Что означает душевная близость итоговое сочинение
Что такое духовная близость? Кружила январская метелица, скрипели мёрзлые тополя в переулке, (ЕГЭ по русскому)
Что такое духовная близость? Именно на этот вопрос ищет ответ Юрий Васильевич Бондарев.
К5. Смысловая цельность, речевая связность и последовательность изложения. (2 из 2)
К6. Работа экзаменуемого характеризуется разнообразием грамматического строя речи и точностью выражения мысли. (2 из 2)
К7. Соблюдение орфографических норм. Допущена 1 ошибка. (3 из 3).
Оба примера, дополняя друг друга, позволя е т нам понять… Примеры-множественное число, поэтому они позволя ю т понять.
К8. Соблюдение пунктуационных норм. (3 из 3).
К9. Соблюдение языковых норм.(2 из 2).
К10. Соблюдение речевых норм. Допущена 1 ошибка. (2 из 2).
К11. Соблюдение этических норм (1 из 1).
К12. Соблюдение фактологической точности в фоновом материале. Фактические ошибки в фоновом материале отсутствуют (1 из 1).
Нужно следить за речью.
Экзаменуемый раскрыл тему полностью. Структура сочинения прослеживается четко. Хорошее сочинение.
Наши эксперты могут проверить Ваше сочинение по критериям ЕГЭ
ОТПРАВИТЬ НА ПРОВЕРКУ
Эксперты сайта Критика24.ру
Учителя ведущих школ и действующие эксперты Министерства просвещения Российской Федерации.
Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.
Что означает душевная близость итоговое сочинение
М ы проживаем сейчас очень интересное время. Жизнь меняется и вместе с ней меняются наша система восприятия, наша чувствительность, наша способность находиться среди людей, энергообмен внутри нашего тела, наши привычки (пищевые, двигательные, дыхательные) – короче говоря, мы перерождаемся прямо сейчас, живьём. И это перерождение не может не затронуть сферу отношений.
Хочу поговорить сегодня на такую непростую тему как изменение отношений с самыми близкими: детьми и родителями, возлюбленными и супругами, коллегами, с которыми сроднились за многие годы, друзьями… Причём попытаемся посмотреть с обоих сторон: и со стороны тех, КТО меняется, и со стороны тех, РЯДОМ С КЕМ меняются его родные люди.
Что происходит, когда меняемся мы сами? Вследствие того, что шаг к Душе сделан, мы начинаем более чутко прислушиваться к себе, доверять своему внутреннему голосу, и, как следствие, чувствуем себя иначе в привычных ситуациях и хотим действовать по-другому – не так, как действовали раньше.
К примеру, раньше Вы всегда были «за» любую движуху – вечеринка, совместный шопинг, отдых на даче у друзей, – и тут Вам захотелось остаться одной дома, что раньше для Вас было вообще не свойственно: просто посмотреть в окошко или неспешно поделать бытовые дела… Или наоборот, Вы всегда комфортно чувствовали себя, отпуская своё семейство на прогулку и оставаясь«на хозяйстве», а теперь Вы легко бросили быт недоделанным и сами неожиданно поехали на несколько дней развеяться.
Всё это Вы делаете не потому, что что-то продумали или осознанно решили жить иначе, а просто не можете поступить по-другому. Внутри Вас будто есть двигатель, который фокусирует Вас на Вашей жизни вне зависимости от того, как отреагируют на это Ваши близкие.
А для близких это странно, неудобно и даже шокирующее. Хотя по факту мы не становимся какими-то монстрами, а лишь не делаем того, на что легко соглашались раньше. Например, кто-то перестаёт делать лёгкие одолжения. Это было приятно и удобно для всех, когда человек всегда говорил: «Да, конечно». И вдруг сейчас он говорит: «Нет, я этого делать не буду, у меня другие планы». А люди то привыкли видеть нас прежними, и мы невольно разочаровываем их в их ожиданиях относительно нас. С их стороны возникает претензия – как же так?!
В этот момент нас могут обвинить в чёрствости, бессердечии, даже в «сдвиге по фазе» – особенно, если это происходит в семье. А дело всего лишь в том, что у нас поднялась самооценка, мы начали дорожить временем своей жизни, своего внимания, своей энергии и научились выбирать себя. Мы ощутили свои новые личные границы – наша жизнь заполнилась, и у нас отпала необходимость заполнять свою внутреннюю пустоту кем-то другим.
