Что провоцирует конфликты в отношениях
7 причин, почему в ваших отношениях постоянно возникают конфликты
Многие пары часто жалуются на постоянные скандалы из-за мелочей. Как понять, кого винить в этом и какие признаки могут стать предвестниками скорого расставания? Пробуем разобраться и дать честный ответ.
1. Вы не слышите друг друга
Главная причина конфликтов в отношениях — это банальное неумение слышать партнера. Не в прямом смысле слова, конечно. Ты можешь внимательно слушать всё то, что говорит тебе человек, но в то же время не слышать. Не понимать, что именно он имеет в виду, даже не пытаться замечать намеки и действовать без учета его мнения. В глазах любимого человека твои поступки могут восприниматься как чистой воды эгоизм.
Еще один вариант, когда при обсуждении важных для одного из вас вещей второй будто бы «отключается» на время разговора. Естественно, это вызывает обиды, которые впоследствии перетекают в серьезные конфликты.
2. Вы устали от отношений
В жизни нет ничего вечного — и ваших отношений это тоже касается, к сожалению. Вы можете сами не осознавать, что ваши отношения обречены и приближаются к своему логическому завершению. Но чувства уже не так сильны, и то, что ранее казалось забавным и привлекательным, позже начинает вызывать лишь раздражение.
Быть может, на вас давят запреты и прочие ограничения — вы хотите больше свободы и понимаете, что не прочь пожить еще немного в одиночестве. Отношения кажутся балластом, который нужно скинуть, чтобы стало легче.
3. Вы не подходите друг другу
Отношения часто завязываются на основе страсти, которая возникает во время первых свиданий. Вам кажется, что вы предназначены друг для друга, и вы формируете пару, только вот через некоторое время можете осознать, что кроме секса вас не связывает абсолютно ничего. Вы разные по характеру, во взглядах и жизненных ценностях, у вас нет совместных увлечений, вы не находите общий язык, что влечет за собой скандалы и непонимание. В подобной ситуации у вас есть два варианта развития событий: вы либо расходитесь, признаваясь друг другу в отсутствии совместного будущего, либо направляете все силы на то, чтобы лучше узнать друг друга и всё же найти что-то, что вас связывает.
4. Вы устали друг от друга
Когда люди проводят вместе слишком много времени, они могут просто устать друг от друга. Причиной ссор в таком случае может стать желание одного из партнеров найти себе кого-то другого. Также если кто-то один из пары хочет изменить сложившуюся ситуацию и сталкивается с полным бездействием и безынициативностью любимого человека, скандалов не избежать. Распознать, коснулась ли тебя эта проблема, легко: если ты видишь в партнере только недостатки и постоянно сравниваешь его с другими, то, скорее всего, ваши отношения под угрозой.
5. У вас поменялись взгляды на жизнь
В какой-то момент один из вас может осознать, что некоторые вещи приобрели для него совершенно новый смысл. И пока человек, который обрел новые жизненные ценности и изменил привычный взгляд на мир, развивается, второй может топтаться на месте, отказываясь что-то менять. Такое часто происходит, если один из пары начинает постигать что-то новое, а второй остается таким же, каким был на момент их знакомства. К примеру, девушка строит свою карьеру, получает новое образование или включается в занятия спортом, а ее парень продолжает предпочитать действиям красноречие, сидеть на бесперспективной должности или, что хуже всего, проводит свои будни, лежа на диване с бутылочкой пенного. В отношениях есть один жесткий, но честный принцип: вы либо стараетесь соответствовать друг другу, либо расходитесь. Ведь со временем список ваших отличий будет лишь пополняться новыми пунктами, что приведет к очередным скандалам.
6. У вас разные планы на будущее
Он хочет детей, а она — карьеру. Или коротко о самой сути. Если вы по-разному представляете свое дальнейшее существование и каждый из вас ждет, пока партнер согласится с ним и примет его точку зрения, вполне закономерно следуют конфликты. Потому что уступать никто не собирается, а при отторжении идей одного из пары у второго обязательно появляются обиды: «Как это ты не хочешь сидеть дома и растить наших детей?» или «Почему ты не хочешь наконец остепениться и засесть на одном месте?» Вы никогда не будете довольны отношениями, когда знаете, что вам придется либо пожертвовать своими мечтами об идеальном будущем ради любви, либо пережить расставание.
