообщения на которые не получала ответа,когда я спросила его что происходит, он написал что он по-прежнему меня любит но нам лучше расстаться. Через неделю после этого он приехал ко мне и мы прекрасно провели вместе 2 дня, после чего опять наступило затишье. Когда я пытаюсь выяснить в чем причина он только начинает беситься и обвиняет меня в том что я веду себя по-детски. Поэтому я и хочу выяснить. какие ошибки я допустила и что значит быть взрослой в отношениях.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что значит быть взрослой в отношениях?
Психолог Алматы Был на сайте: 2 декабря
Ответов на сайте: 1078 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Есть другой путь начать работу над собой вместе с психологом. В индивидуальной терапии. В вашем случае хорошо было бы групповая терапия. В группе на опыте участников вы приобретете их опыт. 40-летняя дама в группе, делясь со своими проблемами и способами их решения, поможет вам не делать теже ошибки или же наоборот, попробоватьпоступить именно так. Очень интересный опыт. Многое дает и меняет в жизни.
Катюша, одного совета нет. Никто вам не объяснит как это быть взрослым. Это надо чувствовать. Это надо прожить. Прожить на опыте своей жизни и или, что конечно же лучше на опыте других людей.
Ответов на сайте: 1431 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 5
Катя! Взрослость-это социальная придуманная черта)))это ответсвенность, это порядочность, это мудрость, это опыт, это умение просчитывать на шаг вперед, это умение быть ребенком, это умение смотреть на мир с широко открытыми глазами, это умение молчать там, где надо, это умение сказать то, что должно, это право на слово, это умение не видеть. Это право быть честным перед собой и людьми! Это жизненный опыт.
13 признаков того, что у вас восхитительные зрелые отношения
«Но у меня не такие уж и здоровые отношения», — скажете вы. У нас есть хорошие новости: если вы оба решите расти вместе, они могут стать лучше, превратившись во взрослые отношения с надежным будущим. А пока давайте узнаем, по каким признакам можно понять, что ваши отношения восхитительны. Мы нашли их 13.
1. Вы оба считаете, что вы в отношениях
Отношения нельзя назвать зрелыми, если их участники не считают это отношениями. В конфетно-букетном периоде этот вопрос, конечно, еще не определен и в этом есть своя прелесть. Однако всегда наступает время, когда желание избегать такой определенности начинает угрожать отношениям.
2. Вы знаете мнение друг друга по важным вопросам
Только не устраивайте ему круглые столы и конференции по поводу и без. Как раз лучше без. Обсуждайте их, когда они всплывают, что называется, по жизни: после фильма, книги, истории из чьей-то жизни.
Избегание подобных вопросов — к сожалению, верный знак того, что человеку зрелые отношения почему-то не нужны.
Или, по крайней мере, когда вы начинаете кипеть и повышать голос, вы оба знаете, что нужен тайм-аут. Сказанное в запале не нужно никому.
4. Вы спокойны, когда кто-то флиртует с вашим мужчиной, а он спокоен, когда кто-то с вами
С тем, что кто-то из вас может нравиться кому-то третьему, сделать ничего нельзя, и вы оба это знаете. Поэтому пока тот из вас, к кому подкатывает этот третий, своим поведением показывает нежелание вступать в отношения, другому не о чем волноваться.
5. Вы оба считаете, что наблюдать за чужим удовольствием ужасно восхитительно
Постель не место для приличий. Наоборот, это место для того, чтобы заботиться об удовольствии партнера каждый раз, когда вы решаете «сделать зверя с двумя спинами».
6. Вы не краснеете и не падаете в обморок от расходов
Потому что вы уже убедились, что ваш партнер в курсе вашего финансового положения, а вы расходуете деньги, помня о его комфорте и удовольствии.
7. Иногда вы расстаетесь
Да-да, вы не сиамские близнецы. У вас может быть свое хобби и это не означает, что вы стали меньше любить своего мужчину. Занятия, ради которых вы от него отвлекаетесь, показывают, что вас интересуют все сферы жизни.
Да, «Ты — все для меня» это так романтично, об этом пишут в книгах с красивыми мужчинами и женщинами на обложках, но на самом деле это называется созависимостью, и это повод обратиться к психологу.
8. Вы не выносите себе и ему мозг мыслями о расставании
Большую часть времени вы уверенны. Даже когда ссоритесь. Речь о разрыве отношений возникает у вас обоих лишь в очень крайних случаях. Если они вообще наступают.
9. Вы хвастаете рабочими достижениями друг друга
И читаете резюме друг друга восторженно и дотошно. Люди, состоящие в здоровых отношениях хотят, чтобы их партнеры преуспевали в работе, даже если из-за этого вы проводите вместе чуть меньше времени.
Еще это показывает, что у цели есть у каждого из вас, а не у кого-то одного, а не кто-то один заставляет другого совершенствоваться в труде.
11. Спор не причина для долгой разлуки
Тайм-аут после ссоры это хорошо, но он не должен затягиваться, не должен пугать другого. Шантаж отсутствием или бойкотом это неконструктивно и причиняет боль.
12. Домашние хлопоты — ваше общее дело
Времена мужей, читающих газеты в то время, как их жены варят борщ, прошли. По правде говоря, делить домашние хлопоты это не только справедливо, но и весьма сексуально. Это знак того, что вы цените отношения, время партнера и желаете сделать дом общим.
13. Вы не взламываете телефоны друг друга и не устраиваете истерик по поводу найденного
А если вы это и сделали, тогда лучше честно расскажите, почему вы почувствовали себя неуверенно, вместо обещаний, что это не повторится.
14. Вместе вам легко и просто. Вы не воюете
Страсти, драма, неуверенность — в этом есть что-то очаровательное. А еще это признак незрелых отношений. Вам проще испытывать удовольствие каждый день, демонстрировать своему мужчине любовь и принимать ее от него? Поздравляем! Это они — зрелые отношения, которые могут продлиться долго.
