Что объединяет детей и взрослых
Ребёнок и взрослый
Вот наш малыш подрос, и снова взрослый помогает ему «открывать мир», помогает узнавать про все на свете.
Но, согласитесь, что именно с появлением ребенка наша жизнь приобретает особый смысл, особое значение, «особые краски». Оказывается, взрослые и дети нужны друг другу, как солнце траве и цветам, как воздух всему живому на земле.
Весь вопрос в том, что нужно сделать для того, чтобы ребенок и взрослый были вместе, и им было бы рядом хорошо и интересно, чтобы оба ощущали себя счастливыми? Поверьте, это возможно.
Первые взрослые в жизни ребенка – это, конечно же, родители. В подавляющем большинстве случаев это любящие мамы и папы, желающие своему ребенку исключительно только добра и счастья. Сколько бы мне не приходилось, работая психологом,задавать родителям вопрос: «Вы любите своего ребенка?», я всегда получала утвердительный ответ. А в некоторых случаях «читала на лицах»пап и мам явное недоумение: «Вы сами – то понимаете, о чем спрашиваете? Конечно же, да!». Можно было бы порадоваться такому откровенному порыву родительской любви, если бы не одно маленькое «но».
Подобный вопрос я задавала в тех случаях, когда у их ребенка были те или иные проблемы. Видимо, не всякая родительская любовь благотворно сказывается на ребенке. Парадокс? Безусловно! Оказывется, любить детей можно по-разному. В последнее время в книгах о воспитании, психологической литературе встречается термин «безусловного принятия ребенка». Смысл его заключается в том,что мы любим своего малыша просто так: ни за что, любим за то, что он у нас есть, любим со всеми его недостатками. «колючками», капризами. Любим, не мешая ему, расти и развиваться, получать собственный опыт. Именно личный опыт, в большей степени, и имеет настоящую, истинную ценность для собственного развития.
Многим из нас трудно,непонятно: как это – просто любить? Что же, мы, взрослые, с нашей житейской мудростью должны позволять ему (нашему несмышленышу) ошибаться, «набивать шишки». И кто же тогда укажет ему, как жить «правильно», «разумно»? Согласна, очень трудно любить собственного ребенка, что называется «отстраненно», то есть, любить во благо, любить во имя его интересов. Если мы не умеем делать этого изначально, научиться «любить безусловно», непросто.
Нормальный, здоровый ребенок обязательно будет проявлять себя так,что это может нам не понравиться: не слушаться, баловаться, капризничать. Да мало ли, что ему в голову взбредет! И главная трудность заключается в том, что нам придется часто рисковать своим спокойствием, наблюдая, как ребенок делает неправильный выбор, например, все время стремится играть с тем, кто, на наш взгляд, плохо на него влияет. Переживать, когда принимает ошибочное решение. Но именно такая безусловная любовь, где есть поддержка, доверие, «включенность» мамы и папы в мир детских интересов, игр, увлечений, и способна принести счастливые плоды, оправдать родительские ожидания.
На первый взгляд, кажется, что легче всего любить совсем еще кроху, он такой милый, славный и совсем беспомощный. Он пока не научился вредничать, упрямиться, раздражать нас своими капризами. Но и с таким карапузом совершено недостаточно только умиляться и удовлетворять его жизненно необходимые потребности. Уже в этом нежном возрасте мамы и папы могут подарить ему свою огромную и, что очень важно, «осмысленную» любовь, играя с ним.