Как вести себя в этой ситуации по отношению к близким, объяснять ли им что-то? Это зависит от степени близости. Если у Вас чисто формальное общение с человеком, достаточно сказать: «Я занят», – и больше ничего не пояснять. Если же человек дорог Вам, и Вы дороги ему, то стоит проговорить. Детально разъяснять, что происходит, не нужно, да и вряд ли удастся, но можно сказать о том, что какой-то период времени Вам необходимо побыть в одиночестве, чтобы разобраться с собой и созреть, как зёрнышку. При этом подчеркните, что и с человеком, и с Вами всё в порядке, просто у Вас сейчас такая фаза, когда Вы не можете общаться, как раньше.
Если даже в этом случае Вы слышите обвинения в свой адрес, то это говорит о том, что внутри Вас живёт чувство вины. Однако, уже нет времени быть виноватым перед кем-то, самое страшное сейчас – быть виноватым перед собой, перед своей душой.
Оборотной стороной является ситуация, когда мы неожиданно встречаем в своих близких – супругах, взрослых детях, коллегах – охлаждение (с нашей точки зрения): отсутствие прежнего интереса к нашей жизни, отсутствие потребности тесно общаться с нами, забывчивость важных для нас дат и т.д. И мы ощущаем себя отвергнутыми, покинутыми, ненужными, обиженными… Особенно тяжело это в отношениях со взрослыми детьми.
Но, помните о том, что каждый сейчас проживает этот момент истины во взрослении души. Так же, как Вы сами только знакомитесь с собой в новых для себя состояниях, так и Ваши старые друзья, Ваши дети, Ваши супруги, партнеры и т.д. не проявляют отчуждение к Вам, а фокусируются на себе. Это не повод для ревности: заметив отсутствующий взгляд у супруга, брата, сестры, друга, приятеля думать о том, кто же теперь занимает его думы? Это означает лишь, что человек развёрнут к самому себе, потому что ему невыносимо больше жить, не заполнив собой свою жизнь.
Это в прошлые времена отчуждение означало, что наше место в жизни человека занято кем-то или чем-то другим. Состояние непрерывной связи друг с другом, ощущение нужности были нам необходимы, дороги и желанны. Не зря эта тема культивировалась в стихах, поэмах, музыкальных произведениях: «На тебе сошёлся клином белый свет…» и т.п. Это была очень важная ступень – ощущать нужность другого человека, чтобы понять, КАК именно нуждаться в себе. Это был период, когда мы все были взаимозависимы. Но настало время, когда каждому придётся встать на свои ноги, чувствовать своим сердцем и смотреть своими глазами. Наше умение позволить себе проживать свою жизнь, а людям, которые, как нам кажется, отдалились от нас, позволить проживать свою – это переход на новые рельсы коммуникации.
Человеку с прошлым мировоззрением очень сложно это принять. Потому что какой бы насыщенной ни была его собственная жизнь, в мозгу присутствуют стереотипы, которые указывают на то, что необходимо нуждаться друг в друге. Если в тебе не нуждаются – что-то с тобой не так, а если не нуждаешься ты сам, то даже стыдно признаться в этом.
Тем не менее наши дети (особенно совсем младшее поколение) прекрасно это демонстрируют. Если у них есть интерес к человеку, если есть потребность взаимодействовать, если есть какое-то общее занятие, они максимально включены в коммуникацию. Но стоит закончиться общему делу, игре или интересу, они легко говорят: «Пока!» – и переключаются на другое. Один и тот же ребёнок может увлеченно, активно общаться с теми, кто ему резонирует, и быть абсолютно индифферентным по отношению к тем, кто, как он чувствует, не на одной волне с ним. Часто вызывая этой своей как бы «нелюдимостью» беспокойство взрослых.
Уверена, Вы заметили по себе и по окружающим, что многие стали по одному гулять, посещать кино, концерты, иные публичные места, куда раньше было не принято приходить одному, даже путешествовать поодиночке… И это абсолютно нормально и не говорит о каких-то проблемах с коммуникацией. Потому что каждому сейчас хочется иметь чистый канал восприятия: смотреть на мир только своими глазами, слушать музыку только своими ушами, ощущать ароматы только своим телом… Когда мы с кем-то вместе, нам приходится находить среднее арифметическое, чтобы разделить восприятие с единомышленниками. И это очень классно и интересно, но всё равно какую-то часть жизни мы должны проживать сами с собой.
