Чем лучше пороть ребенка
«Без розги не вырастишь человека?» или Как правильно наказывать ребенка
Простить нельзя наказать?
Время стремительно бежит, вот уже малышу исполнился годик, и он начинает «показывать характер». В моем случае, например, глядя мне в глаза, он выливает воду из поильника на стол или на себя, а при попытке забрать – изо всех сил сопротивляется и возмущенно кричит. Потом трясет пальцем: «ни-ни»! И снова льет. Вот и задумалась я о наказаниях и воспитании. Как любая мама, с ужасом представляю обе крайности: катающегося по земле психующего отпрыска и свист карающего ремня. Со старшим как-то это все уже забылось: он говорит, что все время воспитывала словом, но помнит, как однажды всыпала ремня за серьезную провинность.
Мнение мам
Побеседовала на эту тему с десятком мам. Большинство считает, что наказание – неотъемлемая часть воспитания, подходы при этом незначительно отличаются.
Например, мама двоих детей, 8 и 3 лет, Татьяна Н., считает, что наказывать стоит до определенного возраста, с 2 и до 3 лет. Говорит, старшую дочку не били никогда, а сыну и ремнем доставалось, и в угол ставили – иначе не понимал. Сегодня в их семье – это скорее шантаж, а не наказание – лишение доступа к телефону. Еще одна мама двоих мальчишек, 7 и 4 лет, Татьяна П. соглашается, что лишение гаджетов – с самого раннего возраста едва ли не единственный способ разрешить конфликт. Виктория Н., мама двойняшек, живущая сейчас в Италии, признается, что ей повышать голос приходится через день, а частенько и берется за ремень, хотя у итальянцев физические наказания не приняты. А вот бобруйчанка Ирина, с которой разговорились на прогулке, мама полуторагодовалой дочки, напротив, утверждает, что пока обходятся только словами и объяснениями, и в будущем она категорически не планирует применять физические наказания и жесткие ограничения. Ее поддерживает мама Арсения, Ольга Л., говорит, бить и кричать – точно не вариант.
Елена Ф., мама взрослого сына и 7-месячной дочки, рассуждает:
– Со старшим никакого особого наказания не было, всегда старались разговаривать. В угол не ставили, но могла и шлёпнуть, о чем сейчас сильно сожалею. Младшую планирую воспитывать на принципах демократии и диалога, разговаривать, объяснять и, конечно же, быть личным примером. Надеюсь, у нас получится. У нас большая разница у детей (16 лет), было время все взвесить, и повзрослеть самой.
Слово специалисту
Задаем вопросы бобруйскому практикующему семейному и детскому психологу, Светлане Глагола:
– Светлана, с какого возраста уместно начинать наказывать ребенка за провинности?
– Воспитание начинается, фигурально выражаясь, с рождения. Универсального рецепта нет. Сейчас ситуация с наказаниями по отношению к детям в семье обстоит очень интересно. С одной стороны, в нашей культуре испокон веков считалось, что «без розги не вырастишь человека», а с другой стороны, система воспитания ушла далеко вперед, и многие родители боятся наказывать своих детей, чтобы не травмировать их.
Типичная ситуация: мамы детей до 3 лет стараются идти на поводу желаний ребенка и во всем его слушают, но забывают, что малыш еще не знает, чего хочет. В зависимости от настроения и любопытства он желает то одно, то другое, а когда ему дают все сразу – переутомляется и плачет. Задача родителя заключается в том, чтобы умело ограничивать и грамотно переключать внимание ребенка, а не наказывать его от бессилия, когда пропадает терпение и кажется, что он просто капризничает.– Есть ли какие-то особенности воспитания в наше время?
– Важным аспектом, на мой взгляд, является то, что многие мамы воспитывают своих детей одни, по причине частых командировок пап. В такой ситуации система воспитания носит нерегулярный характер. Мамы часто за один и тот же проступок могут или наказать, или вообще никак не отреагировать в силу своей загруженности. Если по каким-то причинам воспитанием занимаются бабушки и дедушки, то это совсем другой вид воспитания. Все эти особенности приходятся на одного ребенка. Таким образом, в силу всего перечисленного наши дети живут в непостоянной системе поощрений и наказаний, в которой непонятно, как же лучше поступить: как хочется или как говорят.