7. Вы уделяете друг другу слишком мало внимания
Девушкам нужно внимание — об этом не слышал разве что глухой. Но даже не начинай отрицать тот факт, что и тебе хотелось бы внимания от своей любимой девушки. Когда кто-то из вас этого внимания не получает или недополучает, он пытается привлечь его любыми способами. К примеру, очередной ссорой из-за сущих пустяков. Так что вместо того, чтобы пытаться выяснить отношения, нужно стараться просто сесть и поговорить о том, что в данный момент не устраивает человека.
9 правил, как разрешать конфликты в отношениях и не становиться агрессором
То, как вы справляетесь с разногласиями, многое говорит о том, как вы относитесь друг к другу. Сегодня мы рассмотрим несколько способов, которые помогут тебе решать конфликты в отношениях адекватно, не обижая при этом любимого человека.
1. Не ори — общайся
Общение — краеугольный камень здоровых и успешных отношений. Партнеры, которые общаются друг с другом, понимают, как думает и чувствует другой, и знают, каких тем разговора стоит избегать.
Если ты хочешь разрешить конфликт в отношениях, не причинив вреда партнеру, не обидев его и не испортив его мнение о тебе, постарайся не кричать, а разговаривать спокойно. Это, вероятно, главное правило здоровых отношений. Если ты начинаешь орать — значит, твое самообладание потеряно, и до корня проблемы будет очень сложно докопаться.
2. Помни, что вы любите друг друга
Когда мы расстроены, то склонны увлекаться доказыванием своей правоты. Однако важно помнить, что человек, с которым ты споришь, — тот самый человек, которого ты любишь и с которым строишь свою жизнь. Даже самые счастливые пары не соглашаются во всём. Время от времени возникают разногласия, и это нормально, если вы относитесь друг к другу с любовью и уважением.
3. Задавайся вопросом: так ли серьезен ваш конфликт, чтобы рисковать отношениями?
Некоторые конфликты произрастают буквально из ничего. Банальное разногласие или фраза, которую кто-то из вас понял не так, — даже такие мелочи могут привести к серьезной ссоре. В такие моменты полезно спрашивать себя: «Я действительно готов потерять любимого человека из-за этой проблемы?» В большинстве случаев ответ будет «нет», и ты сможешь урегулировать конфликт на начальной стадии.
4. Избегай сарказма и издевок
Следи за своей речью, особенно когда ты зол или расстроен. Если ты хочешь решить конфликт, не причинив при этом вреда любимому человеку, избегай сарказма и уничижительного тона.
Если ваша ссора протекает в переписке, будь особенно осторожен, ведь вполне безобидную фразу можно понять неправильно. К тому же твоему партнеру останется только догадываться, каким тоном ты с ним разговариваешь (если только это не голосовые сообщения).
Если ты чувствуешь, что тебя неправильно понимают, позвони и объясни человеку, что на самом деле ты имел в виду. Ну а лучше вообще избегать конфликтов в переписке. Разрешить их в несколько раз сложнее, нежели при живом общении.
5. Научись слушать
Когда дело доходит до разрешения конфликта, слушать так же важно, как и говорить. Когда твой партнер делится с тобой своими чувствами и мыслями, самое дерьмовое, что может прийти тебе на ум, — начать перебивать его или отвлекаться во время разговора.
Сохраняй спокойствие и терпение, когда любимый человек говорит о своем видении проблемы. Оспорить его взгляд ты успеешь, когда он закончит.
6. Прояви уважение
Когда ситуация накаляется, есть риск, что ты можешь прибегнуть к неуважительным словам или действиям, которые обычно не позволяешь себе совершать.
Неуважение к партнеру — одна из худших вещей, которые проявляются во время ссоры. Ты можешь разрешить конфликт в отношениях, не причинив вреда любимому человеку, если позволишь себе остыть. Разрешение конфликта — это не соревнование в том, кто может громче кричать или кто вспомнит больше косяков партнера. Речь идет о поиске решения проблемы.
