Что привязывается затаскивая человека в постель сканворд
Как избавиться от болезненной привязанности к человеку: главные советы психологов
Четыре основных типа привязанности у взрослых и советы по переходу из негативных моделей в позитивные.
Кадр из фильма «Дорогой Джон»
Романтические чувства, возникающие у людей, не всегда похожи на стандартную сказку с «долго и счастливо» и уходом в закат. Иногда человека преследует ощущение, что он «не достоин» любви.
Другие с легкостью вступают в отношения, но также быстро разочаровываются в возлюбленном, обнаружив, что он неидеален. А есть и те, кто столкнулся в прошлом с сильной травмой и теперь боится своих чувств, думая, что все снова закончится плохо.
И в любой из этих ситуаций может возникнуть вопрос, как избавиться от привязанности к человеку, поскольку построить с ним счастливый союз представляется невозможным.
Однако на самом деле не нужно гадать, сколько еще будет длиться привязанность к человеку, а также как поскорее выбросить его из головы, а вместо этого стоит постараться разобраться, почему из раза в раз попытки найти любовь и быть счастливым оканчиваются неудачей.
Тема не из простых, но давай посмотрим, что говорят по этому поводу психологи.
Содержание
Виды привязанности у взрослых
Что такое привязанность? Это чувство близости, основанное на глубокой симпатии, любви, преданности кому-либо или чему-либо. В 60-х годах прошлого века психологи начали изучать ее в рамках отношений между ребенком и родителями — основоположниками этой теории привязанности стали Джон Боулби и Мэри Эйнсворт.
Однако спустя 20 лет после них, в 1980-х, Синди Хазан и Филлип Шейвер решили применить эту концепцию к взрослым, которые находятся в романтических отношениях. Они выделили четыре основных типа привязанности:
Поэтому, когда речь заходит о том, как убрать привязанность к человеку, обычно подразумеваются последние три модели, поскольку первая (надежная) лежит в основе доверительных, здоровых и гармоничных отношений, и избавляться от нее людям чаще всего не хочется.
Другое дело в случае с остальными тремя, из-за которых человек из раза в раз может терпеть неудачу в попытке начать здоровые отношения или быть несчастным, вступив в них. Ниже поговорим о том, как можно изменить негативные модели привязанности на позитивные.
Первый шаг к изменению привычной модели привязанности
Итак, мы перечислили основные виды привязанности, но назвать их — все равно, что взглянуть на верхушку айсберга. У каждого из этих типов существуют определенные, уникальные причины возникновения, признаки и особенности. Осветить их все в рамках одной статьи просто невозможно.
Поэтому, чтобы лучше понять, как появляются и чем характеризуются негативные и положительные модели привязанности, мы советуем подробнее изучить этот вопрос. Начни с малого — статьи в Википедии, а затем, при желании, почитай специализированную литературу.
Однако даже немного погрузившись в эту тему, может быть непросто определить, какой именно тип привязанности свойственен именно тебе. Сомневаешься? Тогда стоит поискать эксперта — психолога, специализирующегося на привязанностях, который поможет найти интересующий тебя ответ.
Кстати, если тебя волнует, как побороть привязанность к человеку после расставания, то это уже совсем другая тема — прочти о ней в отдельном материале.
Ключ к «перепрограммированию» своей модели привязанности
Модели привязанности довольно стабильны, и, согласно исследованиям, около 70-80% людей не испытывают значительных изменений в типе привязанности с течением времени. Это отличная новость, если тебе свойственен надежный тип, но что если ты входишь в число тех, чья модель привязанности мешает построению здоровых и счастливых отношений?
Увы, перейти с одного стиля на другой за один день не получится, однако ситуация отнюдь не безысходная. Однако прежде чем мы дадим тебе советы о том, что нужно делать, давай поговорим об инструменте, который предстоит использовать. А именно — о мозге.
Ты когда-нибудь слышал, что мы задействуем только 10% нашего мозга? Что ж, это явная ложь. Большую часть времени мы используем его целиком. На самом деле это утверждение означает, что относительно небольшая часть нашего мозга непосредственно вовлечена в то, что мы считаем сознательной обработкой информации.
Большинство процессов в мозге автоматизированы и осуществляются за пределами нашего сознания. Например, если кто-то бросит мяч тебе в голову, рука автоматически поднимется в попытке поймать или уклониться от него без необходимости сознательно планировать это движение.