Понятия душевной близости и отчуждённости резко изменяются прямо сейчас для всех. Люди начинают пробуждаться к ощущению, что они больше, чем человек с конкретной биографией, биологией и т.д. Начинают чувствовать, что внутри есть какая-то более постоянная величина, которая из жизни в жизнь наблюдает этот мир. И для этой постоянной величины родственники, друзья, коллеги, однокашники, даже родители и дети не более важны, чем эти же персонажи из прошлых жизней. Потому что для Души важны совсем другие моменты.
И здесь вскрывается новая интересная возможность, которая насыщает совершенно другим смыслом душевное единение.
В прежней эпохе связи людей были основаны на обмене «ты – мне, я – тебе». Друзья были теми людьми, которые поддерживали друг друга против жизни. Когда в жизни то одна сложность, то другая, ты знаешь, что друг всегда тебя утешит и поддержит, потому что ты при необходимости так же точно утешишь и поддержишь его.
Однако сейчас все неприятности, которые встречаются нам в жизни – это лично наши текущие задачи. Никто не может нам помочь в их разрешении. От попытки объяснить их близким, друзьям, родственникам, эти задачи только увеличиваются. Потому что когда ты делишься проблемами с тем, кто знал тебя прежним, ты как бы встаешь на старые рельсы – того, кем ты был раньше. И внутренняя борьба в определении своего настоящего пути только усиливается. (Этим часто объясняется антагонизм взрослых детей (40-45-летних) в адрес своих родителей, когда начинается работа над собой настоящим.)
Поддержкой нам в этом может стать не та дружба или близость, которая существовала в прошлом нашем восприятии – вместе поплакать, повосклицать, разделить эмоции, – а вера в нас со стороны близких людей. Вера в то, что мы сами справимся со своими жизненными задачами, которые они зачастую даже могут не понимать.
Точно так же и с другой стороны – когда сложности испытывает наш друг, родственник или близкий человек. Это не наши задачи, не наш итог жизни и не наше пробуждение искры вечного сознания, поэтому не нужно вмешиваться в сюжет. Человек сам должен разобраться, отделить голос ума от голоса души, почувствовать телом, куда двигать… А наша поддержка заключается лишь в том, что мы верим, что у него это получится, и способны разделить радость обычных минут жизни, которые человек в стрессе как правило не замечает…
Особенно хочу призвать Вас быть великодушными в отношении своих взрослых детей. Верьте в своего ребенка и не мешайте ему проживать его жизнь, настойчиво требуя к себе внимания, коммуникации и поддержки. Потому что нет ничего дороже сейчас, чем понять себя, понять свой внутренний голос, ощутить, КТО Я ЕСТЬ к этому моменту. Не как профессионал или член семьи, а как бессмертная душа.
Однако подобная отстранённость не должна касаться наших отношений с маленькими детьми и пожилыми (за 70 лет) родителями. По отношению к ним мы являемся старшими и это наша ответственность – сохранить их энергетическую подпитку. Мы осознанно вкладываем в них свою энергию. Конечно, в разумных пределах, без жертв и ролевых игр. Об этом достаточно статей у меня на сайте.
Я хочу призвать нас всех к тому, чтобы отпустить стереотипы прошлого. Хотя бы теоретически, в голове, понять: так, как было, не будет уже никогда. Время разворачивает новую спираль, и в ней совершенно другие коммуникации и другие ролевые взаимоотношения. В которых неуместны подпорки друг другу, есть только параллельное движение людей, идущих на своих собственных ногах и обменивающихся тем, чем они готовы обменяться, от избытка, а не от вынужденности.
Статья написана по материалам одноимённой открытой трансляции от 14 июня, которую можно посмотреть здесь.
В связи с поднятой темой мы выложили по акции до 21 июня Сборник клубных вебинаров «Женщина и отношения», в котором отдельно рассмотрены отношения с детьми, пожилыми родителями, партнёрами и т.д. Если у Вас есть сомнения в том, куда Вы двигаетесь и что Вы чувствуете, очень рекомендую этот Сборник, поскольку в нём обобщены многие жизненные истории, демонстрирующие, как работает этот переход на новую душевную близость – близость, не нуждающуюся в ритуальных взаимодействиях, а основанную на сердечных связях и искренней вере друг в друга.
Бывает ли душевная близость и на чем она основана?
