Что означает одиночество вдвоем
Одиночество вдвоем: главные причины отчуждения
Когда отчуждение работает на пользу
В каждой паре случаются периоды незаметного охлаждения. Выглядит это так: вместе строили планы, на опережение устраивали сюрпризы друг другу, любили-любили. И вдруг не пересекаетесь за кухонным столом, на ночь не болтаете по душам. Семья функционирует по-прежнему, может, даже прирастает, а вот отношения в паре сходят на нет. Один занят работой, другой — детьми или тоже работой, какая разница! Главное, что вам интересно везде и почти со всеми, лишь бы не в одиночестве вдвоем.
И все же диагноз «живем вместе, но как чужие» ставить не стоит, если такое положение дел партнеров не устраивает. Помыкавшись неделю или месяц (сроки у каждого свои), супруги устают от отчуждения, ибо по-настоящему они близкие люди. Не важно, выльется все в бурный скандал или разговор по душам, если после выяснения отношений в пару возвращается взаимопонимание, сочувствие друг другу за пережитое «ужасное время», все хорошо.
То, что ситуация повторится через месяц или полгода (сроки вновь индивидуальны) это «хорошо» не отменяет, а даже усиливает: ведь всякий раз последующие переговоры помогают любящим людям стать еще откровеннее и ближе.
Когда все гораздо хуже
О реальном отчуждении стоит задуматься, если внутри пары все давно, мягко говоря, «не очень», а разрядки не происходит. Близость ушла, но все упрямо молчат. Обязанности супругов исполняются на автомате. Созданный образ правильной семьи вызывает одобрение окружающих — так зачем своими руками ломать то, что таким трудом достигнуто? Все же знают, что семью нужно беречь.
Но мы отдаляемся именно в тот момент, когда молчим о том, что нас тревожит, охраняя брак. Сначала в надежде, что плохое забудется и пройдет. А потом, потому что все уже так запущено, что и не поймешь, с чего начинать.
Одна и та же ошибка — уход от конфликта из страха, что семья перестанет быть «крепкой», «хорошей» (ведь вы недовольны друг другом, ругаетесь и выясняете отношения), усугубляет каждое «плановое» отчуждение. Хотя то, что вы его чувствуете и страдаете, — уже ободряющий признак, что не все потеряно.
Если партнеры не отказываются от решения жить вместе, но все чаще чувствуют симптомы «одиночества вдвоем», можно и нужно использовать для сближения вот какие моменты.
Когда меняются люди и чувства
Когда люди влюблены, им кажется, что они так подходят друг другу, что сливаются в единое целое. Отношения в этот момент становятся главной темой жизни. И все же пара — это всегда две личности, которые развиваются еще и по своей индивидуальной программе.
Любить одинаково на всех этапах жизни, проходя разные социальные роли и ступени взросления, просто невозможно. Но кто из нас произносит вслух: «Я больше не люблю тебя, как раньше?» Конечно, чтобы добавить: «Теперь я люблю тебя немного иначе!»
А тем временем проговаривание того, как трансформируются чувства, нужно и тому, кто говорит, и тому — кто слушает. Это как обновление программы в ПК.
Стесняешься спросить, любят ли тебя? Рассказать, что в «обновившемся» партнере тебя привлекает, а что — увы, нет? «Говори, говорю! Кому говорят, говори!» — шутили КВН-щики. А мы не шутим.
Когда накапливается усталость
Так как копится она совместными усилиями, то в какой-то момент кажется, что сам брак (равно — партнер) и есть его источник. Появляется много претензий друг к другу, а не к тем делам, которые на вас навешаны.
Неверно думать, что усталость одного — только его проблема. Все дела семьи — общие. Когда мы жалуемся друг другу, говоря «о своем», и нас слушают — ощущение загнанности понемногу нейтрализуется. А если партнер предлагает чем-то помочь — вообще прекрасно.
Заодно становится понятным, какие из обязанностей на данный момент первичные, какие — второстепенные, а какие — вовсе лишние. Так появляются общие решения в семье, они делают вас ближе, даже если в итоге вы занимаетесь каждый своими делами.