Не могу повзрослеть в отношениях
Здравствуйте. Вы моя последняя надежда. Я девушка, студент, не работаю, мне 18 лет. Живу с матерью. У меня есть парень, с которым мы вместе почти 2 года. Он живёт отдельно. Всё у нас хорошо: общие планы на будущее, одинаковые цели, мечты и стремления, схожие интересы и в то же время есть о чём поспорить. Но все эти 2 года у нас постоянно один и тот же конфликт из-за меня: я начинаю требовать к себе повышенное внимание и пытаюсь всё контролировать. Очевидно, что такое давление никому не понравится. И вот уже 2 года каждый месяц (иногда и чаще) я, не почувствовав должного внимания, начинаю срываться, закатывать истерики и всё усугублять… В остальное время, когда мы не ссоримся, всё у нас действительно идеальнее всех. Несколько раз мы уже почти расставались, но я прибегала к нему и молила на коленях остаться. Так и происходило, я получала много последних шансов. В последнее время я сама ощущаю то, как была не права и как мне стыдно за все мои скандалы. Я неделями копаю себя, пытаюсь вбить то, что помогло бы предотвратить конфликты в дальнейшем, стараться относиться проще ко всему, повзрослеть, наконец. Но всё моё самовоспитание оказалось бездейственным. Снова получилось так, что начался скандал… теперь у него сомнения и т.д. Я разочарована в себе. Пожалуйста, помогите мне повзрослеть, я одна с собой не справляюсь. Я его люблю, и он меня любит, но моё ребячество и ужасный характер никак не позволяют нам быть вместе. Очень прошу, помогите. Жду скорейшего ответа, ибо невмоготу уже… Спасибо.
Ответы
Литвинова Оксана
Александр Пиденко
Это беда всех женщин, когда требуют повышенного внимания. Так вот — Любовь и внимание не просят, их стимулируют. Запомните это на всю жизнь. Нужно научиться так, чтобы сам любил оказывать вам внимание, вот тогда и получите то, что заслуживаете.
А вообще конечно дело не во внимании. Вам просто необходимо поскандалить.
Ибо любовь потихонечку блекнет и если её не поворошить и не поиграть в кнут и пряник, то и ощущения будут не те.
И вообще не стоит себя накручивать.
И не забудьте отблагодарить экспертов ответившим вам, поставив плюсики и выбрав лучший ответ. Это и есть стимулирование о котором я говорил ранее, чтобы вы получили в следующий раз как можно больше ответов. С ув. Александр Пиденко.
⭐️Мария Протасова⭐️
В том, что Вы описали, важен этот момент — ходите по кругу… очень хотите изменить(ся)… и все равно остаетесь в рамках этого круга… Это даже важнее, чем само содержание Ваших ссор.
Это означает, что сил выйти на новый виток отношений не хватает.
Все, что может добавить Вам сил, будет хорошо. Правда, их надо грамотно направить. Ибо сила без должного направления может сыграть совсем не ту роль, что Вы ждете.
Кстати, заметьте, в каком состоянии Вы «падали на колени»?
Конечно, именно тогда, когда все аргументы были исчерпаны и Вы чувствовали истощение.
ПС. Оценивайте ответы экспертов, пожалуйста. Это помогает нам в работе
Александр Дмитренко
Мы можем с вами освоить навыки бесконфликтного общения. Понять, почему вы срываетесь, и научиться избегать этого в будущем. Пишите в чат.
Дарья
Nina Prokhorova
Ну, от повзросления вы никуда не денетесь. Эта штука неизбежна. Однако, и сейчас с трудом верится, что вы не можете контролировать свои срывы. Ведь всё остальное вы контролировать можете. Судя по письму, девушка вы не глупая и полностью дееспособная. Так что никаких препятствий для самовоспитания у вас не наблюдается. Вы даже понимаете, что требуете к себе повышенного внимания. Именно, повышенного… То есть вы это осознаёте. И что дальше? После очередного всплеска эмоций, успокаиваетесь на несколько недель, чтобы в течение их опять накопить в себе обиды и неоправданные ожидания, и обрушиться на любимого с потоком слез и обвинений.
Похоже вы так и не захотели поработать с экспертом индивидуально. www.liveexpert.ru/topic/reply?topic_id=480922. Тогда вы вряд ли измените что-то в вашей жизни, не потому что не можете, а потому что не хотите. Рекомендация остается прежней — работа с экспертом в индивидуальном порядке.
Удачи вам и всех благ!
Афанасьева Ольга Михайловна
Вопрос в том, к чему Вы стремитесь. Каких отношений хотите, на самом деле?
Тот путь, которым Вы идёте сейчас, стремясь подавить некоторые качества своей личности, во имя того, что считаете идеальным — безусловно, имеет право на существование. Но я хочу Вас предупредить, что так Вы никогда не построите по-настоящему близких отношений, не придёте к настоящему взаимопониманию. Верней, построите, если измените сам подход.
Да. И этот путь, который Вы сейчас намечаете, именно — очень инфантильный. Он не имеет никакого отношения к взрослению.
Конфликты во взаимоотношениях неизбежны. Они не только неизбежны, в них нет ничего плохого. Видите ли, люди никогда всерьёз не ссорятся из-за ерунды. А особенно — в отношениях в паре. Именно в конфликтах выявляется то, что ПО-НАСТОЯЩЕМУ важно. Нередко даже — какой, на самом деле, человек, который с Вами рядом; и какая, на самом деле, Вы. (При этом — вростепенный вопрос, от кого именно исходит инициатива конфликта, кто закатывает скандал, а кто — как бы прав и спокоен; это как раз неважно.) Выявляется то, что разделяет, в чём Вы расходитесь. Но также, именно в конфликтах, выявляется и то, что по-настоящему у вас общее, по-настоящему вас связывает, а не иллюзорно и не поверхностно. Если же Вы прячете какие-то свои намерения и качества или, тем более, стремитесь их подавить, во имя того, чтобы всё было «идеально» — Вы носите маску. Какое-то время это может быть относительно благополучно, но также — очень поверхностно и хрупко. Это именно — подростковый вариант отношений, когда важнее казаться, чем — быть.
Если Ваш «ужасный характер» — это главное препятствие для того, чтобы быть вместе, но при этом «он Вас любит», вопрос — какую «часть Вас» он любит, на самом деле? «Ужасный характер» — это тоже Вы.
Насчёт же сходства планов и целей — они вообще не очень сильно отличаются у людей, как это иногда может показаться… А особенно — у людей примерно одной возрастной группы.
Инфантилизм: остаться в детстве или повзрослеть?
Протоиерей Дионисий Свечников, руководитель молодежного отдела Бакинско-Азербайджанской епархии, и Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии для «Азбуки супружества».