Проявляй уважение к партнеру во время разногласий: придерживайся обсуждаемой темы, серьезно относись к его мнению, не перебивай его, терпеливо слушай, не позволяй эмоциям брать верх.
7. Проявляй сочувствие
Непонимание превращается в споры, когда пары не осознают, откуда у их партнера взялось недовольство. Вот где в игру вступает сочувствие. Сочувствие — это способность понимать чужие чувства. Когда ты сочувствуешь своему партнеру, то можешь поставить себя на его место и посмотреть на вещи с его точки зрения.
Сочувствие необходимо для мирного разрешения конфликта в отношениях. Когда ты сочувствуешь любимому человеку, то относишься к нему и к его чувствам с пониманием и не позволяешь себе отрицать наличие проблемы или ее важность.
8. Выбирай подходящее время для обсуждения проблемы
Если у тебя есть проблема, которую ты хочешь решить с партнером, важно выбрать подходящее время для обсуждения. Обсуждение пройдет гладко, если ты и твой партнер находитесь в хорошем настроении.
Если же кто-то из вас устал, нервничает, расстроен или зол, поднимать серьезные темы для обсуждения как минимум нелогично, ведь с большой долей вероятности разговор будет проходить на повышенных тонах и ни к чему не приведет.
9. Соглашайся в том, что ты не согласен, и двигайся дальше
Будь то политика, религия или взгляд на любые другие темы — будут случаи, когда ты и твой партнер просто не сможете прийти к единому мнению. В таких ситуациях лучше соглашаться с тем, что у вас различные точки зрения по обсуждаемому вопросу и вы не измените свое мнение.
Если рассматриваемый вопрос не является для вас камнем преткновения и не влияет на ваше будущее, лучше просто согласиться с тем, что вы мыслите по-разному, и двигаться дальше без выяснения, кто прав, а кто ошибается.
Конфликт между мужчиной и женщиной как путь к близости
Народная мудрость гласит: худой мир лучше доброй ссоры. Большинство пар воспринимают наличие или отсутствие у них конфликта как меру силы или слабости отношений. Правда в том, что конфликт сам по себе не плох; на самом деле это неотъемлемая часть всех отношений.
Какие отношения позволяют быть эмоционально близким с другим человеком, жить с ними изо дня в день, переживая все жизненные неприятности, и не иметь конфликтов? Если конфликта нет, то, скорее всего, один из партнеров умеет промолчать и не высказывает свои недовольства вслух.
Конфликт не только имеет жизненно важное значение для подлинной и близкой связи; это путь к обнаружению симпатий и антипатий вашего партнера, его потребностей и желаний. Процесс изучения ваших различий и построения консенсуса помогает понять глубину и характер партнера. Развитие конфликта — это самый надежный путь, который укрепляет связь; вспыхнувший и захватывающий раздор укрепляет связь между вами и ведет ваше отношение к более глубокому, более интимному уровню.
Случай из практики семейной терапии:
Она: «Ты не ценишь наши отношения! Наш брак – это последнее, о чем ты думаешь.
Он: «Что ты имеешь в виду? Я работаю по 70 часов в неделю, чтобы поддерживать тот уровень жизни, который у тебя есть ».
Она: «Ты просто не понимаешь. Это мелочи, которые важны для меня. Когда ты в последний раз приглашал меня на свидание или в театр, в кино, в конце концов?
Он: «Ты работаешь только по совместительству; почему бы тебе об этом не подумать? »
Диалог в этой паре — общий пример того, как происходят конфликты в семье: в основе их пререканий лежат гнев и взаимные обвинения. Обратите внимание, как часто слово «ты» используется в их короткой беседе: восемь раз, чтобы быть точным. Слово «я» используется только один раз. О чем говорит такое поведение в конфликте?
Использование в конфликте местоимения «ты» отражает убеждение каждого из партнеров в том, что другой делает, говорит или чувствует что-то «неправильное», что, в свою очередь, означает, что второй человек «прав». Таким образом, пара занимается перетягиванием каната «правильный — неправильный». В таком режиме построения диалога гнев постепенно усиливается, и каждый партнер все больше укореняется в своей собственной позиции, делая разрешение спора еще более невозможным. Кроме того, оставив без присмотра, возмущение, враждебность и пассивную агрессивность, партнеры позволяют им разрастаться неявно, завуалированным образом. Судьба отношений в конечном итоге будет решаться путем урегулирования конфликта.