Когда кажется, что семья мешает саморазвитию
«Вот если бы я не был скован семьей!» — чем больше молчаливых фантазий на эту тему, тем глубже пропасть между партнерами. Почему семья кажется главным препятствием на пути к какой-то личной цели? Так ли это? Не узнаешь, пока не расскажешь партнеру о своих мечтах, фантазиях, желаниях.
Иногда мечты вслух приводят к соглашениям и реальным планам, как начать двигаться к их реализации, а иногда — к пониманию, что мечта для того и нужна, чтобы мечтать. А семья и не обуза, а напротив — достижение, за которое можно спрятаться, если уж очередной абонемент в фитнес-клуб попросту сгорел. Ведь супруг приходил с работы пораньше, чтобы взять на себя детей, из-за которых якобы все не получалось. Спасибо, дорогой! Кстати, о «спасибо».
Когда хочется признания в семье
На работе выдают премии, на учебе — грамоты, а в семье? Ничего? В периоды влюбленности говорить друг другу комплименты, подчеркивать достоинства вслух как-то легко, а в серости будней это забывается. А когда еще и все, что ты делаешь в быту, воспринимается как должное, становится грустно — кажется, что партнер не замечает твоей заботы. Вот эгоист!
На помощь снова приходят слова — на этот раз благодарности. Кстати, к чужим людям мы нередко гораздо вежливее и внимательнее, чем к родным. Не забываем говорить «спасибо», отмечать добрым словом мелкие услуги.
Может, вы отдалились как раз для того, чтобы вспомнить, как звучит фраза: «Спасибо, что купил хлеб»? Или вот это: «Салатик просто фантастический»? Вроде и не выяснение отношений, хоть в первый раз и прозвучит немного язвительно. но помогает улыбнуться. А там и до более развернутого разговора рукой подать.
Одиночество вдвоем
Одиночество вдвоем – это особое парадоксальное явление. Люди живут вместе, часто в довольно большой семье, но они чувствуют себя одинокими. Кстати, женатые мужчины, так же, как и замужние женщины, могут испытывать одиночество в браке. В этом, полное равноправие.
Некоторые клиенты описывают одиночество как неприятное, тяжелое, щемящее чувство. Говорят об ощущении ненужности, необязательности семейного союза, потери духовных связей в семье. Эти чувства способны менять поведение человека и часто, ведут к депрессии.
Карл Витакер, авангардный классик семейной системной психотерапии писал: «Хуже кошмара семейной жизни может быть только ужас одиночества». И его парадоксальное предупреждение: «Если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.»
На консультации супруги, которые испытывают «одиночество вдвоем», говорят о том, что создавали семью для того, чтобы не чувствовать себя одинокими. Но в этом есть парадокс. Довольно часто так происходит, что именно в семье человек осебенно остро испытывает чувство одиночества.
Здесь важно понимать, так было всегда или это чувство пришло в семью с определенными событиями. Если оно пришло с событиями, надо понять, что именно поменялось в тот момент. Какие чувства ушли и какие пришли на их место. Одна из задач терапии состоит в том, чтобы понять причину образования эмоциональной пропасти и холодности и проложить новую тропинку к семейному счастью.
Давайте разберемся по порядку. Так бывает, что когда отношения только зарождаются, часто влюбленные идеализируют друг друга, говорят о нереальном родстве душ, о том, что в их паре абсолютное понимание и доверие. Куда же тогда это чувство исчезает потом? Дело в том, что человек воспринимает и видит другого через зеркало собственных чувст, эмоций и опыта. Часто мы приписываем свои мысли, чувства, переживания, близким людям, и это очень объединяет нас. Но когда в какой-то момент иллюзия невероятной близости исчезает, на ее мето приходит разочарование. Нам кажется, что любимый человек оказался не тем, кем мы его видели в начале отношений. Так устроены все люди. Это наша общая особенность. Если бы мы не испытывали сходных чувств, нам было бы очень непросто понимать друг друга. Но в этом есть и одна особенность. С наибольшей вероятностью, мы в других людях видим то, что отрицаем в себе. Какие это чувства? Обычно, это социально-неодобряемые чувства: агрессия, жадность, гнев и т. д.