В наше время часто слышны жалобы на ненадежных мужчин. Женщины ищут сильных, уверенных спутников жизни, а встречают играющих мальчиков, не готовых брать на себя ответственность. Некоторые современные мужчины неспособны самостоятельно решать даже свои проблемы, не говоря уж о том, чтобы стать опорой для кого-то еще. Выросло целое поколение взрослых мальчиков-инфантов, или, как нередко пишут в сети, инфантилов.
В чём-то это связано с общим «упрощением» жизни. В тяжелых условиях, например, во время войн, даже маленькие мальчики рано становятся ответственными мужчинами. Можно вспомнить «Кладовую солнца» М. Пришвина – там как раз описывается 10-летний мужичок, не просто отстаивающий свое право принимать решения за семью, но и на деле заботящийся о старшей сестре.
Но при относительно благополучной жизни многие мужчины отказываются взрослеть.
Виды психологического инфантилизма
Стоит отметить, что психологический инфантилизм в расхожем понимании – это явление, которое, по сути, инфантилизмом не является. В психологии и медицине инфантилизм – это патологическое состояние, характеризующееся отсталостью физического и психического развития, в результате которого у взрослых людей проявляются черты, предшествующие предыдущим возрастным этапам. То есть это именно незрелость психики или организма как болезненное, деструктивное состояние. А тот инфантилизм, о котором часто говорят в обществе, подразумевает, что вполне зрелый, умеющий принимать решения человек в той или иной мере осознанно выбирает детские модели поведения.
Поэтому психологи чётко определяют проявление у взрослых людей качеств, соответствующих более ранним возрастным этапам, либо как психическую патологию «инфантилизм», либо как поведенческий инфантилизм, который может выражаться в виде:
Инфантилизм как психическая патология рассматриваться в данном материале не будет. Мы сконцентрируемся на «инфантилизме» как проявлении нежелания или неумения взрослеть.
Социальное явление «синдром отложенного взросления» – это относительно осознанный выбор взрослого человека как можно дольше оставаться ребенком. Считается, что причинами отложенного взросления является изменение жизненного уклада общества, преставлений об образовании и работе, об институте брака и деторождения. Дальше отодвигается возраст, когда дети начинают жить самостоятельно, выходя из-под опеки родителей. Дольше длится обучение в вузах. Позднее создаются семьи и рождаются дети.
Психолог Э. Эриксон ввел понятие «психологический мораторий» – это словно отсрочка, предоставленная на подготовку к зрелой жизни человеку, который ещё не готов взять на себя ответственность за свою жизнь. По сути, такой мораторий – запаздывание в принятии на себя взрослых обязанностей.
О синдроме отложенного взросления говорят, когда взрослые люди сохраняют подростковые, детские модели поведения, не спеша «остепеняться». Однако при этом нет болезненного недоразвития психики: напротив, такие люди вполне могут принимать решения, эффективно выполнять поставленные перед ними задачи и т.д. Они часто успешны в работе. Но в отдельных областях жизни они словно остаются детьми. Это те случаи, когда человек может, но не хочет взрослеть. Подобный «инфантилизм» встречается и у мужчин, и у женщин, хотя чаще, всё же, у мужчин.
Ещё в 80‑е годы прошлого столетия появился термин «кидалт» – «взрослый ребенок». В наше время это явление стало настолько распространено, что говорят уже о «кидалт-культуре». Сейчас себя кидалтами называют миллионы людей. Например, только в США в 2007 году свою причастность к «кидалт-культуре» озвучивали 7 млн. человек. В данном случае «детскость» поведения – во многом осознанный выбор человека, бегущего от скучного, грустного, сложного мира взрослости. Кидалты часто вполне успешны и благополучны, нередко занимают высокие посты и даже владеют компаниями, а все свое свободнее время посвящают играм, тратят большие суммы на разные «усовершенствования» и «прокачку» игровых персонажей и т.д.
Стоит учесть, что взросление – это процесс, связанный не только с принятием на себя социальной роли взрослого человека. Немаловажно и то, в каком возрасте формируются те или иные мозговые «структуры». Мозг человека в подростковом возрасте чрезвычайно пластичен, нейробиологи сопоставляют его способность к развитию в этот период с самым первыми годами жизни человека. Формирование тех зон мозга, которые напрямую связанные с взрослением человека, обычно заканчивается в период от 16 до 22 лет. Однако ученые отмечают, что синдром отложенного взросления связан с удлинением времени трансформации мозга, обеспечивающей переход от отрочества к взрослости: области коры головного мозга, отвечающие за контроль, стратегическое мышление, суждения, анализ причинно-следственных связей в последние годы требуют больше времени на полное развитие. То есть «взросление» мозга тоже откладывается.
Второй вариант поведенческой инфантильности – «синдром Питера Пэна». Такие инфанты (или инфантилы) тоже не стремятся взрослеть. Однако это в значительной степени обусловлено дисгармоничным формированием личности, задержкой развития определенных психических функций (чаще всего – в эмоционально-волевой сфере). Такой человек не только не хочет становиться взрослым, он и не может этого сделать, пока у него не осуществится развитие необходимых «частей личности». У людей с синдромом Питера Пэна недостаточно развиты воля, способность управлять своими эмоциями, они боятся ответственности, поэтому избегают всяческих обязательств, и т.п., но все эти качества вполне можно в определенной степени развить – в основе незрелости личности «Питеров Пэнов» нет психопатологии. То есть, в отличие от настоящей инфантильности, взросление для «Питеров Пэнов» – вполне решаемая задача при условии, что сам инфантил захочет измениться, вырасти. При этом стоит учесть, что, даже захотев, повзрослеть очень непросто, а без помощи специалиста-психолога иногда и невозможно.
Причины мужской инфантильности
Мы уже упоминали, что синдром отложенного взросления свойственен обоим полам, с доминированием мужского. Синдром Питера Пэна тоже встречается и у мужчин, и у женщин, однако он гораздо чаще встречается у мужчин. Более того, именно мужской поведенческий инфантилизм приносит множество проблем окружающим.
Почему именно мужчины чаще подвержены вызывающей инфантильное поведение личностной деформации – вопрос открытый.
Одним из важнейших критериев взрослого поведения является умение брать на себя ответственность. А поведенческая инфантильность характеризуется нежеланием брать на себя ответственность и обязательства, неумением соответствовать нормам взрослой жизни.