Физиологические компоненты эмоциональных систем также действуют за пределами осознания. Человеческие эмоции, по большей части, управляются областью мозга, называемой лимбической системой.
Однако не будем вдаваться в анатомию — скажем только, что наши эмоциональные системы реагируют на поступающие данные, но при этом не заботятся о том, откуда они берутся — из реальности или воображения.
Из-за этого эмоциональные переживания могут быть намеренно изменены с помощью мыслительных образов и твоего собственного внутреннего голоса с негативных на позитивные. Новые воспоминания и эмоции буквально перестраивают мозг — к счастью, он очень легко приспосабливается.
Те связи, которые ты часто используешь, укрепляются, а невостребованные — обрезаются и ослабевают. Таким образом, если ты застрял в цикле воспоминаний о болезненных отношениях в прошлом или воображений о несчастной любви, эти цепи будут активизироваться при попытке пообщаться с симпатичной девушкой, мешая тебя сблизиться с ней.
Пришло время обратить эту тенденцию вспять, укрепив позитивные пути и ослабив негативные, вызывающие тревогу. Повторяемое позитивное воображаемое переживание в сочетании с положительными эмоциями заложит новые воспоминания и активизирует центры удовольствия в твоем мозгу.
Итак, с теорией разобрались, теперь переходим к практике.
Сильная привязанность к человеку: как сменить минус на плюс
Ниже мы приводим советы Хэла Шори — доктора философии, который является профессором клинической психологии в Университете Уайденера.
1. Напиши позитивные аффирмационные утверждения на карточках
Аффирмационное утверждение — это короткое позитивное высказывание, например: «Я привлекателен для девушек» или «Вокруг меня полно хороших людей». Вначале не имеет значения, веришь ли ты в это или нет.
Если ты похож на многих людей, то в течение долгих лет в твоей голове постоянно проносится поток негативных мыслей. Эти пессимистичные «мелодии» играют на заднем плане, как назойливая болтовня: «Я неудачник», «Все девушки одинаковы», «Любовь — это страдания».
Часто читая карточки с позитивными утверждениями, ты просто переписываешь эту «фоновую музыку».
Если ты не веришь, что это работает, попытайся вспомнить случай, когда у тебя в голове весь день играла песенка из дурацкой рекламы, хотя ты совершенно не хотел запоминать ее. Случалось такое? Причина одна: повторение. Что ж, пришло время записать новый джингл!
2. Стань своим мотивационным коучем
Многие из нас годами безудержно критикуют себя или думают об окружающих с негативом. Когда ты делаешь это, то усиливаешь в мозге негативные, вызывающие тревогу пути. Поэтому постарайся начать осознавать эти моменты и пресекать отрицательные высказывания внутреннего голоса.
Практикуйся говорить себе такие вещи, как: «Я смогу это сделать и все получится просто отлично», «Счастье уже не за горами» и «Завтра будет просто прекрасный день». Исследователи обнаружили, что люди, которые с оптимизмом смотрят в будущее, используют позитивный разговор с самим собой, занимаясь сложными задачами.
Научись разговаривать сам с собой как с другом, а не подчиненным, который вечно все делает не так, и это поможет не только в изменении модели привязанности, но и в улучшении твоего общего психологического благополучия.
3. Поработай с зеркалом
Предупреждаем, следующее задание от доктора Шори может прозвучать немного странно. Он предлагает уединиться в комнате, посмотреть на себя в зеркало, прямо в глаза, и как можно искреннее сказать: «Я люблю тебя».
Как вспоминает психолог, когда он сделал это в первый раз, то не мог сохранить серьезное лицо или удержаться от смеха. Однако спустя некоторое время стал говорить это с неподдельной искренностью и чувствовать себя совершенно естественно. Попробуй и ты!
Помни, что твоя эмоциональная система принимает только входящие данные. Ей плевать, откуда они берутся. Главное, что в этот момент она распознает, что кто-то смотрит на тебя и говорит: «Я люблю тебя».
У людей бывает широкий спектр реакций на эту задачу, и некоторые клиенты Шори говорили ему, что никогда не смогут заставить себя сделать это. Но он предлагает взглянуть на ситуацию так: если это бессмысленно и глупо, то почему тебе так трудно это сделать? Мы обещаем, что никому не расскажем.