Именно поэтому очень важно знать об этих чувствах и уметь принимать их. Когда мы позволяем быть себе неидельными, то начинаем спокойно и адекватно воспринимать несовершенность своего партнера. И тогда вместо разочарование приходит чувство принятия.
Так же, очень важно понимать, что наше собственное счастье в наших руках и перекладывать ответственность за него на другого человека – значит возлагать на него непосильный груз. И если мы испытываем чувство одиночества в браке, возможно мы много хотим от своего партнера, возможно, мы бессознательно не подпускаем его близко к себе и тем самым не даем ему возможность узнать себя лучше. Возможно, мы сами боимся одиночества настолько, что делаем все возможное, чтобы не остаться одним, сохраняя те отношения, которые уже и не надо сохранять, начинаем жить жизнью другого человека, подчиняя себя его интересам. Здесь опять имеет место быть парадокс: чем больше мы зависимы от другого человека, тем более мы становимся одинокими. Зачастую наши ожидания от партнера завышены. И в тот момент, когда наши ожидания не оправдываются, нам кажется, что нас не понимают, не любят. Здесь и появляется чувство покинутости и одиночества.
Говоря об одиночестве в семье, нельзя не упомянуть о том, что восприятие своего партнера и себя в этих отношениях зависит еще и от того, как наши родители строили свои семьи и от того, какими были их отношения, как они себя в них чувствовали; от того, какими мы запомнили эти отношения. Знание семейной истории партнера помогает понять, почему он ведет себя именно так, а не иначе. И тогда, на место обидам, приходит понимание.
Очень важно понимать, что здесь речь идет не о паталогическом слиянии двух людей и их зависимости друг от друга, а о единении душ. При этом, у каждого могут быть свои друзья, хобби, какие-то планы и интересы. Так даже интереснее становится. Но чувствовать, что есть человек, который с вами, за вас – очень и очень важно.
С помощью данной техники можно проверить, что объединяет супругов и что увеличивает дистанцию между ними. А так же, эта техника позволяет увидеть причины «одиночества вдвоем» и найти необходимые ресурсы для преодоления кризиса в отношениях.
Колоды, которые используются в технике: «Любовь газами художника», «Одиночество», «Resources».
1. Просим клиентку достать одну карту в открытую из колоды «Любовь глазами художника» на запрос: «Если семья это настроение, то это. »
Рис.1 Клиентка: Если семья это настроение, то это – иногда радость, но чаще – тоска смертная. Мужчина занят своим делом, он отдыхает, а девушка как будто на шею ему вешается, навязывает свое общество. Но ей так не плохо, точнее, не очень плохо. Лучше так общаться и быть вместе, чем вообще никак.
2. Из колоды «Одиночество» достать 1 в закрытую на запрос: «Ваше состояние в начале отношений» и 1 карту в закрытую на запрос: «Ваше состояние сейчас».
Рис.2 Клиентка: В начале отношения я была и за женщину, и за мужчину в нашей семье. Муж не работал несколько лет. Он у меня ранимый человек и очень творческий, долго не мог найти свое дело. Я была добытчиком денег, я занималась домом, ремонтом, много чего делала за двоих. Рис. 3
Клиентка: Какая чудесная карта! Все так, как и есть в жизни! Видите, бабочка?! Бабочка зимой на кладбище. Это про мое возрождение. Я снова начинаю чувствовать себя женщиной. У мужа есть работа, он много чего научился делать для меня, научился заботиться. Знаете, что мне не очень нравится? Вот на этой карте – зима, и в моей душе тоже пока зима. Как бы этой бабочке не замерзнуть.
3. Из колоды «Одиночество» 1 карту в закрытую на запрос: «Что качественно изменило ваши отношение»?
4. Из колоды «Одиночество» в закрытую 1 карту на запрос: «Что увеличивает дистанцию между вами» и 1 карту на запрос: «Что вас объединяет сейчас».
Рис. 5 Клиентка: Однозначно, дистанцию увеличиваеи его независимость и свобода, которую он так усиленно отстаивает. Может это даже не столько независимость, сколько эгоизм.