То, что многие мужчины избегают ответственности в отношениях – это современная реальность. Ряд психологов считает, что мужчины более трусливы в принятии на себя обязательств, что кажется надуманным обоснованием. Все же трусость не является особенностью мужчин, напротив – слово мужество имеет один корень с обозначением сильного пола.
Ряд авторов утверждает, что женщины менее склонны бежать от обязательств, потому что в них силён инстинкт матери, защищающей свое потомство, поэтому женщины реже скидывают с себя ответственность, живут по принципу «кто, если не я». К сожалению, так они себя ведут даже тогда, когда рядом есть тот, с кем ответственность можно было бы разделить. В этих случаях возникает «ловушка ответственности» – дисбаланс, при котором женщины слишком много на себя берут. Порой женщины таким образом сами провоцируют мужскую инфантильность.
Вероятнее всего, более частый у мужчин отказ взрослеть связан с социальными процессами, с изменением требований к мужчинам и женщинам, с потерянностью многих людей в многообразии и неопределенности общественных ожиданий.
Однако синдром Питера Пэна – не просто сознательный выбор безответственного поведения. Инфантильный мужчина – это человек с особым комплексом личностных качеств. Большинство психологов главной причиной поведенческой инфантильности мужчин считает воспитание – как семейное, так и общественное.
Даже народные присказки «маменькин сынок» и «папина дочка» в значительной степени отличаются по характеру ребенка: папина дочка – это обычно равняющаяся на мужчину, старающаяся заслужить его одобрение, а значит, сильная, смелая, ответственная, умелая девчонка. Маменькин сынок – инфантильный мужчина, который не сумел отделиться от матери.
Инфантильные мужчины представляют собой большую проблему в семейном плане. Кидалты почти всегда остаются холостыми – они еще не наигрались, ответственность брать на себя не хотят, и семья им не нужна. Люди с синдромом Питера Пэна имеют целый набор личных особенностей, осложняющих любые отношения.
Проявления инфантилизма
Главная особенность инфантилов – стремление к свободе без ответственности.
Привычка мужчин перекладывать ответственность с себя на женские плечи – одна из серьезнейших проблем взаимоотношений.
Строго говоря, перекладывание ответственности – это следствие, одно из проявлений инфантильности. «Застревание» на детском этапе развития личности приводит к тому, что взрослый человек в определенных ситуациях ведет себя как ребенок. Но проявляться это может по-разному. Например, подобно маленькому ребенку, закатившему истерику на детской площадке и требующему себе все ведерки в песочнице, инфантил тоже может «топать ногами», но проявляться это будет куда более страшно – здоровый мужик начнет крушить все вокруг себя, бить окружающих, резать, стрелять и т.д. И ответственность за свое поведение он будет возлагать на окружающих, которые не удовлетворили его желания «иметь все ведерки». И если это происходит в семье, то первой, кто будет виновата, это жена.
Инфантилизм, как правило, не захватывает всю личность целиком. В большинстве случаев инфантилизм проявляется в отношениях с людьми, а на профессиональном уровне человек может быть взрослым и очень успешным. Поэтому инфантилом вполне может быть успешный бизнесмен на крутой машине, который ежедневно строит по линеечке сотрудников собственной компании, а дома с женой и детьми ведет себя как ребенок.
Инфантилизм может проявляться в частых изменах: неумение выстраивать близкие отношения с одним человеком и постоянный поиск новых партнеров есть один из ярких признаков инфантильности. И виновата в этом, по мнению инфантила, конечно же, будет супруга.
Незрелость мужа-инфантила может выражаться в уступчивости, податливости жене. Такой мужчина не готов брать на себя ответственность за принятие решений в семье и полностью перекладывает ее на женщину. Такой мягкотелый мужчина вполне выгоден многим женщинам, и они сами поощряют его инфантильность. Он звонит маме, когда у него разболелся зуб, и спрашивает у жены разрешения поехать с друзьями на рыбалку. Без мамы или жены, которая исполняет роль мамы, такой мужчина практически недееспособен в принятии решений. Известный пример, высмеянный в художественном кино, – Женя Лукашин из «Иронии судьбы».
Некоторые женщины ошибочно считают, что низкий заработок является признаком инфантильности их мужей, и незаслуженно отчитывают их за это. На самом деле можно и за низкую зарплату заниматься вполне серьезным делом, например, работать научным сотрудником в каком-нибудь НИИ. Низкий заработок тут никак не является показателем детского мышления. Это скорее социальная проблема или проблема востребованности тех или иных профессий в конкретный момент времени. Но если муж, имея низкую зарплату, не может прокормить семью, а вместо того, чтобы выйти из положения, найдя дополнительный источник заработка, свободное время проводит за компьютерными играми, уходя от реальности в виртуальный мир, то это самая настоящая инфантильность.
Когда человек подобно страусу зарывает голову в песок, закрывает глаза на стоящие перед ним проблемы и предоставляет другим людям решать их за него, то и это инфантильность. Так же ведут себя дети, прячась за занавеской от бабайки.
Отличительная черта инфантила – совершенное нежелание брать на себя ответственность за принятие решений. У инфантила всегда есть тот, кто виноват в его проблемах, и тот, кто должен эти самые проблемы решать. Инфантил при этом вполне способен быть ведомым, и действовать по указке того, кто решает проблемы за него. Зрелой личностью можно назвать лишь того, кто принимает самостоятельные и ответственные решения.
Психологи говорят, что инфантилизму подвержены в основном мужчины. Однако, и среди женщин также встречаются особы с инфантильным поведением. Так, например, некоторые женщины на полном серьезе и со всеми вытекающими обижаются на своих несовершеннолетних детей, тем самым ставя себя на один уровень развития с ними. Но ведь взрослая женщина должна отличаться от ребенка рассудительностью и осознанностью поведения, а не уподобляться обидевшейся подружке, заявившей «не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок».
Как бы удивительно это ни звучало, но женщины, желающие все вокруг контролировать, также инфантильны в своем поведении. Желание осознавать себя причиной всего, происходящего вокруг, является калькой с поведения маленькой девочки, капризно требующей новую куклу в магазине. Такие инфантильные женщины часто устраивают скандалы мужьям только лишь на основании того, что им что-то не понравилось, топают ножками, надувают губки. Одним словом, ведут себя как маленькие девочки, но добиваются своего. Если в детстве родители постоянно шли на уступки девочке, как только та устраивала истерику, чтобы добиться своего, то велика вероятность того, что во взрослом возрасте она начнет копировать эту модель поведения в зрелом возрасте.