Если мы выросли в семье, в которой не было ссор, и наши родители не передали нам опыт позитивного разрешения конфликтов, мы, скорее всего, оказались не обучены навыкам урегулирования спорных ситуаций.
В этом случае, каждый раз, когда возникают разногласия, мы реагируем так, как подсказывают нам врожденные инстинкты.
Наша борьба за выживание или инстинкт выживания, который помогал нам остаться в живых, когда мы еще жили в пещерах, побуждает нас физиологически реагировать на угрозу, отбиваясь от опасности или сбегая от нее. Когда наш партнер приходит к нам с гневом и обвинениями, у нас начинает бешено колотиться сердце, повышается давление, мы чувствуем прилив адреналина, зрачки расширяются, слух обостряется, и кровь приливает к рукам и ногам, мы готовимся к борьбе с угрозой или бегству от него так быстро, как только это возможно.
У каждого из нас преобладает свой типичный способ реагирования, как правило, это результат здоровых или не очень здоровых уроков, которые нам преподавались на протяжении всей нашей жизни. Спросите себя: «Когда возникает конфликт, я обычно злюсь и сражаюсь, или я боюсь и убегаю? Участвую ли я и вхожу в конфликт, или я избегаю конфликта и отдаляюсь, «заметая его под шкаф»?
В этих ситуациях существует несколько вариантов. Если вы и ваш партнер сражаетесь, спор будет только обостряться. Если вы оба избегаете конфликта, противостояние приведет к пропасти, которая будет вас разделять. Поскольку избегание заставляет отклоняться все дальше и дальше, это заканчивается двумя параллельными жизнями без особой эмоциональной близости. В ситуации, когда один человек избегает конфликта, а другой борется за результат, мы получаем одного партнера, сердито преследующего другого; или он избегает так успешно, что сердитый партнер расстраивается и сдаётся. Ни один из этих вариантов не является здоровым.
Парадоксально, что пары нуждаются больше всего в том, чтобы избежать «избегания конфликта» или здорового способа «сражаться». Когда вы не избегаете или не ввязываетесь в конфликт, а вместо этого принимаете свои страдающие отношения так, как приняли бы в свои объятия поранившегося ребенка, вы делаете первый шаг на новом и захватывающем пути, который преобразит ваше партнерство. Принимая конфликт, как угрозу серьезным отношениям, вы избавляетесь от неминуемого проникновения яда и предотвращаете появление эффектов, потенциальные калечащих самооценку друг друга.
Решение конфликта (пошаговая инструкция)
Тогда и только тогда вы сможете решить проблему.
Ирония в том, что без самого конфликта, проливающего слезы на платье вашей связи, вы не можете достичь самой глубокой степени близости. Существует некоторая истина в старой поговорке: «Без боли нет любви». Возмужание конфликта стимулирует ваш рост и рост вашего партнера, и, самое главное, третьей стороны- самих отношений.
Когда партнеры узнают, как управлять конфликтом, витальное соединение начинает материализоваться. Взгляд, обращенный друг к другу, а не в сторону, независимо от обстоятельств, создает ощущение безопасности и доверия. Вы становитесь сильными в своей вере в то, что ваш партнер никогда умышленно не причинит вам вред, поэтому, когда он / она что-то «натворил», вы сосредотачиваетесь на решении проблемы и прощении, то есть отпускании гнева.
Счастливый брак зависит не от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями. (Лев Толстой)
Это чудесно, когда вы оба активно участвуете в решении проблем, будучи прямыми и честными друг с другом; обучая себя сопереживанию; и заботясь о том, чтобы не навредить другому, несмотря на ваши индивидуальные различия. Вы и ваш партнер обнаружите новые силы противостоять внешнему миру, новый мир ваших отношений и внутреннюю уверенность, что независимо от того, какие невзгоды возникнут, вы преодолеете их вместе
Хороший брак — это союз двух людей, хорошо умеющих прощать. (Рут Белл Грэхем)
В этих новых отношениях, вы оба почувствуете себя связанными в самых здоровых аспектах, которые вас ожидают. Вы начнете ценить и уважать своего партнера заново. В них вы почувствуете себя в безопасности, и это будет рассветом духовной связи, которую вы сознательно сотворили.
Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант
Конфликты в отношениях: почему они полезны и чем опасно их отсутствие
Многие конфликты сопряжены с негативными эмоциями. Мы кричим, плачем, бьем посуду и хлопаем дверьми, а после ссоры можем не разговаривать друг с другом неделю, месяц или вообще разорвать отношения с человеком. Именно из-за этого люди избегают ссор и гордо говорят всем о том, что их отношения идеальны, а конфликты видели только в кино.
«Но это же хорошо, что мы живем мирно и ни разу не ругались!». Ответ: нет. Отсутствие конфликтов может быть в нескольких случаях. Первый — это когда отношения находятся в стадии стагнации. В паре у каждого своя жизнь, а всё их общение сводится к паре слов за ужином. Надежны ли эти отношения? Нет. Потому что люди не интересуются жизнью другого, а живут вместе, потому что так им удобно. Во втором случае в паре кто-то замалчивает свое недовольство, чтобы избежать выяснения отношений. Этот латентный (скрытый) конфликт закончится тогда, когда у одной из сторон закончится терпение. Тогда человек либо выскажет своему партнеру / другу все то, что у него накопилось за долгие годы отношений, либо молча уйдет. Но это тоже не выход.
Так зачем нужен конфликт? Он нужен для развития и укрепления отношений. Когда мы высказываем близкому человеку то, что от его поступка мы получаем негативные эмоции, доверие между людьми растет. Во время конструктивного разговора мы можем выяснить, что оба недовольны какому-то обстоятельству, просто давно боялись признаться друг другу в этом. Или же мы можем помочь человеку посмотреть на отношения под другим углом. Так любое разногласие выступает «маслом», чтобы «шестерёнки» отношений начали крутиться интенсивнее.
Самое главное, правильно решать конфликт. Не истошно кричать, а в спокойной форме вести диалог. Не обвинять человека в том, что он сделал, а говорить о том, что вы чувствуете от его поступка. Не перебивать и не навязывать свою точку зрения. В итоге ваш разговор о конфликте должен быть конструктивным и, что особенно важно, решённым.
Причины конфликтов в отношениях
В любых по-настоящему близких отношениях иногда происходят конфликты. И причины подобных конфликтов не всегда лежат на поверхности.
Люди не всегда осознают, из-за чего именно между ними произошла ссора. Но зато могут хорошо понимать повод, который ее спровоцировал. Но этого часто бывает недостаточно. Ведь без понимания истинной причины конфликтов в отношениях – невозможно конструктивно разрешить их.
Истинное разрешение конфликта – это разрешение той глубинной проблемы, из-за которой он возник. Не повода, а именно глубинной причины. Поэтому важно учиться находить эти истинные причины конфликтов, которые случаются в вашей паре.
В этой статье вы узнаете про возможные причины конфликтов в отношениях. В чем вообще суть конфликтов. И сможете определить причину конфликта, который произошел с вами. То есть той проблемы в ваших отношениях, которую вы в глубине души и пытаетесь разрешить с помощью конфликта.
Что такое конфликт? Суть конфликта
Весь наш мир держится на противоречиях. И через такие противоречия все мы развиваемся. Поэтому конфликты – это естественная часть нашей жизни и наших отношений. И избежать их полностью невозможно.
Конфликт – это борьба за то, чьи потребности и интересы в отношениях будут удовлетворены. Либо борьба за то, чья точка зрения признается правильной, если идет спор.
Мы вступаем в открытый конфликт в наших отношениях для того, чтобы найти способ справиться с теми различиями, с которыми мы столкнулись в этих отношениях. С различиями в потребностях и желаниях, в планах на будущее, в ценностях, во мнении и т.д.
В таком случае конфликт – это не только что-то болезненное и неприятное, что может разрушать близость между людьми. Это еще и способ улучшить отношения, создать в них что-то новое, стать ближе.