Рис. 6 Клиентка: Нас объединяет то, что у на уже есть наша семейная история и это для нас обоих ценно. Мы продолжаем писать эту историю. Видите, на картинке, они делают это вместе. Женщина придерживает тетрадь, а мужчина пишет.
5. Из колоды «Resources» в закрытую достать 3 карты на запрос: «Какие шаги надо сделать, чтобы снова почувствовать себя счастливой в семье»
Рис. 7 Клиентка: Ну, конечно, это дети! Без этого я не смогу чувствовать себя счастливой. Будет ребенок и одиночество уйдет.
Рис. 8 Клиентка: О! Это про путешествие. Когда мы едем отдыхать, нам очень хорошо вместе. Кстати, очень скоро мы улетаем на отдых.
Рис. 9 Клиентка: Эта карта про бережное отношение к семье. Про то, что нужно беречь то, что есть.
Итоги работы с техникой МАК
Психолог: Чувство одиночества не является редким явлением. На мой взгляд, стадию «одиночества вдвоем» проходят большинство семей на разных этапах своего развития. Для некоторых семей такой этап будет переходным и они, пережив этот период, продолжают жить дальше. Каждый возьмет, что-то свое ценное из этого этапа.
Преодолев этот непростой период, важно понять, что наша вторая половина – это не наше отражение, что это другой, самостоятельный человек, который может мыслить, чувствовать и действовать в той или иной ситуации иначе. Понимая это, нужно не различия искать в вашем восприятии жизни и мира, а то, что вас может объединять.
Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях
Жить под одной крышей, считаться семьей, растить вместе детей и при этом ощущать себя чужими друг другу — знакомая ситуация, не правда ли? Почему в партнерских отношениях мы иногда чувствуем себя более одинокими, чем те, кто формально свободен? Объясняет психолог Маргарет Пол.
Одиночество — болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот — они порой вызывают его.
Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом — из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.
Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими
Быть одному и быть одиноким — не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой — когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.
Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.
Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.
Что делает нас одинокими в отношениях?
Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если
. ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.
. партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.
. партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.
. вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.
. вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.
Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом
. вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.
. вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.
. партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.
. вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.
Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.
Как вы понимаете выражение “Одиночество вместе”
Только что на мой электронный почтовый ящик поступило письмо. Антонина из Кемерово серьёзно вопрошает: Как Вы понимаете выражение “Одиночество вместе”?
Мне почему-то кажется, что девушка учится в школе. Она попросила меня обосновать свою точку зрения. В тоже самое время, сочинение обязано носить характер рассуждения.
Обычно мне присылают уже готовые повествования, робко хвастаясь талантливым творчеством. Хорошо. Я готов перед Вами открыться. Ибо “одиночество вдвоём” – это самое страшное.
Однако, выражение можно растолковывать по-разному, приводя в качестве доказательства реальные эпизоды из жизни людей. У Вас есть уникальная возможность со мной не согласиться.
Я не хочу понимать выражение “Одиночество вместе”. Оно придумано специально для тех, кому не удалось слиться воедино. Это касается двух человек, походя связанных узами брака.
Находясь рядом, и вдвоём, они скучно сидят и чувствуют себя отрешенно. Разговор не клеится, и совместной жизни не получается. Физически, они вместе. Но духовно, давно ютятся порознь.
И чем дольше живут такие люди, тем пуще они отдаляются. И если каждый из них останется наедине с собой, то состояние страдальцев не изменяется.
Но существует и другая точка зрения, не совпадающая с той, что обозначена выше.
Выражение “Одиночество вместе” следует понимать, как взаимное избавление от одиночества. Дескать, встретились два человека, и разделили судьбу на двоих.
Их общность как раз и заключается в чувстве покинутости, никому ненужности и отрешенности от внешнего мира. Благодаря случайному свиданию, они расстаются с гнетущим одиночеством, обретя в лице друг друга верного спутника жизни.
Какое толкование Вам ближе всего, уважаемая Антонина?