Самыми близкими людьми являются наши родные — мамы, папы, но чаще мужья и партнеры по жизни. Каждому из нас нужен родной, свой, близкий человек. Тот, кому можно доверять, делиться переживаниями, кто поможет в трудную минуту, будет рядом, поддержит. Доверительные отношения с абсолютным пониманием друг друга – вот мечта большинства пар. Ради этого заводятся отношения. Но, увы, получить это не всегда получается. Основной причиной может быть отсутствие понимания душевной близости.
Психология трактует понятие душевной близости как наивысшую стадию открытости. И речь здесь идет не о чувствах, а о способности понять партнера и умению принимать все его недостатки. Для кого-то это исключительно доверительные отношения. Открыться себе, а потом и партнеру.
Из чего складывается эмоциональная близость?
Душевная близость позволяет ощутить себя свободно, легко и непринужденно рядом с партнером. Находиться в близких и открытых отношениях с другими людьми получится только при условии, если у человека с самим собой налажены отношения, он понимает себя, умеет осознавать свои желания. Здесь имеется ввиду принятие самого себя, любовь к себе и отсутствие стеснения по отношению к себе.
Не умея любить себя другому не открыться. Причиной этому могут быть следующие:
Бояться близости застенчивые люди с низкой самооценкой, потому что чувствуют себя в близких отношениях беззащитными и беспомощными. Ведь очень легко может ранить близкий человек своим поступком.
Однако те, кто в себе уверен, знает и хорошо понимает себя и менее уязвим в таких ситуациях.
На самооценку уверенного в себе человека ничто не повлияет: ни слова, ни действия других людей, не введут в депрессию и не ранят. Конечно, никому неприятно слушать негатив, но имея внутреннюю целостность легче воспринимать партнера и делать какие-то выводы для себя, а не впадать в уныние и депрессию.
Душевная близость, открытость с партнером не сделает уязвимым человека со здоровой самооценкой, психологически сильного человека. Человека же с низкой самооценкой сделать могут еще более ранимым. Внутренняя заниженная оценка себя и своих личностных качеств мешает объективно воспринимать события и действия близких людей.
Отличие близости и зависимости.
Близкие отношения — это психологически здоровые отношения между партнерами. Зависимые отношения- это нездоровые отношения. Множество историй тому доказательство. Истории из разряда: «я так верила, доверяла ему, а он меня использовал» и т.д. Очевидна подмена понятий.
Две полноценные и здоровые личности в психологическом плане, могут иметь нормальные, здоровые и духовно близкие отношения. Зависимость от отношений, слияние с партнером возникает у партнеров, или у одного их них, с нездоровой психикой.
Предысторией зависимости является отсутствие у людей самостоятельности. Таким людям плохо в одиночестве, они ищут кого-то, кто бы избавил их от чувства одиночества. В одиночестве они ощущают себя неполноценными. С партнером намного комфортнее и счастливее. То есть как-то используют друг друга.
Итоговое сочинение: Что сближает людей? (3 варианта)
Многомудрый Литрекон уверен, что, несмотря на самоизоляцию и другие препоны, нам не помешает консолидация и сближение. О том, как этого добиться, он пишет в итоговом сочинении на тему: Что сближает людей? Аргументы он взял из книг «Обломов», «Судьба человека», «Евгений Онегин», «На дне», «Война и мир», «Отцы и дети».
Вариант 1
Никому не хочется быть одиноким, поэтому каждый из нас ищет пути сближения с людьми. Как же наладить отношения с окружением? Этому способствуют общие цели и жизненные ценности. Если человек находит это веское основание для объединения, ему удается преодолеть все барьеры. Подтверждение данной мысли мы находим во многих книгах.
Более масштабно этот же процесс изобразил Л.Н. Толстой в романе-эпопее «Война и мир». Народ сплотился под угрозой наполеоновского вторжения. У разных людей появилась одна цель: спасти Родину. И все они начали действовать в унисон, образуя «дубину народной войны», которая и остановила Наполеона. Так, автор подробно описал спешную эвакуацию в Смоленске. Когда жители этого города узнали, что армия их не защитит, они не стали сдаваться на милость победителя. Почти все они, не сговариваясь и не думая о себе, стали разрушать и сжигать свои дома и хозяйство, чтобы враг ничем не мог поживиться на их земле. Они спешно собрались в дорогу и покинули город, хотя уходили, не зная, куда держать путь, ведь многие из них уничтожали последнее и тяжелым трудом нажитое имущество. Но в других местах их встречали люди, неравнодушные к судьбе соотечественников. Мужчины же объединялись в дружины и становились партизанами, хотя их никто не понуждал к этому. Они сами организовали отряды и наносили войскам неприятеля огромный урон. Мы видим таких героев, как Тихон Щербатый, которые добровольно присоединились к другим людям и рисковали жизнью бок о бок с ними, не ожидая похвал и наград. Этот пример тоже убеждает нас, что общие цели и ценности сближают всех нас.