Признаки мужской инфантильности
Внешне инфантилы редко выделяются чем-то особенным, но все же есть ряд признаков, которые свойственны почти всем инфантильным мужчинам.
Первое впечатление о них чаще всего благоприятное. Такие мужчины тщательно следят за своим внешним видом, имеют имидж успешного человека (даже если таковым не являются), стараются быть в центре внимания.
Инфантилы – люди с претензией на творчество, терпеть не могут рутину, во взрослой жизни им скучно, они пытаются добавить в неё праздника. Часто инфантильные мужчины весьма начитаны и обладают философским складом ума, могут часами рассуждать о своем понимании жизни. В креативных делах они способны достичь немалых успехов.
Но работу свою инфантилы ценят только до тех пор, пока в ней не слишком много «надо». Неинтересной, скучной работой они любят заниматься еще меньше, чем зрелые личности, поэтому склонны саботировать рутинные дела. Нередко инфантилы перебирают множество работ в поисках интереса, бросая одну за другой, как только станет скучно или сложно. Они вообще крайне нетерпеливы.
Весьма сложны отношения инфантилов с деньгами – они не чувствуют ценность денег, способны спускать большие суммы быстро и на ерунду, нередко становятся жертвами азартных игр и финансовых пирамид.
Инфантильные мужчины мало вниманию уделяют домашним обязанностям и порядку – они не приучены самостоятельно заботиться о своем комфорте. Поэтому обычно их окружает бардак (если никто другой за ними не убирает). Инфантилы часто беспомощны в быту, например, не умеют готовить, а некоторые не способны даже завязать себе шнурки.
В особо «запущенных» ситуациях инфантильность может проявляться в стиле одежды: инфантильный человек носит одежду или аксессуары не по возрасту. Хотя сейчас мода настолько разнообразна, что на этот признак можно полагаться далеко не всегда. Правильнее будет смотреть на сочетание стиля одежды и здравого смысла. Более ярко внешний вид выдает не мужскую, а женскую инфантильность. 60-летняя мадам с пышными формами, одетая в плиссированную мини-юбку, с косичками, заплетенными яркими бантами, с «подростковым» макияжем чаще всего притягивает взгляды и заставляет заподозрить не только поведенческую, но и психическую инфантильность.
Инфантилы не любят, когда что-то привязывает их к определенному месту-времени, поэтому они часто не выполняют даже своих собственных обещаний, регулярно опаздывают. У инфантилов серьезные сложности с планированием времени. На них нельзя полагаться.
Вдобавок, они легко относятся к собственной лжи, нередко врут ради самооправдания, создания благоприятного собственного имиджа или просто для интереса.
К критике в свой адрес инфантилы относятся крайне негативно. Ответственность за что-либо они брать на себя не хотят, меняться и расти, чаще всего, тоже.
Они склонны обвинять других в своих неудачах и ошибках. Например, это не инфантил неосторожным движением свалил чашку со стола, а кто-то другой (злодей!) поставил ее на краю.
Инфантильным мужчинам свойственна демонстративность поведения, даже истеричность. Они очень эмоциональны, склонны ярко проявлять свои чувства: хохотать даже при незначительных шутках, швырять предметы в приступе гнева, психовать при возникновении сложностей.
«Питеры Пэны» вообще очень эмоциональны, но при этом склонны игнорировать, не понимать, не учитывать чужие эмоции. Внешне это выглядит как неуважение к чужим переживаниям, но дело в том, что инфантилы делают это не сознательно, а в силу своего «детского» эгоизма. Они не имеют злого умысла, просто словно не замечают чужих реакций, поэтому зачастую глубоко ранят близких людей своим эгоизмом. Такая вот якобы невинная «детская» жестокость – одна из типичных черт инфантилов.
Причем, когда близкие люди пытаются объяснить им свои ожидания в надежде на выстраивание отношений, комфортных обеим сторонам, то инфантилы противостоят таким попыткам договориться, причем делают это порой агрессивно и жестоко. Дело в том, что любое потенциальное недовольство их поведением или отношением они воспринимают как давление, покушение на свои личностные границы. Зачастую доходит до того, что, метафорически, инфантилы «кусают руку, которая их кормит». Этим инфантилизм отчасти близок к социопатии.
Иногда думают, что инфантильные люди не способны принимать решения (ведь способность к самостоятельному принятию решений – черта взрослого человека). Но все не так просто. Принимать решения инфантилы вполне умеют, просто их решения обычно не самые конструктивные. В большинстве случаев, если встанет выбор между «надо, правильно» и «хочу», инфантилы выберут своё «хочу».
Инфантильные мужчины не любят всего, связанного со сложностями, предпочитают сохранять личный комфорт. В том числе, они как можно дольше избегают самостоятельной жизни, оставаясь на попечении родителей. Если же родители уже не могут опекать инфантила, то он ищет себе «няньку».
При этом инфантильные мужчины обычно не стремятся к созданию длительных постоянных отношений. Если они и формируют пары, то обычно это сожительство на условиях «разбежаться, если что-то не понравится». И даже если они вступают в брак, то зачастую столь же поверхностно относятся к обязательствам, мучая своих супругов.
Очень сильно инфантилизм проявляется в соперничестве с другими детьми – даже став, вроде бы, взрослым, инфантил продолжает соревноваться со своими братьями и сестрами. И точно также он соперничает со своими собственными детьми – и в достижениях, и в борьбе за внимание супруги.
И есть еще один очень яркий признак инфантилизма как стремления удержать юность – болезненное отношение к возрасту. «Питеры Пэны» предпочитают скрывать свой возраст, негативно реагируют на напоминание о годе рождения. Они вообще стараются выглядеть молодо, следить за модными веяниями и т.п. В целом, ничего негативного в этом стремлении нет, но у инфантилов оно носит болезненный, навязчивый характер.
Кстати, инфантильные личности крайне тяжело переносят боль, угрожающие ситуации и дискомфорт. В таких случаях они требуют повышенного внимания к себе и своим нервам.