4. Используй творческую визуализацию (ака заведи Патронуса)
У человека, которому свойственен надежный тип привязанности, часто есть немало воспоминаний о людях, которые поддерживали их в трудные моменты в прошлом. Эти воспоминания объединяются в то, что можно рассматривать как «внутренний источник безопасности».
В тревожные времена такой человек не нуждается в поддержке другого: он может сам себя успокоить, регулировать свои эмоции и заставлять себя двигаться вперед.
Если ты смотрел фильмы про Гарри Поттера или читал книги, то можешь провести аналогию с Патронусом — магической сущностью, защищающей от дементоров (олицетворения негатива).
Если ты один из тех 45% людей, кто не получил достаточно надежных воспоминаний в детстве, то можешь создать их прямо сейчас. Точно так же, как в предыдущих пунктах.
Расслабься и приготовься к короткой медитации. Закрой глаза. Представь себя маленьким ребенком. Представься ему, как его будущее «Я». Скажи ребенку, что ты сделал это. Ты вырос. Затем скажи ему, что ты полюбил его. Что ты всегда будешь рядом с ним. Что ты никогда не покинешь его.
Посмотри на то, как ребенок реагирует. Если он позволит, обними его. И если это не сработает с первого раза, не сдавайся! Продолжай возвращаться. Ведь ты обещал, что всегда будешь рядом с ним.
Это всего лишь один пример упражнений на воображение, которые ты можешь выполнять. Если хочешь подробнее изучить эту тему, Шори советует прочесть книгу Джона Брэдшоу «Возвращение домой».
«В отношениях я всегда бегаю за партнерами, а они отдаляются. Почему?»
В начале отношений я всегда чувствую, как надо себя вести. Как правило, вообще не думаю ни о чем и наслаждаюсь происходящим. Но потом я начинаю бегать за человеком.
Я не понимаю, как можно не писать пару дней, например. У меня начинается невроз, хотя я всегда говорю себе, что не стоит так переживать, но все одно и то же.
И в итоге меня оставляют… Никак не могу это контролировать, не могу быть равнодушной. Не понимаю, почему партнеры отдаляются, а я будто это чувствую и бегу за ними.
Ольга, вы описали сценарий отношений человека с тревожным типом привязанности.
Психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт в результате исследований установили, что у людей формируется несколько типов привязанности или близких отношений.
Тип привязанности № 1 — тревожный. Люди с таким типом беспокоятся, стремятся к постоянной близости, боятся, что их бросят. Этот тип привязанности частично формируется с психотипом человека при рождении, но в большей мере — формой взаимоотношений в семье.
Если мать относилась к ребенку нестабильно, эмоциональная близость была, как качели, то у ребенка сформировался страх потерять контакт с мамой. И когда мама становилась холодной или уходила, то ребенок всячески пытался ее удержать. В эти моменты и формируется тревожный тип привязанности в отношениях.
Ваш случай — яркий пример этого. Данные механизмы работают бессознательно, так как они формируются в детстве. Вы не можете их контролировать и осознавать. Для таких людей характерно стремление к близости, наличие постоянной тревоги, страха, что партнер бросит или уйдет.
Люди с тревожным типом привязанности начинают преследовать партнера, бомбардировать смс и звонками. Они спокойны только тогда, когда партнер рядом. Стоит только ему выйти из дома, как сразу возникают тревога и страх.
Такие люди не уверены в себе, ревнивы, требуют внимания, капризничают, устраивают истерики и ссоры, чтобы показать насколько важно для них ощущение близости.
Тип привязанности № 2 — избегающий. Люди, которые относятся к такому типу, научились на эмоциональную холодность родителей реагировать такой же холодностью и вообще избегать отношений.
Сначала они стремятся к близости, но только для того, чтобы подтвердить свое ощущение, сформированное в детстве, — что их все равно никто любить не будет, что их разочаруют.
Так складывается, что люди с тревожным типом привязанности чаще всего выбирают себе в партнеры человека с избегающим типом. И потом начинается в паре разлад.
Человек с тревожным типом убеждается, что отношения — это контроль, давление, рамки, скандалы. И поэтому хочет уйти. А человек с тревожным типом тоже убеждается, что его не любят, что он недостаточно хорош. Это замкнутый круг.