Типичная ситуация: супруг находится в командировке и, кроме домашних обязанностей, на женщин обрушиваются дополнительные проблемы. Плюс она чувствует, что не защищена и не справляется со всем, что нужно сделать. Если в такой ситуации еще и ребенок приносит плохие отметки, то, как правило, терпение подводит женщину, и она срывается на источнике раздражения. В данной ситуации речь идет не о наказании как таковом, а просто о нервном срыве.
– С чем чаще всего вы сталкиваетесь в работе?
– Чаще всего, когда родители приводят ребенка к психологу, их запрос звучит как «помогите – он неуправляемый». Но обычно на деле оказывается, что у родителей нет четких требований по отношению к ребенку, и ребенок не понимает, что от него хотят. В такой семье любые наказания не будут иметь успеха из-за отсутствия постоянных условий и требований.
Типичная ситуация: ребенок ничего не хочет, единственное его желание – компьютерные игры. Если разобраться, взрослые тоже много времени проводят в социальных сетях и потому не против, чтобы их ребенок «залипал» в экран и не мешал. Когда же чадо полностью погружается в виртуальный мир и перестает реагировать на окружающих людей, только тогда родители замечают, что что-то не так и угрожают лишить его любимой игрушки.
– Чего нельзя делать родителям?
– Нужно категорически избегать по отношению к ребенку: физических наказаний, наказаний едой (не кормить его или отказывать в каких-то продуктах), эмоционально жестокого обращения с ребенком, угрожать что-то сделать с ним, придумывать нереалистичные угрозы (отдам в приют и т.п.).
– Как «правильно» наказывать?
– Я для себя под «наказанием» понимаю метод обозначения границ дозволенного. Другими словами, целью наказания должно выступать объяснение ребенку, что можно, а что нельзя и не принято в том окружении, в котором он родился. Делается это для того, чтобы уберечь его от опасной среды или для дальнейшей социализации в обществе. Следовательно, родителям, прежде чем наказывать, нужно доступно и понятно – в соответствии с возрастом – объяснить ребенку, чего они от него ожидают и чему хотят научить.
– Какие ошибки чаще всего совершают родители?
– Чаще всего родители наказывают не за проступки, а, скорее, от бессилия или чтобы «выпустить пар». Они не могут или не знают, как донести до ребенка то, чего от него ждут. Есть родители, которые копируют модель воспитания своих родителей и в этом случае не задумываются, а просто повторяют то, к чему привыкли сами. Бывает, что отцы и матери, которые в силу личностных особенностей не обладают способами регуляции собственных чувств и эмоций, просто срываются на более слабом и беззащитном – своем ребенке. Также существуют родители, которые жестоки со своими детьми, потому что уверены в собственной безнаказанности.
– Чем же можно заменить привычный многим «ремень»?
– Если понаблюдать внимательно за своим ребенком, то всегда можно найти альтернативу физическим наказаниям. Есть достаточно много инструментов для воздействия на ребенка без насилия, например: система поощрений, похвала, поиск и опора на его потребности и желания, предоставление управляемого выбора: предлагается на выбор то, что можно позволить из социально одобряемого поведения, собственный пример, ведение переговоров, реагирование не агрессией, а юмором, принятие решений вместе, опора на реальные возможности своего ребенка, умение не выдавать желаемое за действительное.
– С маленькими детьми понятно, а есть ли какие-то особенности воспитания в подростковом возрасте?
– Подростки, с которыми я работаю, чаще всего жалуются на то, что родители требуют от них то, чего не делают сами. И на деле это подтверждается. Дети растут, а взрослые продолжают относиться к ним как к маленьким, хотя требуют от них, как от взрослых. Подростки же в силу своего возрастного максимализма никакой вид наказания в такой ситуации не воспринимают. В данном случае родителям нужно сначала сделать переоценку своих требований и поменять отношение к ребенку.
– Что вы можете посоветовать родителям?
– Хотелось бы обратить внимание родителей на то, что фокус внимания нужно смещать от наказания к постоянству своих требований и ожиданий к ребенку. Если семейная ситуация понятна и требования всегда одинаковые, ваш ребенок очень быстро сам научится вести себя без регуляции извне в виде наказаний.
«Он по-другому не понимает». Что происходит с психикой, когда ребенка бьют
— С одной стороны, в обществе снижается терпимость к насилию над детьми, все чаще говорят о том, что их бить нельзя. С другой — мы нередко слышим о вопиющих случаях, когда родители избивают за малейшую провинность. Как эти случаи связаны с терпимостью к насилию и с чем еще они могут быть связаны?
Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.
— Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?
— Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.
Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.
Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.
Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.
Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.