Инфантилы чаще, чем зрелые люди, сбегают от взрослой жизни в разные виды зависимости – и это не обязательно алкоголь или наркотики. Одним из самых распространенных способов эскапизма инфантилов является игромания.
Эгоцентризм, несамостоятельность, чрезмерное увлечение играми, безответственность, неспособность к рациональному анализу и самоанализу, непросчитывание своих поступков, слабый контроль эмоций и поведения, истеричность (демонстративность), капризность, слабая воля, стремление к самооправданию – это типичные характеристики инфантилов.
Положительные черты инфантильных мужчин
Нельзя утверждать, что инфантильные люди во всем так уж плохи. Положительных качеств у них предостаточно. Они непосредственны, в быту покладисты, легко находят общий язык с детьми. В отношениях с противоположным полом романтичны, умеют красиво говорить и рассуждать, готовы на спонтанные поступки и сюрпризы. Зачастую инфантилы – это люди творческие и креативные. Отношение к жизни у них легкое и беззаботное, нет зацикленности на проблемах. В целом инфантилы умеют получать удовольствие от жизни. Может даже сложиться впечатление, что это идеальные мужчины.
Но та легкость и беззаботность, что отличает их общий жизненный настрой, часто оказывается несовместимой с семейной жизнью, наполненной не только радостями, но и трудностями. К сожалению, инфантильные мужчины являются очень проблемными в плане семейной жизни. И те положительные черты, которые делают приятными общение с инфантилами, например, в период ухаживаний, вызывают множество негативных последствий при столкновении со сложностями, которые неизбежны в жизни любой семьи.
Типы инфантильных мужчин
Психологи выделяют два типа инфантильных мужчин.
При этом маменькин сынок обычно вовсе не послушный ребенок. Хоть иногда он и прикидывается пай-мальчиком, но все же, чаще, инфантил – это домашний тиран, – капризный, требовательный, обидчивый.
Такой мужчина нетерпелив, невоздержан в выражении своих чувств, эгоистичен, часто неоправданно жесток, импульсивен, необязателен.
Есть и слабовольные маменькины сынки, неспособные, да и не имеющие желания противостоять жене, во всем с ней соглашающиеся, ведомые (как старик в старой сказке про Морозко).
Для инфантила такого типа будет идеальной ситуацией благополучный переход из-под опеки матери под опеку жену. Однако для его супруги их отношения могут стать источником огромного количества проблем и негативных переживаний.
Но зачастую маменькины сынки остаются одинокими после смерти родителей, так и не сумев создать семью. Для таких спасением является наличие родственников или друзей, способных помочь, поддержать.
Современная извращенная реальность такова, что мужчины с подобным типом инфантильности могут сменить сексуальную ориентацию, принять на себя социальную роль томного изнеженного гомосексуалиста, найдя себе опору в партнере мужского пола.
Эти инфантилы нуждаются в постоянном подкреплении своей самооценки. Однако отношения с самодостаточной, уверенной в себе женщиной им не по силам. Да и требования у зрелых женщин с нормальной самооценкой достаточно высоки – инфантильные мужчины им не соответствуют.
Поэтому самоутверждающиеся инфантилы находят себе слабых духом женщин, неуверенных в себе или же нетребовательных, признающих мужское превосходство над собой. Такая женщина готова восхищаться мужчиной, способствуя приятному самоощущению инфантила.
Однако сам инфантильный мужчина очень быстро перестает такую женщину ценить, уважать. Иногда даже доходит до открытого презрения. Тут начинаются оскорбления, унижения, измены.
Однако разрывать подобные отношения инфантил не спешит, находя в них бесконечный источник самоутверждения. Нередко такой муж «ходит» к уверенным в себе любовницам, а потом пересказывает жене подробности своих отношений, даже интимных, может просить у нее совета. Или же каждый раз заверяет жену, что «бес попутал», она единственная, и как только она его прощает, все начинается снова. Подобные «игры» могут длиться годами.
Порой инфантильный муж настолько сильно складывает с себя ответственность, что делает виноватой во всем жену – именно она назначается виноватой в его изменах, или даже в его насилии (бывает и такое). В сохранении своего благополучного имиджа инфантил может абсолютно завраться, но при этом сам верит, что он ведет себя совершенно правильно.
Оба типа инфантильных мужчин очень сильно опасаются упреков в свой адрес, пытаются скрыть свою инфантильность от общества. И подобное «маскировочное» поведение создает дополнительные сложности в отношениях. Ведь не признавая свою неправоту, свою незрелость, инфантилы лишают себя возможности измениться.
Причины мужской инфантильности
Как уже было сказано, причиной отложенного взросления, при котором вполне зрелый человек продолжает «играть», являются, в первую очередь, социальные процессы.
В современном обществе культивируется потребительское отношение к окружающим, делается акцент на молодости и беззаботности. Поэтому довольно типичным для современных молодых людей является нежелание взрослеть, чтобы избежать сложности или скуки взрослого мира, нежелание мучить себя взрослыми делами. Относительная легкость жизни и доступность развлечений способствуют тому, что взрослеть, вроде бы, необязательно.
У мужской инфантильности есть и исторические предпосылки. Эмансипация и феминизм привели к тому, что стало исчезать требование к мужчинам соответствовать образу сильного, уверенного человека, который должен защищать, содержать, поддерживать семью, бережно и заботливо относится к женщинам вообще как к более слабым, нуждающимся в опоре. Этот процесс происходит во всем мире.
В нашей стране типичное поведение полов сильно изменилось после Великой Отечественной войны: соотношение мужчин и женщин значительно ухудшилось. Многие женщины остались без мужей, многие не смогли выйти замуж банально по причине нехватки мужчин. В итоге изменилось само сознание женщин, вынужденных жить самостоятельно, без опоры на мужчин. Послевоенные сильные женщины воспитывают таких же самодостаточных дочерей. И уже не мужчины заботятся о «слабом поле», но женщины относятся к мужчинам на равных или даже снисходительно, с позиции уверенности.
Это чаще всего наследуемое стремление женщин строить отношения с эмоционально незрелыми мужчинами, опекать их, заботиться, называют синдромом Венди (по аналогии с Питером Пэном). Подобные отношения являются разновидностью эмоциональной зависимости. Доминантные властные партнерши сами инфантилизируют мужчин, которые теряют потребность быть сильными и перестают считать себя обязанными что-то делать.