Игра – одна из форм проявления активности личности. Детская игра – форма включения ребенка в мир человеческих действий и отношений. А для ребенка – самая предпочитаемая, приятная во всех смыслах деятельность. В раннем возрасте ребенка и взрослого объединяют так называемые «мамины» и «папины» игры. Здорово, если вы сами помните их из своего детства! «Сорока – белобока», «Ладушки», «Этот пальчик – дедушка, этот пальчик – бабушка.» и другие пальчиковые игры, в которые еще наши бабушки играли со своими детьми. Они дают возможность малышу познакомиться со своими пальчиками, с собственным телом, с членами семьи, позволяют начать ориентироваться в окружающем мире. «Папины» игры – различные виды подбрасываний (взлетаем вверх-вниз, взлетает то влево, то вправо, катание на «закорках», качание на ноге – так же имеют огромную ценность для ребенка. Именно эти игры позволяют малышу постоянно ощущать поддержку большого и сильного папы, зарождают доверие к миру. Оказавшись на папиных плечах, маленький человек может наблюдать окружающий мир сверху, чего он сам сделать не может. Папа же позволяет воспринимать мир разнообразнее. Игры с взрослым в раннем детстве – это основа формирования «базового доверия к миру». (Есть такое понятие в детской психологии). Когда есть доверие к миру, малыш гораздо активнее, смелее действует, быстрее адаптируется к новым условиям.
Сейчас эта девочка уже школьница. Мне не раз приходилось случайно встречаться с ней на улице. Она хорошо учится, у нее много друзей, она всегда улыбается при встрече. Остается порадоваться, что у нее оказались такие замечательные родители, с которыми ей живется легко и интересно. Потому что они, как любящие родители, умеют прислушиваться к истинным потребностям своего ребенка, способны «проживать» вместе с ним его неповторимый уникальный мир.
Только взрослый, будь это родитель, родственник, воспитатель, в силах сделать так, чтобы ребенку было хорошо. А как сделать так, чтобы и взрослому ребенок не приносил разочарований?
Активный, умный, любознательный, добрый, послушный. Примерно такие характеристики чаще всего называют взрослые, когда отвечают на вопрос, каким бы они хотели видеть своего ребенка. Это и понятно, ведь именно с таким ребенком нам, взрослым, комфортно существовать вместе. Но ничего в нашей жизни не случается просто так или по чудесному велению «волшебной палочки». Если мы хотим, чтобы ребенок нас радовал не столько своими детскими достижениями, успехами, а просто «фактом» своего существования, нам нужно для этого сделать очень важные осмысленные шаги.
Разумеется,ребенок существенно меняет нашу жизнь: ограничивает нашу свободу, порой заставляет отказаться от чего-то, для нас очень привычного. А самое главное, он нуждается в нашей вовлеченности в его детские интересы! Это и есть, на мой взгляд, главный «взрослый шаг». Дать ему почувствовать, что нам с ним ИНТЕРЕСНО. Как это можно сделать? Прежде всего через игру.
Играя, ребенок пребывает в своем мире. Ему это важно, для него это необходимо. И, если мы, взрослые, своим участием в его игре поможем ему в этом, да еще и «подарим» столь необходимое ему наше внимание, то получим в награду, пусть может быть и не совсем послушного, но любящего нас ребенка. Любящего не за то, что покупаем ему машинки, куклы, а за то, что мы ему интересны, за то, что можем подарить целый мир увлекательной игры.
Ребенок и взрослый – два уникальных мира, способных приносить друг другу как радость, так и разочарование. И только при условии, если взрослый будет внимателен ко всему,что происходит в жизни ребенка: к его ощущениям, интересам, увлечениям, переживаниям, страхам, возможно их радостное пребывание вместе. Наверное, это и есть маленькое чудо,имеющее для нас большую ценность: став взрослым, иметь в своем «багаже» радость детства, ощущение любви, тепла, защищенности.
Ребенок. Подросток. Взрослый. В чем разница?
Здравствуйте. Казалось бы о чем здесь можно говорить, на первый взгляд всё всем давно ясно. Но поговорить здесь есть о чем. Ребенок, подросток, взрослый, эти три слова часто у нас ассоциируются с возрастом. Примерно до 10-12 лет мы имеем дело с ребенком, примерно до 16-18 лет мы имеем дело с подростком и волшебным образом человека начиная с 18 лет принято считать взрослым. Я говорю про распространенную ситуацию в России, всегда есть разные культуры, традиции, уникальные случаи и многое другое. Я сам проходил все эти стадии взросления, параллельно со мной взрослели мои друзья, знакомые и люди которых я имел возможность наблюдать в поле своего внимания долгое время. На этой основе я пришел к выводу, что только один возраст не способен правильно охарактеризовать значение таких слов как ребенок, подросток и взрослый. Поэтому хочу предложить свое дополнение к этим словам.