А кроме того, дети становятся агрессивными. Они смотрят на взрослых: «Ага, если родителям что-то не нравится — они бьют. Ну хорошо, значит, мне тоже можно». И они, скажем, устраивают в школе драку, если вдруг что-то не так. Агрессивному поведению учатся. Но в любом случае у такого ребенка будет хронический стресс.
— Чем объяснить эти процессы?
Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.
У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.
Шлепки — это тоже насилие
— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?
— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?
— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.
— В вашей практике были такие случаи?
— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.
Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.
К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.
— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?
Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.
Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.
Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.
— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?
— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.
Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.
В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.
— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.
А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.
Родителям стыдно признаться, что они бьют детей
— У родителей наверняка найдется аргумент: «Но если этот балбес по-другому не понимает, я ему миллион раз говорила…»
— Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит. Мозг заканчивает свое созревание к 20–25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.
Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.
Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!
Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.
Они стыдятся и молчат, как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю. Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.
— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?
— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного подкрепления. Ребенок выполняет задание и за это получает «награду». Но часто родители обещают неправильно: «Будешь хорошо учиться полгода, мы тебе купим iPad». А потом они сокрушаются, что даже iPad не помогает.
Почему? Это очень долгий срок. Вот он сделал уроки — и ему тут же надо что-то дать, чтобы в голове сформировалась связка: «Делать уроки вовремя — хорошо». Если он не делает уроки, то мы заранее договариваемся о правилах: «Ты делаешь уроки, ты получаешь вот этот бонус. Ты не делаешь уроки, останешься без него». Мы закладываем второй вариант, но, если дети не делают уроки, у них должны быть негативные последствия.
— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…
— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет. И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить.
Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».
— Допустим, он не сделал и бегает по дому с криками: «Верните мой телефон!» Что дальше?
— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.
Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.
Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!»
— Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет». Что вызывает в психике человека отложенное наказание?
— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление. Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки.
Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.
— Когда ребенка выгоняют на мороз или в подъезд в качестве наказания, что происходит в этот момент у него внутри?
— Он думает: «Я не нужен». Возникает желание исчезнуть, ощущение брошенности, беспомощности, одиночества. Взрослого выгнать на мороз, он веселиться будет? Так же и ребенок. Ты доверяешь близкому человеку, которого ты любишь, а он тебя выгоняет.
— Люди говорят: «Бить, конечно, нельзя, но все же это дело семьи». Почему мы боимся вмешиваться?
— К сожалению, бытует такое мнение: «Моя хата с краю, ничего не знаю. Взрослые люди, сами должны разбираться». Или это воспринимается как стукачество. Только в крайнем случает соседи позвонят в службу опеки, а в большинстве случаев сделают вид, что ничего не заметили. И четких законов на этот счет, к сожалению, нет.
— Вы думаете, они возможны? Какому родителю это понравится?
— Думаю, они появятся. Я сужу по своей практике: за последние лет десять многое изменилось. Если раньше вообще эта тема была табуирована, то сейчас люди начали хотя бы говорить, выросло количество обращений детей и подростков — это статистика. Табуированность снимается, люди поняли, что можно и нужно идти за помощью.
Как часто надо бить ребенка
Постоянно среди родителей и в сети муссируется вопрос отношения к физическим наказаниям. А в последнее время еще и чаще, потому что был какой-то проект о каком-то переводе наказания за что-то в административные нарушения.
УК РФ, Статья 116. Побои
Побои или иные насильственные действия, причинившие физическую боль, но не повлекшие последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, совершенные из хулиганских побуждений, а равно по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной или религиозной ненависти или вражды, либо по мотивам ненависти или вражды в отношении какой-либо социальной группы, —
наказываются обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо ограничением свободы на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до двух лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет.
Почему-то в статье не сказано ничего про воспитательные соображения. Так что даже и непонятно, как квалифицировать физические наказания с точки зрения УК.
Независимо от того, как к этому вопросу относится государство, любым родителям все равно приходится решать его для себя самостоятельно. Просто было в давние времена: традиция была одна — местная, и вопрос не возникал: как принято, — так и делаем. Да, социальные группы были разные, деревни и замки — тоже разные, но такого эмоционального отношения к порке почему-то не случалось. Пороли и ставили на горох даже аристократов, и никому не приходило в голову, что это неправильно. «Кто жалеет розгу — портит ребенка».