Но Вы и вправду хотели от меня услышать простые слова. И я их ради Вас произнёс. Что иногда встречаются два одиночества, чтобы от него навсегда освободиться.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Глава 8 Одиночество вдвоем
Очевидно, что любое слияние мужчины и женщины без любви рано или поздно приводит к одиночеству вдвоем. В наиболее яркой форме это проявляется в браке, когда такое одиночество узаконено и скреплено материальными узами.
Однако сами по себе материальные узы рождают не трагедию, а лишь драму одиночества вдвоем. Истинная трагедия возникает тогда, когда к браку примешиваются влюбленность и любовь.
Понятно одиночество людей, купивших друг друга, она, например, — столичную прописку, а он — ее красоту. Это банальное одиночество будет существовать до тех пор, пока более предприимчивая сторона не доведет свою покупку до логического завершения — развода.
Бесконечно более трагичны другие виды одиночества вдвоем.
Прежде всего приходит на ум одиночество искренне влюбленных людей, которые имеют разный культурный уровень. Их первоначальное общение, наполненное иллюзиями, скрывает это различие, но впоследствии, когда прилив чувств отступает, обнажается различие друзей, вкусов, манер и оценок. Такое совместное страдание, закрепленное сексуальным тяготением и общими детьми, может продолжаться бесконечно долго.
С другой стороны, кто-то из двоих может сойти на ступеньку ниже или, наоборот, возвыситься.
Нисхождение-слияние с более низкой средой дает только видимость гармонии, одиночество отступает вглубь, замирает, но рано или поздно проявит себя — во встрече с бывшим однокурсником, забытым другом, в строке стихотворения…
Однако и возвышение порой несет в себе трагедию. Такова история Мартина Идена из одноименного романа Джека Лондона. Простой матрос, полюбив девушку из высшего света, совершает невозможное — в одиночестве преодолевает культурную пропасть между ними. Более того, он полностью меняет свое бытие и начинает создавать культуру — пишет рассказы и эссе. Продавая свои творения, он проходит все тяготы и ужасы жизни начинающего литератора и, наконец, добившись блестящего успеха, заполняет долларами имущественную пропасть между собой и возлюбленной.
Казалось, все препятствия устранены. Слияние влюбленных близко. Но тут возникает новое, непреодолимое препятствие — различие ценностей, от которого не спасает ни общность прочитанных книг, ни общность положения. Развившийся Мартин Иден видит чуждость возлюбленной, оказавшейся заурядной буржуазной девушкой. Лишившись невозможности обладания ею, он лишается иллюзии о ней. Обыденность общения свергает возлюбленную с небес на землю.
Одиночество вновь охватывает его, словно волны океана; развив творчество из любви к иллюзорной женщине, он не может найти смысла в новом творчестве и новой любви. И он топит свое одиночество в волнах океана…
Итак, различие культурного уровня — ничто по сравнению с различием ценностей. Именно последнее приводит к окончательному одиночеству вдвоем, изменение которого возможно лишь в результате апокалиптических метаморфоз жизни.
Наиболее глубокое различие ценностей мужчины и женщины и, пожалуй, единственно непреодолимое в обычной жизни — это различие творческой и материальной мотивации. Одиночество достигает тут своего трагического пика, и случайным возлюбленным остается только разойтись по обе стороны этого пика, раня его острием детей и судьбы…
Одиночество вдвоем есть трагическая насмешка над свободой взаимоотношений мужчины и женщины, насмешка над самой идеей андрогинного единства мужчины и женщины.
Разрывая его, многие движутся прочь от идеи андрогинного единства и любви — они движутся к власти, надеясь в ней найти последнее преодоление одиночества.