Резюмируя все вышесказанное, ребенку требуется ваша максимальная и искренняя поддержка, вовлеченность в свою жизнь. Именно в этот отрезок своей жизни человек практически полностью зависит от родителей и взрослых, уязвим и восприимчив. Детство рано или поздно заканчивается и человек становится подростком, это естественная трансформация и удивляться ей не стоит взрослому человеку. Подросток хочет оказывать влияние на свою жизнь и здесь уже родителям и взрослым необходимо объяснять причины запретов и ограничений, которые распространяются на подростков. Что интимная близость приводит к беременности, что курение и алкоголь вреден для здоровья, и что в состоянии опьянения человеку проще совершить непоправимые ошибки. Так конечно стоит поступать и с ребенком, но в случаи с ребенком это можно пропустить и заставить его силой, а в случае с подростком это уже осуществить сложнее. На основе своих личных ошибок и опыта, советов взрослых (опыта взрослых) человек способен плавно и безболезненно повзрослеть, став взрослым. Взрослым, который готов взять ответственность за свою жизнь на себя, а не большим ребенком, которому уже все можно по законодательству Российской Федерации.
Стоит выделить еще один этап взросления человека, на этом этапе появляется осознанное желание взять ответственность за другого на себя. Это можно назвать разными словами: родитель, тренер, наставник, лидер и другими похожими по смыслу. Наступает подобный этап уже в зрелом возрасте, без количества прожитых лет здесь не обойтись. Чем больше у человека в жизни было трудностей и важных событий, тем быстрее будет происходить процесс взросления. В завершении хочу добавить, будьте аккуратны с детьми, дарите им свою заботу, пока они этого ждут от вас. Помогайте подросткам взрослеть, делом и советом, позволяйте им совершать свои ошибки. Становитесь взрослыми людьми, берите ответственность за свою жизнь на себя и дайте возможность пожить своим родителям более свободно. Брать ответственность за других на себя, это уже нелегкая задача и за нее стоит браться, если вы уже сами стали взрослым. Здесь лучше не пропускать ни один из этапов взросления. Если у вас возникли вопросы или появилось желание поделиться своим мнением, пишите комментарии, все прочитаю и отвечу при необходимости. Всем пока.
Психологи назвали 13 черт, объединяющих родителей, воспитавших успешных детей
Все родители хотят, чтобы их дети держались подальше от неприятностей, хорошо учились в школе и продолжали радовать их своими успехами, уже будучи взрослыми людьми. Но универсального рецепта, как воспитать из каждого конкретного ребёнка гения успеха, ещё никто не придумал. Впрочем, психологи всё же имеют некоторое представление о том, что объединяет родителей детей, которые добились успеха в жизни.
1.Родители, которые приобщают детей к работе по дому.
«Если дети не моют посуду, это значит, что кто-то другой это делает за них. В итоге они не только не выполняют домашние обязанности, но и не получают знания о том, что член семьи должен внести свой вклад в общее дело», – отметила бывший декан первокурсников Стэнфордского университета Джулия Литкотт-Хаймс (Julie Lythcott-Haims) во время TED Talks Live.
Она считает, что дети, выполняющие работу по дому, становятся более самостоятельными и ответственными сотрудниками, которые хорошо взаимодействуют с коллегами. Этот же навык помогает им стать более чуткими людьми, поскольку они не понаслышке знают о том, что такое преодоление трудностей.
2. Родители, которые учат детей социальным навыкам.
Исследователи из Университета Пенсильвании и Университета Дьюка следили за жизнью более 700 американских детей от 5 до 25 лет. В результате они обнаружилизначительную корреляцию между их социальными навыками в детском возрасте и дальнейшим успехом.
Оказалось, что дети, которые умели взаимодействовать со своими сверстниками без подсказок, помогать другим и самостоятельно решать проблемы, гораздо чаще получали диплом колледжа и работу к 25 годам. Такие выводы нельзя было сделать для тех, чьи социальные навыки были ограничены.
«Исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков является одной из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», – отмечаетКристин Шуберт (Kristin Schubert) из Фонда Роберта Вуда Джонсона, который финансировал исследование.
3. Родители с большими ожиданиями.
Профессор из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон (Neal Halfon) и его коллеги проанализировали данные национального исследования 6600 детей, рождённых в 2001 году. Специалисты пришли к выводу, что ожидания родителей относительно будущего подрастающего поколения оказывают огромное влияние на их последующие достижения.
«Родители, которые видели своего ребёнка учеником колледжа, казалось, вели его к этой цели независимо от своих доходов или других ресурсов», – заявилпрофессор.
Полученные данные подтверждаются и психологическим феноменом: эффектом Пигмалиона. Его смысл заключается в том, что ожидания одного человека относительно будущего другого могут служить провоцирующим фактором, своего рода пророчеством, которое ведёт к будущей самореализации человека, от которого ожидают тех или иных успехов.
4. Родители имеют здоровые отношения друг с другом.
Дети, растущие в семьях, в которых постоянно возникают конфликты, живут хуже, чем те, чьи родители ладят между собой. Учёные из Иллинойсского университета подчеркнули, что при этом не имеет значения, разведены родители или нет.
Конфликты между мамой и папой, которые возникали до развода, также негативно сказываются на детях. А разногласия, появлявшиеся уже после расставания, оказывают негативное влияние на умение детей адаптироваться к новым условиям.
5. Родители, которые начинают рано обучать своих детей математике.
Проведённый в 2007 году метаанализ, в который вошли данные о 35 тысячах дошкольников из США, Канады и Англии, показал, что раннее развитие математических навыков может помочь детям в будущем.
«Овладение математическими навыками в раннем возрасте положительно влияет не только на будущие достижения в математике, но и на будущее умение читать», – заявил соавтор работы Грег Дункан (Greg Duncan) из Северо-Западного университета.
6. Родители, которые реже испытывают стресс.
Согласно недавним исследованиям, количество часов, которое мамы проводят со своими детьми в возрасте от 3 до 11 лет, не помогает спрогнозировать будущее поведение, благополучие или достижения ребёнка.
А вот стресс матерей, возникающий из-за постоянного жонглирования работой и домашними делами, может плохо сказаться на малышах, считает Кэй Номагути (Kei Nomaguchi), соавтор работы и социолог из Университета Боулинг Грин.
Понятие эмоционального заражения (когда психологическое состояние передаётся от одних людей другим), помогает объяснить этот феномен. Если родитель истощён или расстроен, то его настроение может перейти детям.
7. Родители, которые являются авторитетом для своих детей, но не авторитарными тиранами или, наоборот, всеразрешающими.
Ещё в 60-х годах прошлого столетия Диана Баумринд (Diana Baumrind) из Калифорнийского университета в Беркли определила три основные стратегии воспитания.
Первая – авторитетная – подразумевает обучение с помощью личного примера. Вторая называется авторитарной, когда родитель отвергает ребёнка или отличается низким уровнем эмоционального принятия ребёнка и высокой степенью контроля. Третья стратегия в некоторых источниках значится как либеральная. Она характеризуется эмоциональным принятием и низким уровнем контроля в форме вседозволенности и всепрощения.
Наилучшим методом воспитания является первый. Именно в таких условиях малыш учится уважать авторитет родителя (и не только), и при этом не чувствует себя ущемлённым в правах.
8. Родители, которые применяют поведенческий, а не психологический контроль.
Согласно данным исследования специалистов из Университетского колледжа Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет значительную роль в их удовлетворённости жизнью и психическом благополучии.
Яркий пример психологического контроля – это постоянное принятие решений за ребёнка и подавление его мнения и проявлений. Такое отношение воспитывает зависимость от чужого мнения и неумение делать собственные шаги.
Поведенческий же контроль подразумевает под собой диалог и определение границ дозволенного. При этом в выставленных рамках ребёнок чувствует себя спокойно.