Для начала вспомним, как устроена память. Это не кинофильм и не база данных, это ассоциативная сеть, в которой эпизоды, мысли, концепции, образы, хранятся в узлах сети, а доступ к ним осуществляется через связи. Для того, чтобы что-то вспомнить, надо из какой-то точки дойти до нужного узла. Связи могут быть разной актуальности, и чем эта связь актуальнее, тем лучше и быстрее вспоминается именно этот узел. Продемонстрировать работу сети очень легко на примере любого ассоциативного теста, который показывает, что наиболее часто используемые связи одновременно и наиболее активны. Например, иногда просят быстро и не задумываясь назвать цвет и инструмент.
Такой механизм позволяет наиболее быстро получать доступ к наиболее важным воспоминаниям. А важными они становятся либо от частого повторения, либо от сильных впечатлений. Поэтому в старых школах было два метода обучения: зубрежка и порка. За одного битого давали двух небитых.
Когда мне было лет около пяти и отец мой однажды сидел в одном нашем подвальчике, в каковом учинили стирку и остались ярко гореть дубовые дрова, Джованни, с виолой в руках, играл и пел один у огня. Было очень холодно; глядя в огонь, он вдруг увидел посреди наиболее жаркого пламени маленького зверька, вроде ящерицы, каковой резвился в этом наиболее сильном пламени. Сразу поняв, что это такое, он велел позвать мою сестренку и меня и, показав его нам, малышам, дал мне великую затрещину, от каковой я весьма отчаянно принялся плакать. Он, ласково меня успокоив, сказал мне так: «Сынок мой дорогой, я тебя бью не потому, чтобы ты сделал что-нибудь дурное, а только для того, чтобы ты запомнил, что эта вот ящерица, которую ты видишь в огне, это — саламандра, каковую еще никто не видел из тех, о ком доподлинно известно». И он меня поцеловал и дал мне несколько кватрино.
©Бенвенуто Челлини, «Жизнь Бенвенуто Челлини»
Вы понимаете, какой интересный вывод получается? Порка оказывается эффективным механизмом обучения. Впрочем, это не новость, об этом знают практически все дрессировщики, несмотря на то, что декларируется и пропагандируется метод пряника, а не кнута. Увы, не все животные и не все люди оказываются достаточно чувствительны к обоим этим методам. Смотри статью «О мотивации и манипуляции».
Метод дрессировки, сиречь обучения, приходится выбирать исходя не только из своих предпочтений, но и из особенностей воспитуемого. И более того, как вы будете пользоваться пряником, когда надо не закрепить желательное поведение, а наоборот, запретить нежелательное? Откажете в прянике? Ну так когда это еще будет, а рефлекс вырабатывается тем легче, чем меньше промежуток времени между стимулом и подкреплением. Скажем, кота имеет смысл наказывать только непосредственно после того, как он нашалил, а лучше — прямо в процессе. Иначе он просто не поймет, что его неприятности как-то связаны с его поведением.
И ладно, если речь идет о каких-то мелких поведенческих неправильностях, а если надо возможно более надежно исключить фатальные интенции?
Еще более сложен вопрос количественный. Хорошо было в средневековом Китае, там все наказания были формально телесными: от 10 до 50 тонких палок, от 60 до 100 толстых палок, высылка, ссылка и два вида смертной казни. Правда, от наказания можно было вполне официально откупиться деньгами, званием или должностью.
С этой точки зрения щелбан или подзатыльник не являются даже воздействием: слишком слабо. Это, скорее, жест. Наказание должно быть чувствительным и ритуализированным. Второе означает в том числе, что оно не должно происходить без внятного объяснения вины.
Но, допустим, вы — цивилизованный родитель, и решили полностью отказаться от телесных наказаний. Это совсем не сложно, если у вас разумный ребенок, с которым можно договориться, объяснить ему, что делать надо, что не надо. Впрочем, у разумных родителей часто бывают именно такие дети, и потому, собственно, протест против физических наказаний громче всего слышен в интеллигентской среде. Но не всем разумным родителям так везет. Бывают и сложности. И решение этих сложностей бывает не таким, как мы себе представляли.
Теперь еще один момент: что бывает с ребенком, который вырастает, не будучи битым, и в обратном случае?
И в этой ситуации битый ребенок оказывается в более выгодном положении: у него более широкий спектр эмоционально приемлемых ситуаций и более широкий спектр (ну, при прочих равных) коммуникативных средств, семантических уровней взаимодействия.
Вывод получается парадоксальный и малоприятный. Получается, что ребенка бить полезно.