Читайте также
Глава 1 Одиночество женское и мужское: юность
Глава 1 Одиночество женское и мужское: юность 1Юность — время осознания и овладения одиночеством. Через переживание одиночества в юности проходят практически все. Одиночество есть врата из подросткового бесполого бытия в жизнь юноши и девушки. Благодаря одиночеству в
Глава 2 Одиночество юноши
Глава 2 Одиночество юноши 1Ниже будет показано, что женщина всегда тяжелее мужчины переносит одиночество. Одиночество для нее — та оскалившаяся реальность, которой она стремится избежать. Именно поэтому тема одиночества для женщины всегда нечто более очевидное, чем для
Глава 3 Одиночество девушки
Глава 3 Одиночество девушки 1Девушка не нуждается в одиночестве так, как юноша. Ее взросление обусловлено всей логикой распространения человеческого рода по планете. Девочка, а затем девушка готовится стать матерью, и это накладывает печать на ее личность. Идея будущего
Глава 1 Застывшее одиночество
Глава 1 Застывшее одиночество 1Итак, мистическое очищение неразделенной любви порождает трагический аристократизм. Однако к такому аристократизму, уравнивающему или, точнее, соединяющему женское и мужское, приходят очень немногие. Ростки мистического переживания любви
Глава 3 Одиночество великого холостяка: Ницше и Заратустра
Глава 3 Одиночество великого холостяка: Ницше и Заратустра 1Великий холостяк есть человек, ставший одиноким ради великой цели. Он выбирает служение этой цели и предпочитает его суетному общению с женщиной и женщинами. Непосредственное общение с женщинами он заменяет
Глава 5 Сексуальный маньяк и его одиночество
Глава 5 Сексуальный маньяк и его одиночество 1Сексуальным маньяком обычно называют человека, удовлетворяющего свою страсть любым путем[6]. В последнее время, отчасти благодаря целой плеяде американских фильмов, маньяк в обыденном сознании понимается как человек,
Глава 2 Одиночество и секс
Глава 10 Образ Ленина: одиночество Противобога
Глава 10 Образ Ленина: одиночество Противобога 1Выше было показано, что власть, лишенная любви, уничтожает себя. Хотя возможно единение власти с иллюзорной любовью, любовью-суррогатом и любовью-призраком. Это единение продлевает дни и ночи власти.Удивительным примером
Глава 11 Одиночество великого культуриста: Арнольд Шварценеггер
Глава 11 Одиночество великого культуриста: Арнольд Шварценеггер 1После падения мифов подражателей мифу Ленина — мифов Сталина и Гитлера — в политике западного мира угасает непосредственная и явная воля к власти. Эта воля, завершающаяся волей к обожествлению, заменяется
Глава 1 Одиночество и дети
Глава 1 Одиночество и дети 1Абсолютно понятен сюжет: случайная беременность, рождение и заброшенность ребенка, приводящая к его одиночеству. Семья или ее отсутствие не играют здесь принципиальной роли; такое одиночество прорастает в любом случае…Развитие цивилизации в
Глава 4 Одиночество странной матери
Глава 4 Одиночество странной матери 1Иногда сам факт рождения ребенка может означать для женщины травму существования. Это не только результат нежелательной беременности, но и непредвиденных последствий рождения. Женщина вдруг понимает, что ребенок и семья отнимают
Глава 1 Одиночество как сиротство
Глава 3 Одиночество и самоубийство
Глава 3 Одиночество и самоубийство 1Одиночество может стать таким нестерпимым, что хочется спрятаться от него в бездну смерти. Верующий в бессмертие материи ищет в этой бездне полное слияние с материей как матерью — слияние по ту сторону духа. Верующий в индивидуальное
3. Одиночество и познание. Трансцендирование. Познание как общение. Одиночество и пол. Одиночество и религия
3. Одиночество и познание. Трансцендирование. Познание как общение. Одиночество и пол. Одиночество и религия Есть ли познание преодоление одиночества? Бесспорно, познание есть выход из себя, выход из данного пространства и данного времени в другое время и другое
21. ПРИСЯДКА ВДВОЕМ С УДАРОМ ПОДОШВОЙ О ПОДОШВУ ПАРТНЕРА (КРАСНОАРМЕЙСКАЯ)
21. ПРИСЯДКА ВДВОЕМ С УДАРОМ ПОДОШВОЙ О ПОДОШВУ ПАРТНЕРА (КРАСНОАРМЕЙСКАЯ) Митьки стоят рядом лицом к зрителю, положив руки (стоящий справа от зрителя правую, слева – левую) друг другу на плечи, а свободные руки – на бедра.1-й такт.1-я четверть: Полное приседание, колени в