Однако основной причиной незрелого поведения «Питеров Пэнов» являются особенности воспитания.
Мужчина может оставаться инфантильным, если воспитывался гиперопекающими родителями (в первую очередь – матерью), тем более, если у него не было примера сильного мужчины (отец отсутствовал или же был слабовольным).
Инфантильность может стать выбором человека с детской психической травмой (например, насилие) ли же травмой взросления – если в период взросления какая-то неудача слишком глубоко отзывается в душе человека, то он может решить «остановить» само взросление.
И очень частой причиной инфантильности является банальная избалованность, которая сейчас приобретает размах социального бедствия.
Можно ли перевоспитать инфантильного мужчину
В первую очередь надо задуматься – зачем женщина берет на себя непосильную задачу воспитания чужого ребенка, который никогда не повзрослеет? Стоит ли ей вообще заниматься перевоспитанием инфантильного мужчины?
Многие девушки, начиная выстраивать серьезные отношения с молодыми людьми, совершают ошибку, которая впоследствии играет с ними злую шутку – они хотят изменить своего избранника. Им кажется, что под их чутким руководством мужчина преобразится и станет образцово-показательным. Поскольку большинству мужчин в отношениях меняться совсем не хочется, то те уступки, на которые идут поначалу молодые люди, нередко обращаются в итоге полной противоположностью. В случае с инфантильными мужчинами желание женщин перевоспитать их встречается с серьезным препятствием – эгоистичностью и банальной ленью что-либо менять. Зона комфорта, из которой пытаются вырвать инфантила, с лихвой перевешивает желание женщины видеть в своем избраннике взрослого и ответственного мужчину, а не большого ребенка. Поэтому для женщины важно еще на порах развития отношений суметь увидеть в мужчине признаки инфантильности. Поскольку потом все может закончиться не только недопониманием и скандалами, но и даже распадом семьи, если большой ребенок так и не захочет взрослеть.
То есть изменить, перевоспитать инфантильного мужчину без его собственных усилий невозможно. Измениться может только он сам. Если захочет. И то, гарантий того, что этот процесс будет успешным, нет никаких. А меняться инфантильный человек, чаще всего, не хочет.
С точки зрения психологии есть два пути «исцеления» от инфантилизма: последовательный и экстремальный.
Под экстремальным подразумеваются ситуации стрессовые, в которых человек испытывает серьезные психологические потрясения. Одним из самых популярных стрессовых методов воспитания инфантилов является служба в армии (в более раннем возрасте – военные учебные заведения – кадетские корпуса и т.п.). В таких условиях мужчины быстро учатся принимать самостоятельные решения и отвечать за свои поступки. Однако не стоит думать, что армия может полностью выбить весь инфантилизм из любого мужчины. Армии по силам справиться с инфантилизмом – беспомощностью. А вот с инфантильным поведением, связанным с неумением строить конструктивные семейные отношения, служба не справляется – там просто нет условий для такого воспитания.
Переоценка собственного отношения к жизни, к семье может произойти в результате сильного психологического потрясения, связанного с болезнью, с утратой, с трагедией. Но это не тот способ, который можно пожелать своему близкому для исправления.
Экстремальное взросление трудно прогнозировать, жестоко планировать. Да и без желания самого человека измениться оно не произойдет даже в ситуации стресса. Потрясение вызывает лишь прозрение, которое вследствие покаяния может породить желание инфантила измениться. Если же покаяния нет, то не будет и изменения поведения.
Последовательное взросление при условии собственного желания инфантила измениться – процесс очень непростой и не быстрый. Важно постоянно поддерживать мужчину в этом стремлении, причем, успех зависит от всесторонней поддержки – если жена помогает мужу взрослеть, а его мать инфантилизирует сына, велик шанс, что все останется по-прежнему. Взрослению способствует то, что близкие люди поручают мужчине часть обязанностей, постепенно все большую. Не подыгрывают инфантилу, не позволяют ему оставаться в своей детскости, но противостоят этому не скандалами и упреками, а взрослыми способами – разговором, диалогом, убеждением.
Очень важно не решать мужские проблемы, даже если он сам их решает неумело. Критика его неудач может полностью перечеркнуть все усилия по взрослению.
В какой-то степени помощь инфантилу во взрослении похожа на воспитание ребенка – с принятием и любовью.
Но, к сожалению, порой искоренить инфантильность не удается. И тогда жене инфантила приходится и самой содержать семью, и обеспечивать полностью весь быт. В этом случае отношения будут благоприятными при условии, что женщина привыкла сама все и за всех решать, быть главной, ответственной – и ее это устраивает. При этом она должна быть готова предоставить инфантильному мужу свободу, не обвинять его в эгоизме, привычке винить в неудачах других (жену в первую очередь), прощать ему безучастие, высокомерие, обидчивость, вспыльчивость, а порой – мириться с зависимостью (от игр или алкоголя).
Православный взгляд на инфантильное поведение
Верующему человеку, будь то сам инфант или его близкие, будет интересно, как христианство оценивает само явление инфантилизма. Часто инфанты обоснование своему поведению находят в словах Христа: «истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» ( Мф.18:3 ). Однако они неправильно их понимают.
Дети в раннем возрасте весьма непосредственны. Познавая мир, они просты и открыты, даже наивны. С легкостью ребенок может «засунуть два пальца в розетку» и нанести себе увечья. Именно поэтому взрослые оберегают его от суровых реалий мира. Так же происходило в райском саду. Адам обучался и познавал мир, например, давал животным имена. И лишь единственный плод, от которого он мог повредиться – плод древа познания добра и зла – был запрещен Богом. Потеряв свое непосредственное общение с Богом через грехопадение, человек «повзрослел» и утратил то свое «детское» состояние, которое было присуще ему в Эдеме.
Но и сейчас маленькие дети не обладают всем тем широким спектром грехов и пороков, что свойственны взрослым. Они невероятно гармоничны с рождения, им чужды такие пороки как лицемерие, лукавство, которые свойственны взрослым людям. Маленьким детям не свойственна злоба, неприязнь, ненависть к кому-либо. Они доверчивы, благорасположены к окружающим и совершенно бескорыстно любят всех и все вокруг. И только испугавшись кого-то или чего-то, начинают плакать и ищут защиты у родителей. При этом дети не злопамятны, осторожность начинает проявляться у них лишь на рефлекторном и подсознательном уровне. Дети очень быстро забывают зло и прощают обидчиков. Они в целом не знают зла и не несут его в себе.