Таким образом, объединение людей происходит за счет идеологического сближения. Если у них единое направление в жизни, то идти вместе и действовать сообща — одно удовольствие и общая польза. Если же точек соприкосновения нет, то нет и стимула опустить забрало и открыться другому человеку.
Вариант 2
Всем известен феномен притяжения противоположностей: люди, совсем не похожие между собой, проявляют друг к другу особый интерес. Поэтому можно утверждать, что нас сближает поиск недостающих качеств характера и склонностей. Мы как будто стремимся дополнить себя, общаясь с теми, кто имеет то, чего у нас нет. Таких примеров много и в жизни, и в литературе.
Рассмотрим один из них для наглядности. В романе И.А. Гончарова «Обломов» главный герой сдружился с человеком, отличающимся от него по всем критериям. Если Илья Ильич был ленивым, пассивным и нелюдимым, то Андрей Иванович проявлял активность, трудолюбие и общительность. Обломов не выходил из дома и ограничивал свой ареал обитания диваном, а Штольц ездил по всему миру и никогда не сидел на одном месте. Илью Ильича карьера не интересовала, он был равнодушен и к деньгам. А Андрей Иванович дослужился до надворного советника и увеличил свой капитал с сорока тысяч до трехсот. Тем не менее, этих героев соединяла крепкая дружба. Почему? Обломов нуждался во встряске и эмоциональном заряде от общения со Штольцем. Ему нужна была его помощь и в житейских делах. Именно друг спас его от мошенников. А Андрей Иванович видел в этой дружбе тихую гавань для себя и возможность для общения по душам. Илья Ильич был умным и бескорыстным собеседником, который встречался с товарищем не для продвижения по службе и не для обогащения. Он искренне интересовался его настроением, поведением, планами на жизнь. Оба героя перенимали друг у друга то, чего им недоставало. Обломов при Щтольце становился активнее, а Андрей Иванович останавливал свой бег, чтобы поразмышлять о самом главном. Этот взаимообмен и был стимулом для сближения персонажей.
Аналогичный пример мы встречаем на страницах романа в стихах А.С. Пушкина «Евгений Онегин». «Они сошлись. Волна и камень, Стихи и проза, лед и пламень Не столь различны меж собой. Сперва взаимной разнотой Они друг другу были скучны; Потом понравились; потом Съезжались каждый день верхом, И скоро стали неразлучны» — так автор описал историю сближения Онегина и Ленского. Один был хладнокровным, уставшим от жизни и циничным флегматиком, а другой — восторженным, алчущим новых впечатлений, влюбленным в жизнь холериком. Евгений, видимо, искал в общении с Владимиром жар утраченной юности, огонь сердца, которого у него уже не было. Герой грелся у костра его безумной страсти к Ольге и соприкасался с его мечтами о будущем. А Владимир черпал мудрость и остроту слова в разговорах с более опытным товарищем. Онегин был умным собеседником и интересным человеком, который мог развлечь любую компанию и понравиться каждому. Он знал и науку страсти нежной, и модные тенденции своего века, и последние теоретические работы по экономике и другим научным направлениям. Кроме того, Ленский был слишком горяч и учился у Онегина выдержке и умению «властвовать собою». Оба героя перенимали друг у друга недостающие черты, обогащали свой опыт общения, потому и сблизились.
Таким образом, если люди отличаются друг от друга, то им есть, о чем поговорить. Их сближает не только любопытство, но и желание дополнить свою личность недостающими чертами характера и манерами. Взаимообмен объединяет нас и создает почву для долгосрочного общения.
Вариант 3
Многие из нас не раз были свидетелями того, что людей сближает совместный горький опыт. О давнишних друзьях говорят: «Они пуд соли вместе съели». В этой фразе скрывается мощный стимул к объединению — общее горе, и его эффект описывали многие авторы, к произведениям которых мы обратимся за примерами.