Но это не всегда возможно. Так как некоторые противоречия разрешить невозможно или не имеет смысла. Иногда наилучшим разрешением конфликта в паре – будет все-таки завершение отношений.
Возможные причины конфликтов в отношениях
1) Конфликты возникают в первую очередь из-за того, что мы все разные. И у тех, кому сложно это принять и признать, возникает больше всего трудностей в эффективном разрешении конфликтов.
Из-за того, что мы разные, нам проходится как-то с этим обходиться в отношениях. И конфликт – это как раз попытка найти способ, как быть в паре двум разным людям.
2) Неудовлетворённые потребности. Мы вступаем в отношения, чтобы в них удовлетворять свои потребности. А если у нас это в какой-то степени не получается в наших отношениях, то у нас возникает недовольство. И оно побуждает нас начинать конфликт.
Мы вступаем в конфликт, чтобы изменить ситуацию и найти способ все-таки удовлетворить свои потребности.
Часто нам мешает получать желаемое от партнера то, что мы сами не осознаем свои потребности. И то, что мы прямо не просим другого человека сделать для нас то, чего мы от него хотим.
Когда мы сами не понимаем, чего мы хотим. Мы не можем этого донести и до нашего партнера. Или, когда мы ожидаем, что он поймет наши желания без слов, без нашей подробной «инструкции» и просьбы. Эти ожидания часто не подтверждаются, потому что другие люди не умеют читать наши мысли.
Если у вас есть трудности с пониманием своих желаний и умением о них говорить. То с помощью личной терапии у психолога, т.е. длительной, регулярной, глубинной работе с ним, вы можете научиться слышать себя, свои чувства и желания. А также говорить о них другому человеку без давления на него.
3) Из-за нарушения границ – одна из частых причин конфликта, это когда один человек нарушает личные границы другого. И другой начинает конфликт, чтобы защитить себя и свое личное пространство.
Так как не все люди умеют уважительно относиться к чужим границам. И определять, где проходят их собственные границы, а где границы другого. У нас исторически не принято уважать чужую «отдельность».
И к тому же личные границы у каждого человека могут быть совершенно разными. Что абсолютно приемлемо для одного, может быть недопустимо для другого. Из-за этих моментов часто возникают разногласия и непонимания между людьми.
4) Из-за того, что люди не умеют отделять факты поведения другого человека от своего восприятия этого поведения. Например, парень называет свою девушку по имени, не используя ласковых слов. А в картинке мира девушки такое поведение – значит, что он к ней безразличен, не испытывает к ней нежности.
И тогда она решает, что ее парень к ней холоден и безразличен. Когда на самом деле, он не называет ее ласково по другой причине. Потому что боится выглядеть перед ней глупо и немужественно.
И если девушка не умеет разделять факты и свое восприятие, она может считать, что ее мужчина точно к ней безразличен. И может ругаться с ним, предъявляя ему, что он к ней холоден. А он может не понимать ее претензий.
5) Из-за «переносов» и травм прошлого – иногда в отношениях мы попадаем в наши «болевые точки». Когда наше текущая реальность внутри нас смешивается с той реальностью нашего прошлого, когда нам было очень больно. И такие конфликты могут быть трудноразрешимыми, если пытаться с ними работать, не разбираясь со своим прошлым опытом.
Например, женщина пугается и испытывает очень сильные чувства, когда ее мужчина приходит с работы с хмурым лицом. Потому что в детстве ее мама, когда приходила с работы недовольная, начинала ее ругать и бить.
И поэтому женщина может выдавать сильные болезненные реакции в ответ на вроде как незначительный повод со стороны ее мужчины. И оба могут не понимать, что вообще между ними происходит в момент конфликта.
6) Из-за страха близких отношений – люди, которые сильно боятся душевной близости, могут защищать себя и создавать дистанцию с помощью конфликтов. И тогда внешним поводом для конфликта может послужить любая ситуация. Но на самом деле его причиной будет желание одного или обоих партнеров – увеличить дистанцию в отношениях.