Дети, чьи родители проявляли заботу вместо психологического контроля, становились счастливыми и более удовлетворёнными взрослыми.
9. Родители, которые спокойно воспринимают детские неудачи.
Одна из новейших тенденций в воспитании детей – изоляция их от всех возможных неудач и трудностей. В погоне за идеальным миром для своего чада родители порой не замечают, как берут на себя все повседневные заботы о жизни ребёнка.
Согласно опросу изданий The New York Times и Morning Consult, сегодня три четверти родителей уже взрослых детей в возрасте от 18 до 28 лет записывают их на приём к врачу и стрижку.
По мнению специалистов, такой метод воспитания подрастающего (и откровенно выросшего) поколения является противоестественным, поскольку родители должны подготовить ребёнка к жизни, а не жизнь к ребёнку.
10. Родители, которые не разрешают детям слишком много смотреть телевизор.
Согласно исследованию учёных из Университета Огайо, проведённому в 2011 году, частый просмотр телевизора в юном возрасте, мешает развить коммуникативные навыки.
Более того, телевидение (а теперь уже, вероятно, и гаджеты) уменьшает количество времени, которое можно было бы потратить на общение между родителями и детьми.
К слову, недавно Всемирная организация здравоохранения посоветовалаограничить использование гаджетов для маленьких детей, так как это начинает всё больше сказываться на здоровье подрастающего поколения.
11. Родители, которые учат детей самоконтролю.
Хороший навык самоконтроля у ребёнка помогает ему вырасти здоровым, богатым и даже способствует безопасности.
Согласно долгосрочному исследованию, опубликованному в издании PNAS, родители, следившие за тем, чтобы их дети контролировали свои желания, воспитывали более здоровых детей.
12. Родители, которые уделяют внимание своим детям.
Согласно исследованию 2014 года, люди, рождённые в бедности, с большей вероятностью становились успешными, если их родители поддерживали с ними эмоциональную связь. Иными словами – обращали внимание на их нужды и выслушивали их в случае необходимости.
Более того, малыши, которые были окружены вниманием мам и пап, лучше справлялись со школьными тестами, имели более здоровые отношения со взрослыми и больше шансов получить высшее образование.
13. Мамы и папы, которые берут отпуск по рождению ребёнка.
Первые месяцы после рождения являются решающим временем формирования прочной связи родителей и детей.
Исследование учёных из Университета Северной Каролины показало, что отпуск по уходу за ребёнком может существенно снизить уровень младенческой смертности и улучшить общее состояние здоровья малыша.
Дети, чьи матери брали декретный отпуск, имели более высокий уровень интеллекта, были образованней и впоследствии зарабатывали больше денег. Обратная ситуация наблюдалась у тех, чьи родители не сумели взять отпуск в их первые месяцы жизни.
Данная закономерность была особенно очевидна в семьях с низким уровнем образования.
Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни)
Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.
Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа. Животные, даже стайные, действуют автономно — исходя из заложенных инстинктов и приобретённых навыков. Приматы вида Homo в процессе эволюции развили способность предсказывать поведение других членов группы, чтобы корректировать своё поведение в реальном времени. Феномен личности — то есть, предиктивной модели поведения других членов группы — возник как побочный эффект подобного усложнения взаимодействия. Self-awareness — то есть, распознание себя как личности, постройка предиктивной модели самого себя — эволюционный пик этого процесса, с которого, собственно, «человек» (то есть, «не-животное») как феномен и начался.
Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.
Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.
Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.
Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.
Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.
Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.
Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить. Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.
Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.
Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».
Поэтому после 30 с этим хуже. Люди уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что им быть чьим-то другом в таком контексте нафиг не нужно, но недостаточно умные, чтобы сообразить, что в обратную сторону их на потребление человека-другого в качестве друзей тоже никому не нужно. То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.
Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.
Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.
А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.
Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.
Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.
Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.
Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.
Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.
Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его. Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.
Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.
I’m too young to stop dancing
I’m too young not to cry
I’m too young to be accountable
I’m too young to die
Однако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях. И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.
Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?
У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.
Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.
На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью. Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.