Есть тип привязанности № 3 — надежный или нормальный. Это когда человек стремится к близости, но при этом доверяет партнеру, дает ему личное пространство, но и сам способен побыть один.
Человеку с тревожным типом привязанности нужно искать как раз такого партнера. Но в жизни такие пары складываются редко. Потому что надежные люди, по мнению людей с тревожной привязанностью, скучные и неинтересные, а хочется яркого, харизматичного, независимого. Но именно партнер с надежным типом привязанности обеспечит вам то, что нужно.
Я рекомендую вам прочесть книгу «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» А. Левина и Р. Хеллер, которая поможет разобраться с вашим типом привязанности, скорректировать ваше поведение, избежать повторяющегося сценария в отношениях и больше не страдать.
GuruTest
Фразы, которые мужчины используют, чтобы затащить женщину в постель
Мужчины не всегда честны; некоторые из них пользуются тем, что женщины падки на комплименты. Отличить партнера, нацеленного на длительные отношения, от мужчины, которому нужно только одно, помогут «коронные» фразы.
Разобраться в истинных намерениях мужчин можно благодаря множеству косвенных признаков: мимике, жестам, взгляду. Кроме того, представителей сильного пола нередко выдают определенные фразы. С их помощью каждая женщина сможет понять, стоит ли начинать отношения, или все попытки поухаживать со стороны кавалера сводятся к одному: провести вместе ночь и расстаться так, словно ничего не было. Есть 10 лживых фраз, которые должны насторожить даму.
1. Мужчина, намеревающийся продолжить знакомство с понравившейся женщиной в горизонтальной плоскости, будет настаивать на походе в гости. Он проводил до двери, но вместо того чтобы попрощаться, произносит: «Можно я зайду на чай? Всего на несколько минут». Такая попытка вторгнуться в личное пространство настораживает, особенно если мужчина и женщина знакомы непродолжительное время.
2. Фразой «Приглашаю тебя в гости посмотреть кино» мужчины пользуются не реже, ведь это прекрасный предлог для того, чтобы продолжить отношения не на словах, а на деле. Романтический ужин может входить в комплект, но чаще всего мужчины ограничиваются стандартным набором, состоящим из алкоголя, конфет и зажженных свечей. Женщинам не стоит питать иллюзий относительно честности, ведь после просмотра фильма мужчина вряд ли захочет сразу же проводить даму до дома.
3. Потрясающая по своей наивности фраза: «Давай просто вместе полежим». Чаще всего произносится юношами, которые неумело пытаются соблазнить своих девушек. Уговорить на большее «жертву», наивно мечтающую отдохнуть в объятьях мужчины, — дело техники, поэтому дамам стоит быть настороже, если они не собираются форсировать события и еще не готовы к близости.
4. Мужчины прекрасно понимают, что женщинам важны подтверждения чувств и серьезности намерений. Этим нередко пользуются так называемые коллекционеры женщин. Фразой «Я тебя никогда никому не отдам» они покорили уже множество сердец, как, впрочем, и разбили.
5. «Мы всегда будем вместе», — еще одна реплика, способная покорить наивную часть женского населения планеты. Безусловно, фраза романтична, и на нее легко «клюнуть», но такие амбициозные заявления вряд ли услышишь от мужчин, планирующих совместное будущее. Никто не знает о том, что будет завтра, а значит, стоит быть настороже.
6. Иногда мужчины перегибают палку в попытке соблазнить понравившуюся девушку. Они говорят потрясающие по своей наивности вещи, например: «Ты мой идеал». Мудрые женщины сразу заподозрят подвох, ведь непродолжительное знакомство вряд ли поможет мужчине понять, идеал перед ним или будущая головная боль. Тем не менее эта фраза в ходу у пикаперов, которые мечтают поразить девушек в самое сердце.
7. Поверить мужчине, который после непродолжительного знакомства сообщает, что готов к детям и серьезным отношениям, вряд ли можно. Большинство использует такой способ для единственной цели: затащить даму в свою постель. Мнимая серьезность намерений будет быстро распознана, если девушка задаст кавалеру пару наводящих вопросов о том, где они будут жить, на что, и когда именно случится это «серьезное намерение» отправиться во дворец бракосочетаний.