Вера для ребенка столь же естественна, что и любовь. Ребенок верит, что мама и папа могут разрешить любую его неприятность, ребенок всегда бежит к родителям, если ему плохо. Детям несвойственны сомнения и колебания. Самооправдание ребенок начинает искать лишь тогда, когда осознает, что нашкодил или сделал что-то плохое. Так поступил Адам, свалив ответственность за съеденное яблоко на Еву: «жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» ( Быт.3:12 ).
Именно о такой детской простоте, непосредственности, незлобии и бескорыстной любви говорил Спаситель. Многие эти качества, присущие от рождения детям, утрачиваются и на их место приходят «взрослые» страсти и пороки. Инфантил, в отличие от простого и бескорыстного ребенка, эгоистичен и горделив. Часто он подобен уже подросшему, «познавшему добро и зло» капризному ребенку. Инфантил – это испорченный ребенок, который не хочет взрослеть.
Взрослый человек уже не может и не должен оставаться ребенком, познавшим добро и зло окружающего мира. Возрастая физически, он должен возрастать и духовно. Апостол Павел учит: «не будьте дети умом: на злое будьте младенцы, а по уму будьте совершеннолетни» ( 1Кор.14:20 ). Этот призыв апостола четко расставляет приоритеты духовной жизни – на зло отвечать, как младенцы – незлобно. В остальном же быть взрослыми, делая свой сознательный выбор в пользу тех естественных и врожденных качеств, о которых говорилось выше.
Очевидно, чтобы избавиться от инфантилизма, нужно бороться с любыми проявлениями гордыни, в первую очередь, с эгоизмом. При этом крайне важно концентрироваться на воспитании собственной ответственности. «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» ( Фил.4:13 ), – говорит Апостол Павел. Решимость и мужество в изменении себя – одна из задач христианина как человека обладающего ответственностью. Все возможно с Божьей помощью, нужно лишь желание и дела, поскольку «вера без дел мертва» ( Иак.2:26 ). Мало говорить о своем желании стать лучше, нужно действовать, работать над собой. Это общий закон духовной жизни, работает он и в случае с желанием инфантила повзрослеть.
Почти всегда одной из главных проблем на пути изменения инфантила является его собственное непонимание того, почему и для чего он должен взрослеть и быть ответственным. Ведь и так все устраивает. Для ответа на этот вопрос достаточно простой логики. Так, для семейного человека ответ совершенно понятен. Муж, согласно учению Церкви, глава жены: «всякому мужу глава – Христос, жене глава – муж» ( 1Кор.11:3 ). Муж – глава семьи. Глава – это не тот, кто лежит на диване и раздает команды кому, что и как делать. А тот, кто несет личную ответственность перед Богом и людьми за своих близких. Ответственность всегда подразумевает действие. Действие активное и созидательное.
Человек создан по образу и подобию Божьему, Бог даровал всем нам свободную волю. Поэтому ответственный человек осознает, что творит свою жизнь сам. Только ответственный человек в полной мере может строить гармоничные отношения с другими людьми. Ответственный человек осознает, что играет первостепенную роль во всех обстоятельствах и ситуациях своей жизни. Именно он делает свою жизнь такой, какая она есть. И только ответственный человек способен выстроить с другими людьми отношения, основанные на чувстве любви и верности. Ведь любовь – это не просто слова и «бабочки в животе», а самопожертвование ради предмета любви. Без жертвы не бывает настоящей любви.
Пример высшей жертвенной любви показал Христос, который «уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек; смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной» ( Фил.2:7–8 ). Настолько безгранична любовь Бога к человеку, что, по слову святителя Афанасия Великого, «Бог стал Человеком, чтобы человек стал богом». Апостол Иоанн Богослов пишет: «мы познали любовь, которую имеет к нам Бог, и уверовали в неё. Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нём» ( 1Ин.4:16 ). Христианин призван во всем подражать Христу, который дал заповедь: «возлюби ближнего твоего, как самого себя» ( Мк.12:31 ). Какова же любовь, к которой должен стремиться христианин? И вновь обретаем ответ в Священном писании: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» ( 1Кор.13:4–7 ). Именно такая любовь есть исполнение закона Христова.
Инфантилизм в своих проявлениях чужд христианству, поскольку мешает настоящей любви. Это первый ответ на вопрос «зачем инфантилу меняться?».
Так в чем же заключена та самая христианская суть, которая обязывает человека меняться? Причем меняться любого, кто принял учение Христово в свое сердце. Целью жизни всякого христианина является спасение. Спасение стало возможным через воплощение Сына Божьего ради искупления грехов человека и воссоединения его с Богом.
Это дало человеку свободу от рабства греха, но не безусловно. Условием спасения является личное участие человека в деле своего спасения. Бог спасает нас, но не без нас. Несомненно, это налагает на человека огромную ответственность – быть соучастником собственного спасения, быть соработником Богу в этом деле. Такая ответственность означает необходимость активной духовной жизни, устремленной ко Христу. Неотъемлемой чертой такого устремления является ответственность за себя лично и за своих близких. То есть спасение человека находится в прямой зависимости от его готовности нести ответственность за свои поступки и, проявляя любовь, нести ответственность за своих близких.
Таким образом, если человек видит смыслом своей жизни спасение, то он должен понимать, что условием спасения является его собственная внутренняя активность – деятельное устремление к Богу. Без этого спасение невозможно. И это устремление невозможно без изменения. Изменения ума, отношения к себе и близким, изменения всей жизни. Критерием этого изменения является учение Христово. Цель нашего спасения заключается в том, «чтобы мы были святы и непорочны перед Ним в любви» ( Еф.1:4 ). Для общения с Собой Бог не требует от человека безусловной святости – безгрешной и непорочной жизни. Бог знает, что человек грешен и не возлагает на него бремена неудобоносимые. Но требует серьезного отношения к святости. Бог хочет покаяния грешника, Он хочет, чтобы мы скорбели о своих грехах, а не оправдывали их. Бог желает, чтобы человек честно стремился к святости как к образу жизни.
Именно такое осознание ответственности к собственной жизни, к собственному спасению, есть второй ответ на вопрос «зачем инфантилу меняться?».