Так, М. Горький в пьесе «На дне» изобразил объединение людей, попавших в трудные жизненные обстоятельства. Все обитатели ночлежки жили очень бедно и не могли получить нормальную работу. У каждого за плечами оставалась своя жизненная история, которая привела его к нищенству и бродяжничеству. Тяжелые материальные условия заставили этих разных по характеру и происхождению героев сблизиться и сотрудничать в борьбе за существование. Так, бывший помещик Барон вступает в любовную связь с женщиной, занимающейся проституцией. Он же увлеченно беседует с бывшим телеграфистом Сатиным — убийцей и шулером. Продавщица пельменей Квашня дает Барону подработку и подкармливает умирающую Анну. Актер, бывший артист, тоже охотно помогает Анне и бережно выводит ее в сени, когда той душно. Несмотря на грубые реплики и периодические ссоры, жители ночлежки поддерживают друг друга и выручают в трудную минуту. Этих разных людей объединяет «пуд соли»: они вместе проходят испытание нищетой и противостоят ей.
Таким образом, люди, которые столкнулись с одним и тем же несчастьем или даже пережили его вместе, сближаются и становятся друг для друга надежной опорой в трудной ситуации. Горький опыт является тем основанием, на котором возникает взаимопонимание.
Душевная близость. Что это такое?
Душевная близость – элемент нашей жизни, который невозможно купить.
Единожды испытав это чувство, невозможно всерьез рассматривать что-то меньшее, чем основанные на душевной близости отношения.
Проблема близости
Прожить с другим человеком всю жизнь – значит ли познать его?
Многие умудряются жить друг с другом десятилетиями, так и не узнав человека, который находится рядом.
И на то есть свои причины:
Сейчас до совместной жизни на протяжении многих лет дело уже не доходит.
Если раньше девиз «стерпится – слюбится» был единственно возможным, то теперь желающих испытывать неудобства в отношениях становится все меньше.
Мы просто используем друг друга. Закрываем свои минимальные потребности тем, кем можно их закрыть.
Неужели это пик человеческих отношений?
Возможно, в таком случае стоит вообще побороть желание заводить их, и жить в одиночестве? Раз возвышенные понятия в современном мире оказываются просто прикрытием для использования друг друга. Зачем же тратить на это время?
Фишка в том, что каждый человек неосознанно стремится к душевной близости. И реализация этого желания дает куда больше наслаждения, чем прошлое «стерпится – слюбится» или нынешние мимолетные отношения, основанные на примитивном эгоизме.
Душевная близость – это стремление из более высокой формы эгоизма, который способен перерождаться в альтруизм.
Ты начинаешь воспринимать человека как самого себя. А это значит, что появляется желание понять как этот «другой я» работает. Исчезает стремление прогнуть его под себя, причинить вред, оставить в болезни или просто в плохом расположении духа.
Появляется эмпатия, исчезает фоновое чувство одиночества.
На пепелище разрушенного брака в настоящее время не было создано ничего. Более половины «союзов на всю жизнь» распались в первые 5 лет брака. Где-то статистика доходит до 80-90%.
Люди не готовы терпеть, не способны чинить отношения.
А зачем? Ведь без чувства душевной близости этот человек – такой же, как и все другие.
Любовь (то есть влечение) живет три года. Иногда чуть больше. Чаще – меньше. Состояние окрыленности во влюбленности проходит еще быстрее.
Остается быт и дети. Привычка, ради которой люди доживают свою жизнь в одной квартире с малознакомой личностью.
Душевная близость – это единственный ключ к построению человеческих отношений.
Человек, который не способен ощутить это, в принципе не может строить что-то большее, чем временный союз двух человекоподобных животных.
Кто способен на душевную близость
Мозг – конструкция сложная. Процент брака высокий.
Из-за этого брака на близость способен не каждый.
Душевная близость – это смелость, способность открыться.
Это душевное обнажение перед другим человеком.
И тут есть ряд препятствий:
Душевная близость возможна только между людьми. А чтобы оставаться человеком, нужно быть личностью. Достаточно сильной, дабы не бояться, и уметь ценить открытость другого человека.
Вот и получается, что душевная близость в современно мире – это то, на что способен каждый, но она остается уделом единиц.
И хотя каждый неосознанно к ней стремиться, ее не так просто получить. Для этого, прежде всего, нужно поработать над собой.