8. Романтические глупости может сказать любой влюбленный мужчина, однако фразой «Я уже скучаю» они чаще всего намекают на продолжение встречи, и отнюдь не в кафе. Проверить, правдивы ли слова, можно одним путем: посмотреть на то, как «страдает герой» во время разлуки. И страдает ли он вообще.
9. Мужчины не всегда изобретательны. Порой они прокалываются на банальном «Давай я познакомлюсь с твоими родителями». Конечно, в редких случаях ответственные мужчины ведут себя как рыцари из средневековых романов, но чаще всего этой фразой они пытаются убедить женщин в серьезности своих намерений. Не факт, что после интимной близости желание познакомиться с родственниками останется таким же сильным.
10. Притупить бдительность может обтекаемое «Между мужчиной и женщиной бывает и просто дружба». Это странное высказывание вряд ли показывает альтруизм избранника. Неумолимая статистика указывает на то, что мужчины в большинстве своем не верят в такую дружбу, а значит, женщине стоит насторожиться, а не бросаться в объятия к мужчине со словами: «Ты мой лучший друг».
На самом деле мужчины не слишком изобретательны, и понять то, что у них на уме, не составит труда. Женщинам для этого всего лишь нужно внимательно понаблюдать за поведением партнера, и тогда правда будет как на ладони. Естественно, каждый строит жизнь по личным принципам, но если женщине важно не попасться на уловки мужчины, знание «коронных» фраз поможет ей не попасть в неловкую ситуацию.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
rumyantseva_t
rumyantseva_tПока ты недоволен жизнью, она проходит
Тема страха потерять отношения, любовь и привязанность значимого человека очень частый повод обращения ко мне как консультанту. В статье ниже приведен психологический анализ привязанности к вещам и людям: интересный и дискуссионный, приведен СПОСОБ снижения страха ПОТЕРЯТЬ. ))
Итак статья:
Жиган Мария «Опасность привязанностей»
«Все мы живем в окружении людей и вещей. С ними нас связывают эмоции, истории, чувства, переживания. Ко всему этому мы эмоционально привязываемся и стараемся продлить присутствие в нашей жизни.
И вроде бы, что тут страшного, ну да, привязываемся и что? Но не все так просто.
Эти привязанности во многом определяют наше настроение, состояние и самочувствие.
Поэтому я решилась написать свои размышления на тему, как на нас влияют привязанности и как можно уменьшить их силу.
Нам кажется, что это мы владеем вещами. На самом деле это вещи владеют нами.
Приобретая вещь, мы начинаем вкладывать в нее свою энергию, любовь, радость и т.д. И таким образом мы привязываемся к ней. В итоге мы становится ее заложниками. И наше спокойствие уже во многом зависит от того, есть эта вещь у нас или нет.
Если вещь как-то повредится или поломается, мы будем переживать. Переживать так, как будто это происходит с нами. Вспомните любую свою потерю или поломку. Это надолго выбивает из колеи. Мы долго расстраиваемся, грустим и печалимся. А ведь это всего лишь материальный объект.
За каждым таким переживанием стоит наша энергия, которую мы легко и спокойно отдаем во власть неодушевленным предметам. К каждой вещи тянется энергетическая ниточка–связь от нас.
В итоге мы оказываемся распяты между всеми вещами, что успели накопить.
Во многом, поэтому нам так сложно менять свою жизнь и создавать новую. Нас держат эти связи. И нам не хватает энергии на новые действия.
Есть два пути вырваться из этой паутины.
Первый достаточно сложный в нашем материально–заточенном мире. Он подходит для смелых, аскетичных людей. Довольствоваться малым. Не иметь большего, чем минимально необходимо. Путь монахов и отшельников.
Второй более реальный, но требует большой внутренней работы и готовности.
Приобретая вещь, сразу с ней расставаться. Быть готовым ее потерять. Отказываться от ее значимости. Напоминать себе, что она на самом деле вам не принадлежит. Представьте, что вы берете вещи на попечение, до тех пор пока они не перейдут в пользование другими людьми.
Как показывает практика, это очень сложно.
Пока я только увидела, как формируется моя зависимость от вещей. И пока мне кажется невозможным отпускать то, что есть. С какими-то вещами проще, а какие-то уже обросли своей историей. И отказаться от них, кажется отказаться от части себя.
Но ведь это все иллюзия.