7) Изначальная несовместимость, выбор неподходящего партнера – иногда в силу каких-то причин мы создаем и поддерживаем отношения с человеком, который нам не подходит. Которого мы надеемся переделать. Который не устраивает нас таким, какой он есть.
Например, женщина выбирает партнера, у которого проблемы с алкоголем. И все время ругает его, чтобы он перестал пить.
Или у женщины высокая ценность семьи, брака, детей, для нее это очень важно. И она выбирает мужчину, для которого семья не является ценностью. Который избегает серьезных отношений. И который с самого начала говорил ей, что не планирует вступать в брак в будущем.
Но женщина его «не слышала», надеялась, что пройдет время, и она сможет убедить его в ценности семейных отношений. Прошло время, но мужчина так и не изменил своих взглядов. И женщина снова и снова ссорилась с ним, пытаясь все же склонить его к браку.
Такие отношения часто являются неудачным любовным сценарием, который человек повторяет в своей жизни из раза в раз.
Чтобы определить истинную причину конфликта, важно различать повод (то есть ту ситуацию, после которой развернулась ссора). И причину, по которой эта ссора произошла.
Например, женщина не получает от своего мужчины достаточно внимания. И чувствует недовольство из-за этого. Но эту проблему она не пытается решить, а просто сдерживает свое раздражение.
Через некоторое время женщина затевает ссору с мужем из-за того, что он не помыл посуду. Но это лишь внешний повод.
На самом деле их конфликт произошел из-за того, что женщина не получает достаточно внимания от своего любимого человека. И это та проблема в их отношениях, которую и нужно решать.
Внутренние и внешние конфликты
Нередко наши внутренние конфликты, т.е. конфликты с самой собой, приводят нас к внешним конфликтам с другими людьми. Когда мы как будто играем роль одной нашей «части», которая нас тянет в одну сторону. А другой человек, с кем мы конфликтуем, как будто играет роль другой нашей «части».
Частые причины конфликтов в отношениях – это схожие внутренние конфликты у партнеров. И такие конфликты обычно бывает трудно разрешить, пока мы не разрешим свой собственный внутренний конфликт.
Когда мы внутри себя приняли точное решение, нас уже не заставит сомневаться чье-то мнение со стороны, отличное от нашего. И поэтому этот конфликт нас не зацепит на столько, чтобы мы захотели в нем принять участие.
И подобное нередко случается в любовной паре. Когда схожие внутренние конфликты мужчины и женщины создают определенный сценарий в их отношениях.
Например, сценарий, когда один стремится к большей близости, а другой убегает от нее. В таких отношениях снова и снова воспроизводится конфликт – что один из пары пытается сделать их ближе к друг другу, а другой все время пытается увеличить дистанцию.
Такая пара может внешне выглядеть, как пара противоположностей. Но внутри они оба очень похожи. У них обоих есть «часть» их личности, которую сильно пугает одиночество. И в то же время у обоих есть «часть», которая боится близости с другим человеком. И потому они разыгрывают в своих отношениях тот конфликт, который не разрешается у них внутри.
Чем больше участников, тем сильнее конфликт
Нередко случается так, что в конфликт между двумя людьми, начинают втягиваться и другие люди.
В таком случае все они начинают двигаться по треугольнику «Карпмана», где кто-то в роли жертвы, кто-то в роли агрессора, а кто-то в роли спасателя. И постепенно роли начинают меняться. Тот, кто был жертвой, может стать спасателем или агрессором. Бывший агрессор стать жертвой и т.п.
Подобные конфликты не несут никакой пользы для отношений. А лишь выматывают их участников, причиняют им боль и разрушают отношения.
Поэтому важно стараться разрешать проблему, которая привела к конфликту, конструктивно. С тем человеком, с которым она и возникла. А не привлекать к вашему конфликту третьих лиц с целью чего-то там доказать другому.
Ведь чаще всего привлечение к нему других людей – это попытка манипулировать другим человеком. Если, конечно, этим третьим лицом не будет какой-то специально обученный специалист по разрешению конфликтов.
Упражнение «Как определить причину конфликта?»
Про разрешение конфликтов вы можете прочитать в моей статье «Как разрешить конфликт в паре, не разрушив отношения?».