Утешу: в рассуждении упущены несколько моментов, которые вывод хотя и не отменяют, но делают его не столь безусловным.
Во-первых, умение постоять за себя и привычка получать по заднице от родителей не эквивалентны. Любому человеку полезно посещать место, где его научат хотя бы что-то делать с противником руками и ногами. Причем не в объеме краткосрочных курсов самообороны, на которых он не успевает избавиться от панического страха насилия, а более-менее а в виде периода систематических занятий, на которых он поймет, что драка — это взаимодействие, и она может быть и дружеской, щадящей, и непримиримой, антагонистичной. Это умение позволит интеллигенту-ботанику вести себя адекватно в ситуации физического противостояния.
Во-вторых, как я уже сказал, есть дети, с которыми можно договориться. Те, с которыми договориться сложно, не всегда бывают теми, с которыми договориться нельзя. Иногда бывает достаточно предложить выбор: ремнем по попе или давай обсуждать.
В-третьих, как я уже сказал, мотивация кнутом не у всех доминирует. А если она все же доминирует, то полезно опять же объяснить, что всем будет выгоднее и удобнее, если ребенок приучится реагировать не на наказания, а на поощрения. Подробнее об этом в той же статье «О мотивации и манипуляции».
Таким образом, необходимость физического наказания сводится только к двум случаям: упертый ребенок со стойкой негативной мотивацией и острая необходимость закрепить важный запрет.
Не могу сказать, что мне нравится идея физических наказаний, поэтому из своих двух детей я только одного и только единожды отшлепал. За то, что он поджег халаты в ванной. Правда и дети у меня получились, тьфу-тьфу, умненькие.
Важно понимать, что поведение в данном случае должно регулироваться не моральными принципами неизвестной обоснованности, а рациональной необходимостью.
И, конечно, я с негодованием осуждаю родителей, которые лупят детей не «для того, чтобы», а «потому, что», от эмоциональной несдержанности.
Лига психотерапии
4.2K поста 22.6K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Просто нет и все. Взрослый бьет лишь потому что он может, потому что ребенок не даст ему сдачи, потому что будет реветь, орать, просить прощения. Бьющей родители сначала расписываются в своем бессилии, а потом упиваются властью.
А если бы взрослых дубасили за ошибки, понравилось бы? Перешел на красный свет получи по щщам от водилы, накосячил на работе шеф отметелил ногами в живот, случайно толкнул прохожего будут бить всей улицей пока не надоест, потому что у всех плохое настроение и это стало последней каплей.
И Вы предлагаете мне теперь не применять физические наказания к ребенку, даже если он своим непослушанием подвергает свою жизнь опасности.
Меня как оторву в детстве не пороли, а зря
Помню только 2 случая
1 Брат старший, меня по жопе погладил автомобильной антенной,Это такой прут стальной, в метр длинной. И поверьте, это очень больно
за то что я дома не ночевал, лет 10 мне было тогда
2 Матушка меня охуячила по голове лентяйкой шваброй
Эта старая советская, полу алюминиевая, полу железная
Но за дело, так как я выкрикнул ей:Не ори на меня
Хотя кричала она на меня за дело
Пороть детей надо, но только за очень грубые проступки
И без фанатизма люди, это-же дети
Полностью согласна со статьей.
«Кнут и пряник» (с) Никто, никогда ничего лучше не придумал и не придумает.
Бить нельзя. Нужно наказывать.
Ответ romeo969 в «Инструкция по выживанию с ребенком и как его не убить»
Раз уж пошла такая пьянка, то сравнивать с собаками некорректно. У меня коты, много, и пристроила я много и совершенно разнохарактерных, и я считаю свой опыт более успешным по этой причине.
А вот в случае с лотком-ванной объяснить легче легкого: просто оставлять в ванной на дне немного воды, и тогда кот поймет, что это место для воды.
Про хождение по столу я тоже не просто так написала. Многие гордятся, что приучили котов не залезать на стол, однако их гордость длится недолго, до тех пор, пока они не решают установить камеру и посмотреть, чем занимаются животные, пока хозяев нет дома. Коты один хрен ходят по столу, спят на нем, используют, как площадку для приземления в прыжке с холодильника.
С котами приходит понимание, что гораздо важнее, чтобы кот сам до чего-то допер, что тупой дрессировкой возможно решить далеко не все проблемы. Этих тварей надо принимать такими, какие они есть, не пытаясь тотально переделать, а скорее договариваясь о комфортном сосуществовании.