Наши привязанности формируются у нас в голове. Значит, мы же можем управлять этим процессом.
Если нам так сложно расставаться с неодушевленными вещами, то что говорить про людей?
Ведь такие же схемы привязанности работают в отношении наших друзей, родственников, любимых. А ведь с ними нас связывает намного больше, чем просто физическое обладание. Это прожитые эмоции, общее прошлое, чувства, ожидания, надежды.
Хотя, по сути, мы привязываемся не к самому человеку, а к тому, что он вызывает у нас внутри. Мы привязываемся к чувствам и мыслям о нем. Но поскольку чувства проживаются в реальности, отказываться (не впадать в зависимость) от людей еще сложнее, чем от вещей.
Мы привыкаем к тому, что другой человек это источник эмоций для нас. И нам кажется, что если он уйдет, мы больше никогда не сможем испытать ничего подобного, никто другой не сможет дать то же самое. И мы стараемся удержать этих людей рядом. Желательно навсегда. И поэтому так болезненно переносим их уход
Но на самом деле мы боимся потерять не человека, а то, что получаем от него.
И в ответ на нашу привязанность к эмоциям, получаемым от людей, мы хотим привязать их к себе.
Если кто-то сейчас начнет внутри себя активно со мной спорить и не соглашаться, задайте себе вопрос о любом своем близком человеке – за что вы его любите и что вы на самом деле боитесь потерять? Зачастую ответы такие: его отношение ко мне, он много для меня делает, с ним мне хорошо и легко, с ним я говорю на одном языке (что подразумевает, рядом с ним я не чувствую себя одиноким), даже любовь к другому человеку часто исходит из того, что этот человек делает для нас.
То есть если быть до конца честным с собой, можно увидеть, что все эти причины и мотивы эгоистичны.
Даже если вы скажите, мне нравится делиться с ним и отдавать свою любовь – то это тоже мотив использования другого для разгрузки своей любви. Есть такие люди, которым надо отдавать и заботиться о других, потому что без этого они не чувствуют себя полноценными. Их смысл жизни – быть кому-то полезным. Поэтому другие люди для них это средство выжить.
В этом и состоит главный эгоизм человека. Потому что на самом деле все, что мы делаем, мы делаем для себя.
Вам может показаться, что я против привязанностей или очень негативно на них смотрю. Нет, это не так. Просто я поняла, что за привязанностями стоит нечто большее, чем просто жажда обладать.
Привязанности сами по себе не являются плохими, но они являются причиной постоянного страха потери. Этот страх и есть то самое опасное, что может быть. Потому что он заставляет нас всегда быть начеку. Страх не дает нам расслабиться и жить так, как хочется на самом деле.
Если мы боимся потерять человека, то всегда будем бояться сделать то, что может вызвать его уход. Будем говорить только то, что он наверняка рад слышать, подавлять свои желания и потребности, лишь бы он не ушел.
И в этом подавлении и есть опасность.
Боясь потерять другого человека, мы не замечаем, как теряем себя.
Но любые эмоции, которые мы испытываем в процессе общения с другими, рождаются в нас, а значит, мы те, кто создает эти эмоции. И значит, нам необязательно держаться за другого.
Для того чтобы меньше привязываться к другим людям, надо почаще себе напоминать, что это другой человек, обладающей свободой воли и свободой выбора. Он имеет право делать то, что соотносится с его желаниями, и не обязан выполнять то, что угодно нам.
Каждый раз, общаясь с ним, отпускайте его, теряйте, представляйте, что он уходит жить другой жизнью. Не ждите и не ожидайте. Именно ожидания приносят самую сильную боль. Другой человек не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Как и мы не обязаны соответствовать ожиданиям другого.
Все эти схемы могут оказаться очень сложными для неподготовленного ума. Для ума, который привык привязываться, потреблять, обладать другими.
Для меня это новый уровень восприятия жизни. И сейчас учусь жить, отслеживая свои привязанности и желания обладать. Но дается это очень непросто.
Поэтому я не надеюсь, что после прочтения этой статьи все радостно осознают свою зависимость и станут свободными. Это лишь попытка указать на другой способ жизни. Если вы увидите для себя в этом что-то полезное, я буду рада, если нет, то значит так. У каждого из нас своя скорость движения и осознавания.
Просто попробуйте задуматься и посмотреть на свою жизнь под таким углом».